ひなたぼっこ

2016 / 12
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今年も終わりますね

2016/12/31(Sat) 19:17
 12月の前半に始めたデトックスが キリ良く本日終わります
その影響もあるのか 今朝起きたとき なんだか気分がすっきりしていました

寝る前に気づいたことも 新年はそこから始めるんだな
って感じで なんだか前向きな自分がいます

さっき 掃除の終わりに 自分の大切なものをおくスペースもキレイにして すっきりしました

工房の掃除は 年明けに(^^;  すべて終わりきらないのも 私らしいな と(^^)
今年一年のお礼と また来年もお世話になりますと挨拶だけしてきました


今年は 来た仕事は断らずにやっていこう と決めていました
新しい所に出店したり 新しい取引が始まったり
思い返すと なんとかかんとか助けられながらやってきて
ずっと望んでいた 嬉しいこともありました

諦めず やり続けることだな って 感じた一年でした


お世話になったみなさま
関わってくれたみなさま
ありがとうございました

来年はどんな一年になるかな? 楽しみにしている自分がいることが嬉しいのであります。


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涙が出るほど上手くいってるとはこのことやな

2016/12/31(Sat) 02:44
ここ数日 ちゃんと人と向き合って 自分の思いを伝える というチャレンジをしていた
それに一段落ついたと思ったら

夕飯の時 旦那に母屋と裏にすむ旦那の弟の奥さんとの間に
問題があって お義母さんが 旦那に泣きついてきた という話を聞いた

ここ1年くらい 母屋の両親間と 裏の弟夫婦と
入れ替わり立ち替わり問題がおこり、いつも旦那が仲裁を頼まれる ということが続いている

私には直接被害は無いのだけれど、なぜこの現実を見るのだろう? と今日の出来事を思い返すと

問題を突き詰めていくと、いつもお義母さんが、自分の言いたいことが言えず 自分が我慢すればいい と行動するのに
我慢しても上手くいかなくなってきていて
結果旦那に泣きつく

って まんま君や無いか と心の中で旦那に突っ込みをいれる
言いたいこと言わず 我慢して我慢して その場を丸く納めて 最終的に爆発するか放棄する

君がまず変わらんと と心の中で言ったあと

それは君や… と私の中の誰かが私に言ってきた

orz

あぁ そうだ それまんま私やん
ってか 正に今取り組んどることやないかい(゜゜;)\(--;)

これな ご多分に漏れず 夫婦間でも出来てないわけで
そこでもやれよ~ ということだな~と

多分ここ変わらないと この家族間のいざこざは無くならないだろうな

と 気づいてしまった 今年最後の日なのであった


お後がよろしいようで~ チャンチャン
って よろしくないわ~い(><*)ノ~~~~~



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今朝気づいたこと

2016/12/30(Fri) 09:29
 まだ完璧に終わってないにしろ 一段落してすっきりした 
と思っていたのに なぜか不安定だった

とはいえ 昨日は沢山眠れた
今朝 この感覚はなんだろう? 何か ずれていたんだろうか?
と 考えていたら

私は私を信じていないんだな と思った
ん~ 信じていないと言うか、もしかしたらこれも混乱なのか

今までに無い選択をして 行動をして
頭の中の私が 何か叫んでいるのかも

その視点で 何を言っているのか聞いてみよう


最近 ソファに座ると ネコのてんてんがゴロゴロ言わせて~とやってくる
なでなでしてると 君はもう野生には帰れんな って格好でゴロゴロいってる

それを見ていて あぁ 相手が喜んでくれることが 嬉しいんだな
と感じた

少し危ういけどね 
そこに価値を見いだしてる私もいる と気づいていることが大事

私で無い人の影響で 喜んでいるのを見ると 焼きもちを焼くことを知っていて
そうしてはじめて それでも その人やネコが 誰の影響にしろ 喜んでいることを望んでいる自分がいることに気づく

それが いまのそのまんまの私かな

人間ぽくていいじゃないか(^^) そう思えることが嬉しい




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お疲れちゃん

2016/12/29(Thu) 23:37
 ちょっと 一段落

ここ3日ばかり 今回の一件で 自分を尊重するとはどういうことか
熱が出るくらい考えた
眠りながらも考えていた

そしたら ホントに熱が出た(^^;

お疲れちゃん

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整ってくる

2016/12/28(Wed) 05:02
 昨日踏み出した一歩を 出来る限り望む自分で進めるように
その場で テンパることは確実なので
出来る限りの準備をしてみる

頭は 相変わらず 不安警報が鳴り響くから
その対策のような感もあるけれど

だけど 何て言うんだろう?

自分がこれを大切にしているから こう行動する
それを 相手に伝えようとすると より自分が明確になっていないと
無理なので

その準備をしていると 自分の軸が整ってくる感じがする

ここを 大切にしているから
こう在りたいから

曖昧だったそこが明確に整って

多分 そこにそって行動することで 私の世界は
一見 外を変えるように見えて 内側から変わっていくのだな と思った

不安なのに 早くこの一件が終わってほしいのに
妙な 確かさ な感じがお腹のあたりで辺りで感じられる

この積み重ねが 確かな自分を作っていくんだろう



信じてくれる人がいて
助けを求めれば助けてくれる
実際に行動するのは自分だけど エネルギーでサポートされている と感じる

それって 一歩を踏み出さないと感じられないんだなって思った
自分の中にとじ込もっていると そのエネルギーを無為に使うことになる

自分も 相手も 疲弊してしまう
ちゃんと使おう 感謝を込めて
感謝で エネルギーをまわしていこう











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実践する

2016/12/27(Tue) 18:05
はぁ~(いきなりため息から入る^^)

はい~ 現実動き出しました
 
実践する… 実は避けてたんだよね~
そこを避けて避けて 変わろうとしないもんだから 問題勃発 
はぁ やっぱり 変わりたくない人が目の前にいるっちゅ~ことは もれなく反映っちゅ~ことですなぁ

実践してるように 端からは見えてたかもしれないけど 対ひと に対しては肝心なとこはずして
やらずに済む方法をとってきたんだよね
はい 避けて通るなんて出来ないわけですね そう生きるって決めちゃったわけだから


自分のポリシーを曲げず
立ち位置を明確にして
自分を尊重する
そこを軸に 精一杯のことをする
目指すは WinWin

まずは 自分を曲げないことから 愚直にって言われたな~

ってか これを直でやりとりするのが 嫌だったのよね~
この件に関して 師匠に助けを求めて ここ実践していくしかない ってわかったあと
出かけたら

郵便局で局員さんが郵便物の登録間違えて長い時間待たされるし
やっと終わったと思って駐車場に行ったら 前に車止められて車が出せないし
どんだけ進みたく無いんだっちゅ~話ですわ

進みますけどね ってかもう進みだしちゃいましたけどね
さっそく 試されております がんばれわたし









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力業

2016/12/24(Sat) 14:02
 相変わらず 右腕が痛いので 必要最低限の家事をして
見える部分だけすっきりさせて
こないだ飛ばし読みしたマンガを も一度読んでいる

昨日 色々購入してきた 冬の温めドリンクを ちょこちょこ作りながら

やっぱり 焦りを感じている
お脳が あかんちゃうの? と今日も言うとる

ありがとう と その都度言う
ただただ ありがとう と言ってみる

頭を使って 納得させるのではなく
愚直に ありがとう と

そして ねぎらいの気持ちもこめつつ 温かい飲みものをつくってみたり


ある意味 力業やな^^
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漫才みたいやな

2016/12/24(Sat) 00:17
 今日は珍しく もうお風呂に入った
ここしばらく どんなに速くベッドに入ろうと思っても
いつの間にかソファで寝てたりしていた

お風呂に入って 今日は早く寝よう と思うと
なんだか 違和感を感じる
なんか気持ち悪い っつ~か 違和感

いや 早く寝たほうが スッキリするし
なんやねんこれ? 

う~ と感じていると
頭が抵抗してるんだ と浮かんで ストンと落ちた

こんな なんもせんで寝てしまったらあかんちゃう?
そんな 気ぃ抜いたら あかんちゃうの?
もっと気ぃ張っとかんとあかんちゃう? とお脳が言うとる

いやまてしかし、これでまた寝るのが遅くなったらなったで
自分を責めるやないか君

ようするに なにやっても 責めるっちゅ~ことやな
なんぎなやっちゃなぁ

わかったわかった  君の言い分はようわかった
せやけど 今日のところは 寝よか?

あんたさんの言い分は ベッドの中で聞くわ







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足りないものは足りないままに

2016/12/23(Fri) 16:19
昨日注文品の制作を終わらせて 右腕が腱鞘炎のような感じなので 今日はガラス教室はお休みして
ホッと一息 今日はお昼ごろまで寝てよう
と思ったのだけど なんだか8時頃目が覚めて

ゆっくり寝てられるのに 目が覚めたのが悔しくて^^; 本棚から思いついた漫画を取り出して再びベットへ
竹宮恵子の“天馬の血族” 久しぶりに読んだら こんなこと書いてあった


遺伝子が外の世界(宇宙)からやってきて その星の原子生物と融合の果てに神が生まれた(女神・男神)
その後“神別れ”へと至る その時に女神は望んだ 
「再び男神とまみえるまで 足りないものは 足りないままに」



以前聞いた 両性具有の話を思い出す
もともと 一つだったものが その片方を失う
それが 再び会いまみえるまで 足りないものは足りないままに

ずっと感じている 不足感 足りない気持ち は 有って当然のものなんじゃないか と思った
と言うか 望んだのか 足りないままでいるように 



ここ最近 支配的な義父をうっとおしいと思っていた
それは結婚前は父親に感じていたことだった

理不尽な怒り 干渉 支配
でも それは私が望んでいたのかもしれいない と思った

それが愛だと 思っていたのかも
そういうものが 無視されるよりは
それでも 愛されていると感じていたのかもしれない

そう思ってみると
私も昔 力で相手をねじ伏せようとしていたのを思い出す
それに相手が従わなかったとき 怒りを感じた

愛とは そういうものだと思っていたのかも
もう その形は手放そう

心から満たされる愛の形を望む







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一致

2016/12/22(Thu) 07:52
 はぁorz
なんも変わんね

私には 変えられる力なんて無い
やっぱりダメなんだ…



感じたくなくて 認めたくなくて その気持ちに抵抗してると
私の中は その気持ちでいっぱいになる

そうつぶやくと 私の中に そうでないことを知っているわたしの存在をなんとなく感じる

正直に
言葉とエネルギーを一致させると  気持ちいい






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ニマニマ

2016/12/21(Wed) 15:36
20161221152504018.jpg 
銀河の元

材料を変えたら ほんの少しの事なのに この色を出せなくなって
やってもやっても 失敗して 心が折れそうになったけど
やっとこの色を出せる方法が見つかった



出来上がった作品より これを眺めてはニマニマしてしまうのだ



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リラックス

2016/12/19(Mon) 12:33

今 必要な事が起きている  それを信じて リラックス

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再統合

2016/12/19(Mon) 00:01
 と、1つ前のことに気づいても
怒ってきたじいさんに腹がたつ ってか、嫌い! って言うとるわたしが収まらない

ん~ って思ったけど
あぁ 今はそれでよかったんだと思い出した


否定性ベースの自分なら
自己否定してる自分なら 自分を否定してくる人を外につくり
そこに自己否定をみては 反応する

そのベースを変える作業をしているのだから
出てくるものは しょうがない

再統合している
統合するために出てきているだけ
わかっていれば大丈夫


怒る人は嫌い! 今はそれで大丈夫






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学びを終える

2016/12/18(Sun) 14:30
昨日 今年最後の自分力ワークが終わりました
ワークの中で 望む自分を言葉に出してみる ということをしました
それが意外に難しくて 漠然としているというか 明確でないというか 想像力が無いというか

それを明確にして 言葉に出していく ということは しばらく続けていこうと思います

昨日は 師匠の助けを借りて 今この第3密度での学びを終えて こういう世界を選択していく ということを
言葉にして表現してみました

そしたら 今朝さっそく出来事が
昨日もワーク後遅くまで 仲間と話していたので 昼前ごろむくむく起きて着替えを済ませたころ
母屋から 旦那のお父さんが 今日町内のおみや掃除があったけど行ってないんじゃないか って

仕事がある旦那が 娘に交換条件だして娘が行くことになっていたんだけど
二人ともいないので 参加したかどうかわからず 
お義父さんは 旦那の車が無いことと 私が出かけていないことから 参加していないと判断した様子で

少し前にも 不可抗力で参加出来なかった掃除があって それも持ち出されて
行かないとみてる人は見てる 来年は班長だし ちゃんとしないと非難される 忘れずに行けよ とご立腹

まぁうっとおしい ムカつく く〇ジジィ
そんなに気になるなら 暇なんだし 元気なんだから 自分で行けばいいじゃん 
息子世代に任せたなら 非難もひっくるめて こっちに任せろよ!!!!!!!!!!!!!

と怒りに飲まれてましたが 


一体全体 なんでこの現実を創ったのかな? とトイレでぼーっと考えていたら
昨日のワークでの表現したことを思い出して うん きっと第3密度の学びを終えるためだな~ と立ち返り
お義父さんの言ったこと 行動を思い出してみると 見えてきました

見張ってる
見てる人は見てる
非難される
怒る
責める
否定する

それは ダメな自分を見張ってる私の反映
見張って ダメなところを見つけると 非難する 責める 否定する

自分の自己否定を現実化しているんだな と
外をどうこうしようとするのではなく この自分の内側にある自己否定を手放すチャンスなのだと
それによって 反映である外側が変わっていくのだから



そして 最近気になっていたも一つ謎が解けました
ど~しても 問題を抱えた人の動向が気になって そこに意識を向ける自分がいて
自分のことしたいのに なんでかな~ と思っていたら

あぁ 外でもダメなところを 見張ってるんだと気づきました
自分のダメなところを見張る 人のダメなところも見張る そしてそれではダメだと思う なんとかしなければ・・・・

あぁ・・・・

お義父さんに対して 思ったのは
後はお前らに任せた という信頼しろよ と 

自分の内側が変われば 外も変わる ということを信じていないから
外側に見えるものを 見張って変えようとしていたんだ



その為に今できることは 今回のワークで明確になっているので
今日の出来事は この後押しかな と思いました
もう 手放していきたいでしょ 自分の為に行動をしていこうね と


長い文章にお付き合いいただき ありがとうございました




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再構築

2016/12/17(Sat) 01:58
 今日は 今月の自分力セッションでした

今まで ずっと私を守って 支えてきてくれた 私の思考を
手放して 
眠っていた 肯定性がベースになっている器官を再構築していく


最近感じていた
恐怖や 石頭 
ずっと持っていた不安感からの緊張

それは 頭を使っていたゆえに起こってたこと
それにもう限界が来ていたこと

あぁ そういうことか とストンと落ちてきた とともに
希望の光がみえてきた


まぁ まだなんも変わってないし
これからなんだけどね 妙に納得して 今は嬉しいのである







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“ここ” を外さない

2016/12/15(Thu) 09:47
さっき一つ前の記事のコメントに 返事を書いていたんだけど 不正投稿です ってメッセージが出て
どうしてもコメントを受け付けてくれない

なんで~???? と何度もチャレンジしてみるが やっぱりはじかれる
何か 使ってはいけない言葉を使っているのか? と思い

テロちっくな感じがするから 木っ端がダメなのか? と消してみてもダメ
ん~これか? と 石頭に変える前の言葉を消してみたら投稿できた
最初に書いてた言葉は かちん〇ちん これの何がいけなかったんだろう? と考えていたら
・・・あぁ な~るほど 

この判断 思い込み というか 頭固いというか まんま私の反映だな


自分の意思を伝えなかったのは やっぱり怖かったんだと思った
はっきり伝えることでの相手の反応が怖かったんだと思う

その思いが なんだかわかりにくい 伝わりにくい言い回しになっていたから 回答もなんだかわけわからん回答になっていたんだと思う
ちゃんと意図を伝えたら なるほど! って反応とともに 望んだ回答が返ってきました

自分の意志や 気持ちや 意見を伝えることが怖かったんだな と思いました
でも 今回の事で思いました 大切なのは自分の中の ここ って部分を外さないこと
今回のことでいえば 誠心誠意 みたいなこと

そこを外さないでことを進めれば どんな反応が返ってきても自分の中で問題にはならないな と思いました

自分の ここ って部分を信じること 何度も何度も聞いていたけど
こないだの仲間とのシェア会での 仲間のシェアが その扉をこじ開けてくれた ありがと


面白いことに 流れがよくなると まったく関係ないところも流れ出すようで
最近音沙汰が無かった ネットショップからの注文が入ってきた

ayanasuシリーズ注文のお客さんとも 今朝 うれしい気持ちいいやり取りができた
流れに沿っていると 気持ちいいんだな





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ヒビ

2016/12/14(Wed) 18:14
 出店前に注文をうけた ayanasシリーズのピアスに取りかかっている
お客さんから こんな形は出来ないか? という注文なので
LINEで やり取りをしながら 最終形に向けて調整していっているのだか

これが…スムーズにいかない
ガラスの玉の大きさや チェーンの長さについて 質問をするのだが
なぜだか毎回 明確な答えが帰ってこない

短めが可愛いと思います
上品な感じで… とイメージを伝えられるけど、試作してみると
お互いのイメージが全然違ってたりして

この作品は チェーンの加工が大変で かんたんに長さ調整が効かないので
何度もやり直しをしたくないな と思っているのだけれど
相変わらず 返答は曖昧…

もう いやだ~! となりそうなところで
これは こちらの現状をちゃんと伝えよう と思い
加工の話、イメージのすり合わせの話をしたところ
やっと こちらの欲しい情報が入ってくる流れになりました。

これって 色々なところでしているな と思った

無駄だと思っていたのか、上手くいかないと諦めていたのか
何かが怖かったのか
意思を伝えることをめんどくさがり 避けて通り
思い通りにならなくてイライラしたり

小さいけど 頑なな自分の殻に 小さなヒビが入ったかな? 




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頭固っ!

2016/12/12(Mon) 18:05
 自分の両親とか 旦那の両親とか 旦那とか 頭が固くて 頑固だな~
と よく思っていましたが

最近 自分の頭の固さに 頑固さに 愕然としました(@_@)
自分がこうだと思ったら 曲げない曲げない

自分と相手の相違点を 受け入れないったらありゃしない

で これは もれなく自分の中でも 自分にしてるわけで
この自分以外はゆるさない…あぁ(;´д`)

そ~な自分をまず 許していくしかないんですけどね
えっ? いや 頭揉んでるのは 頭もんで柔らかくしようとしてるんじゃありませんよ 頭痛いんですよ
それで 固いのがなおるなら いいな~



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開く時は今

2016/12/10(Sat) 00:29
 記憶に無い 小さな頃に感じた恐怖

絶対的な安心感の中から なんの力も持たない自分で
愛してくれる 守ってくれることが 確かなものでは無くなったときに感じた恐怖

恐怖を感じない術を身につけ その自分で生きてきて
今度はその術を手放して
今また 封印してきた その恐怖と向き合う時が来たのかもしれない

ユーミンの“やさしさに包まれたなら” の
大切なもの 開く時は今  
って歌詞が浮かんだ… ちょい意味は違うと思うけど(^^)













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判断を手放す

2016/12/07(Wed) 08:06
 先日の出店が終わって 次は4月まで 出店の予定はありません
今は 2つだけ試作途中の注文が残っているだけで
なんだか 久しぶりにゆったりな気分です

最近 デトックス 断食 の情報があちこちから入り
今 注文したデトックスサプリを待っているところですが

前準備でもないですが(^^)
出店前に買って そのままにしていた ハンドジューサーを使って
畑から取ってきた野菜で
ニンジン生姜ジュースを作ってみたり
大根おろし生姜スープを作ってみたり

やりたいけど 気が急いてやれなかったことを 1つずつやっています

取れたてニンジンに 取れたてミカン 頂き物のリンゴと 生姜の粉末を入れたニンジンジュース
超うまです

そんなことをしながら、ノート起こしをしていると
これからやろうとしていることの アイデアがわいてきます

それでも 実際に製作をしていないと なにもしていない気持ちになるんだな と

ノート起こしをしているときは まだしも
頭 パンパンになってきて 消化するためにそこから離れる時間も
私には 何もしていない時間だという判断になるのだな と思いました

この考えは 是非とも手放したい

ちょうど昨日 ボイスレコーダーの中の人が(^^)
判断をしない自分にするのではなく(それは分断の発想)
判断していることを受け入れたうえで それをやめる
それが統合の視点からの 判断を手放すことだと 言うておりました





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しんさく~

2016/12/03(Sat) 21:16


新作3兄弟(ちょいと古いな)

本日無事 出店一日目終わりました
午後 仲間から 今回の出店で得たことまたシェアしてね~ とLINEが来て

はて? なんにも学んじゃいないぞ そんな時もあるかな~ と思っていましたが
そんなこた~あるわきゃ無いですね

先月の自分力セッションとリンクして
この 1回の出店の出来不出来に囚われない そんな自分が
やっぱり囚われちゃう自分と一緒に 自分のことで中に存在しているのを感じました

今までは 囚われまくってる自分しかおりませんでした(^^;

出店は出店で 目の前のことに最善を尽くそうという気持ちももちろんあって
それと同時に 次へ向かう気持ちもある 感じで 

現状維持しようと 止めていたエネルギーが 前へ前へ と
向かいだしたように感じています

もちろん それを止めようとする自分も がっちりその横を陣取っていますがね(^^;
出店終わって どうなるかですよね  行動につながるか

とりあえず、もう一日 出店してきます



出店のお知らせ

kurima
会期 2016年12月3日・4日 11時~18時
会場 名古屋市 ポートメッセなごや3+2号館
入場料  前売750円 当日900円
URL http://www.creatorsmarket.com/
ブース番号 E-73






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本日出店

2016/12/03(Sat) 00:23
 明日は… いやいや すでに本日出店
寝ようよ私(^^;

昨日、今日と この期におよんで sora-tamaの新作を作ってました
1つはいい感じに出来上がり
あと二つ 明日の朝 電気炉から出してみないと いい色出てるかわかりません(^^;

すっごい集中してつくってたので
さっき うたた寝して お風呂に入るまで 交感神経休まらなくて
お風呂でほどけてきたら こめかみがジーンってなりました


毎回 ギリギリになにやってんだか と思いますが
これって 自分を納得させているのかな? と思いました
ここまで いまの限界までやった という自信…自信とまではいかなくても
納得はできるかな? と やれることはやった 後は野となれ山となれ

てことで いい色が出てることを祈って 今日はもう寝まする
おやすみなさい

出店のお知らせ

kurima

会期 2016年12月3日・4日 11時~18時
会場 名古屋市 ポートメッセなごや3+2号館
入場料  前売750円 当日900円
URL http://www.creatorsmarket.com/
ブース番号 E-73





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プロフィール

hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

※掲載物の無断転載・複写・複製及び商用利用は 固くお断りいたします。