ひなたぼっこ

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愛されるって どういうことだろう

2016/08/30(Tue) 19:23
昨日 えいやっとメールを送ったところから 少しエネルギーが動き出した

何かに捕らわれて じーっと動かずにいると 考えているようで 向き合っているようで
実は同じところをぐるぐるぐるぐるしていたり ぐるぐるならまだしも どんどん沼にはまって
妄想の中で 私にはできないが拡大して どうにもこうにもならなくなる

私の場合は 何でもいいから えいやっと動くと 出来ない じゃない方の自分を選ぶことになるように感じる


とにかく工房へ行き 一服していると 制作より自分の頭の中を整理するほうに意識が向いたので
本日は制作諦めて コーヒー入れて ノートに向かうことに
あれやこれやを書いてみると やっぱり今月のワークで出てきたテーマにぶち当たった

愛 ってなんだろう

愛されない愛されない って言っているけど
じゃあ 愛されるって どういうことだと思っているんだろう
書き出してみると おいおい ってことを思っているのが見つかる


こないだのワークで 仲間の一人が 突っ込み入れられたり しかられたり 怒られたり
そうされることが愛だと思い そうされるように現実を作っているということがわかった

私の中にも そんな さらにおいおいって思い込みがあるのかもしれない
もうすこし そこと向き合ってみよう




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がんばれ~

2016/08/29(Mon) 15:41
久々に どうにも動けなくなっている
頭の中に霞がかかっているような感じで 

なにもしたくないし なにも考えたくないし 何にも向き合いたくない


PC開くのも 二日がかり


今 向き合おうとしていることが そんなに触れたくないところなんだろうか
で ちゃんと向き合って進め とばかりにガラスの注文が入ってきたりする
ありがたいのよ ありがたいんだけど~

う~~~ 頑張れ 私!!!!


と書いて 注文の来ていたメールに返信をしたら 少しエネルギーが動いた
私の中で 何かと何かが戦っているようだ













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まさかの2日坊主(@_@)

2016/08/23(Tue) 22:30
3日前 ある目標を立てました それには毎日コツコツと あることを続けていくことが必要で
それ ものすご~~~く 苦手なんすよ

案の定 昨日 3日坊主ならぬ まさかの 2日坊主で頓挫・・・・
もうね どうしようかと思いましたよ 2日坊主ってあんた・・・

昨日から今日にかけて どうしたものかと 色々してみました
自分の声を聴いてみると とにかくやりたくない!!!! と とにかくとにかく やりたくない!

・・・・はぁ どうしたもんじゃろ

実はこの目標 今まで何度も何度も挑戦して 挑戦しては挫折して
その原因は いつも続かないこと やりたくなくなっちゃって そこを無理してやっても 結局 続かなくて

またか・・・ やっぱりダメなんだ 出来ないんだ またもやそんな気持ちに


でもね ここだよなって思いました これが 出来ないって観念を強化していったんだよな と
でも 無理にするのはもう経験済み だとしたらどうするか?

最初に浮かんできたのは 工夫
それから浮かんできたのは 大きな目標へのプロセス

でも やっぱりやりたくない と申しております・・・・
で 思い出したのが 今年の年明けぐらいまで とにかく工房へ行きたくない という自分と ずーーっと戦っていた記憶

今年に入って そこと戦わなくて済むようになったのは 何度も何度も繰り返してきた結果
まず 座って考えるのをやめて とにかくなんでもいいから 動いてみること

今日も とりあえず やりたくないはそのままで 他の用事を済ませようと買い物に出たら 
あっ 出来ないやりたくない って思っていたけど このまま出来るかも って気持ちに

そしてもう一つ それでもやりたくないのなら やる気が出るまで待とう と思いました
これも 何度も何度も繰り返す中で やりたくない気持ちをなんとかしようとしなくても
自然にやる気になるタイミングが来る と 経験として刻み込まれていました

もし 今日このまま帰ったら やっぱりやりたくない が出てきて どうにもならなかったら
やる気になるのを待とう そう思いました そしたら心が軽くなって


で 帰ったら 無事本日はノルマを達成しました^^
きっと こんなことを毎日のように繰り返すんだろうな と思います
今日は上手くいったけど 明日はどうなるかわからない

でも 今日のことで思いました 繰り返し繰り返しして来たことが 私の 出来ない と強固になった観念を
少し変えているんだな と
今もそのプロセスの中にいるんだな と

今日読んだ 自分力ワーク東京クラスではやりの^^ “進撃の巨人”に書かれていたことが
今日の私の助けになりました
本日 続きを大人買いしてきました^^













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現実創造 ならぬ 現実…

2016/08/23(Tue) 03:22
 そとに見る 自分と誰かの関係性も 自分の内側の投影

何かを望むと 行動にうつさなければいけない
それが 出来ない! と
そして その出来ないという痛みと向き合うことが出来ない 自分と
その自分を否定している自分

出来ない 出来ない 出来ない!
と言っている自分と

甘えるな 出来ないじゃない ちゃんとしろ!!
と言っている自分

そんなんを あっちこっちで 繰り広げ




本日(昨日か…) 現実逃避日 
いや~ 見事な現実逃避っぷり(^o^;)  まっ まだまだ そんな日もあるわね
休養休養  そこから そこから

とりあえず 明日は美味しいコーヒーでもいれよかな



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あ~ 望んじゃったよ~

2016/08/21(Sun) 10:21
私の中には 壁がある

ずっと 人とのコミュニケーションに 問題があると思ってきた
けど そこを考えようとすると ものすごく ボヤ~っとしていて 何をどうすればいいのかわからなくなっていた

今回 東京ワークの中で 自分の壁を越えようと 心を開こうとする現場を見せてくれた仲間がいた
その時 師匠が 話してくれたことが 自分の問題として直面したとき 心に響いてきた


心をひらくのは怖いこと 自分が傷つけられるかもと思うから
でも 真実は違う
心を開いたら 自分が傷ついていたことを 思い出してしまうから
壁を外したら 実は傷ついていた自分がその中にいた それを知るのが怖い

本当につながるために 自分にできることはちゃんとやる
もっともっと関係性をよくしていきたい



師匠が言うように 私は怖いんだと思う 心を開いて 人とコミュニケーションを取ろうとするときに 直面する
自分の中にある痛みと対峙することが


今回 自分の生きたい世界が どんな世界なのか それが少しリアルになった
ずっと わからなかった 自分が目指している 望んでいるものが 何かが 少し見えてきた

そして その為に この壁を外していく必要があるんだな とわかった


やだな うん すごくやだ 
やだけど 望んでしまった ^^;
最近仲間内でブームの太陽のカードに その痛みと対峙して壁を外していくことを望みます と

あ~~~~ だけど いや~~~~~(あっ 言わせといてください^^ 言いたいだけなんで^^;)



これの前に 師匠のワークと 師匠から聞いた話が 完璧な一枚の絵のようにみえた と書いた
それがなぜか? というと(あくまでも 私の勝手な解釈ですが)

一本芯の通った 目的をもっているから なんだな と

それは 以前から何度も聞いていたことなのですが それがいまいち理解になっていませんでした
でも 今回の壁の話にしても 壁を越えていきましょう というのは良く聞かれる話ですが

それがなんのため? と聞かれると まぁつながっていくため とか理由は出てきます
では なんのためにつながるのか? そんなところが私はボヤボヤで

そこがボヤボヤだと 何か問題を解決しても それがなに? で どうなの?と
解決して心が軽くなったり 色々ありますが なにか中途半端で 
その取り組む姿勢にも一貫性がなかったり

そうすると 高~い壁を目の前にすると まぁこれを超えないここでもいいかな みたいなことになったりする
でも 師匠にはそれが見えていて(体験していてかな) すべてがそこへつながっている

そして自分がそう生きている
だから 何をはなしても 何をしても そのすべてが一つのところに向かっていて 一貫性がある
そうすると 芯をもった 完璧な絵になるんだなぁ と


昨日 その芯を意識して行動している時 自分のなかに安定感を感じた
ちょっと気を抜くと すぐ ぶれぶれになっちゃうんだけどね^^;

一瞬一瞬だな と思う
そして それを生きて示してくれる存在がいることは とてもありがたいことなんだな と思う

それも 私が作った現実だということなら 私はこの生き方を望んでいるということなんだな

いやだけど^^; (まだ言う)






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なにを基準に行動するか

2016/08/19(Fri) 06:40
前に書きましたが
先週末東京へ行った目的の一つに 今直面しているテーマに対する ヒントを 師匠の在り方から得たい 
そんな目的がありました

今回は 1日目のワークとその後の食事会 二日目ギターショップに連れて行ってもらった後 お茶をする時間があり
師匠が普段 何を基準に どんなことを考え どんな行動しているのかを 根掘り葉掘り
そして 直接聞く以外にも  師匠が人に対して どう行動しているかを観察 してきました


本当に根掘り葉掘り
朝起きて 毎日何をするのか “師匠の一日” みたいなのも聞いて^^

そん中で 師匠がいつも どうすれば波動が上昇するかを考えていること
本質で生きるということを(そこを信念として)基準に 行動をしていること
そんなことが私の心に ヒットしました


今日 最近自分力仲間が開催してくれる シェア会に行ってきました
それぞれが セッション・ワークで学び実践していること そこから気づいたこと 対峙しているテーマ
それをどう乗り越えてきたのか 等々 をもろもろの目的をもって参加しています

今回は 私ともう一人が 東京ワークに参加してきたので それをシェアしよう というタイミングで開催されました
が・・・ 東京から帰り あ~たくさんのことを学んだ~ と思っていたのですが
疲労困憊からぼけぼけ過ごしていたら お盆に突入して お盆がひと段落してまたぼけぼけしていたら
なんか色んなこと忘れてる・・・・・ なにシェアしよう・・・・・

愕然として とりあえず東京ワークのノートおこしを始めました
が、5時間あまりのワーク シェア会まで二日・・・ 

途中でやめようかと思いました ワークの内容は曖昧でも 感じたことはある 
ワーク以外で過ごした時間から感じたこともある それをシェアすればいいんじゃないか

やるか やらないか その選択をするとき 今回学んできたこと 今まで学んできたことが浮かんできます
どの選択をすれば 自分が一番納得するか
そのために 出来る限りのことをする 結果がどうなろうとその一点において その出来事は有意義な出来事となる


なんのためにシェア会に行くのか と思ったとき 学んできたことを共有したい と思いました
そして このまま 曖昧なまま 曖昧な内容をシェアしたら きっと私は後悔する と思いました

やりきりました^^ まぁ超突貫工事だったので シェア会では舞い上がって 
伝えきれなかったこと多数 反省点満載だったので 直後はちょっと落ち込んでいましたが

でも 静かな満足感があります
まぁ もうちょっと早くからやればよかったって話ではありますが^^;
その時点で 出来ることはやろうと思った その自分の想いにそって行動できたことによる満足感

そして 駆け抜けた感はありますが ワークの全体を改めてみたことで
自分が今回 根掘り葉掘りしたことが ワークの内容とリンクしていて
まるで一枚の完璧な絵をみているような感じで 

それがなぜ一枚の絵のようにみえるのか それが初めてわかりました
それは 私がずっと知りたかった 自分の軸 信念 ポリシーにつながっていて
あぁ やって良かったな と

それについては また明日書きます きっと たぶん





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機能停止

2016/08/15(Mon) 06:08
 お盆ですね


わたしの一番弱い部分が 露になる時期です
昨日も さっそく 家族間のイヤ~な部分が出てきて
機能停止状態



なんで 自分のことだと こうも頭も心も閉じてしまうんだろう?
そんなことを思いながら、師匠オススメの低温半身浴を2時間くらいしてました(^^;


体が少しスッキリしたからか、頭も動くようになってみると
見事に 被害者のループに入っていることに気づきました
登場人物すべて被害者(^^;


みんな あいつが悪いって言ってます

そして 降りてきたことばは ゆるす でした
そして 今回のワークで師匠が言ってた言葉も思い出します

人と人なんだ って



まだ深く落としこめていませんが
今回の場合は 家族 という甘えや期待 そんなものがあって
そうすると 思いやりや 尊重する気持ち を忘れてしまうんだな と


そうなってしまうことをゆるし
どう ありたいか どう在ることが一番自分が納得するのか
どうすることが一番波動があがるのか

そこで行動してみます
実践実践







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想いを遂げる

2016/08/13(Sat) 18:43
gita

濃密な二日間をすごして 東京から帰ってまいりました
もう 学び気づきてんこ盛りな感じで 何を話せばいいのやら・・・



とりあえず 叶えたかった望みってなんじゃらほい? と気をもんでいた方 お待たせいたしました
(えっ?誰も待ってない?気をもんでもいないって・・・・・ うん まぁよし)
これです じゃ~ん あっこの写真のギターね


ギターね 青春時代の心残りってのかな やり逃してしまったことで ずっと後悔していて
その想いをね かなえようって思って 
ギターのこと 全然わかんないから ギター歴の長い師匠の助けを借りて 手に入れてきました


約40年前の S.Yairi YD-305 ジャパンビンテージ
いや こんな昔のギターを買うとも このお値段のギターを買うとも まったく想像もしていませんでしたが
あれよあれよと ここにたどり着き

そして 一緒にお店に連れて行ってくれた師匠が ためし弾きしてくれたら 涙がうるっと
音なんて全然わかんない って思っていたけど 心が触れてしまった^^

3本引いてみてくれたんだけど うるっときたのはこれだけで
想いをとげるために買ったギターですが、思いもよらぬ感覚までついてきて
もう1点の曇りもない 大満足のお買い物でありました
今もとっても満たされております


デカくて重くて 帰ってきたときは疲労困憊で 今日は筋肉痛ですが
さっきついつい 初めてのチューニングをして ネットで調べて ドレミの練習をして
ついつい ドレミの歌なんぞ練習してしまいました たっ楽しい・・・

どんなに疲れていても 楽しいことはするっちゅーね
なんか このギターが家にある っちゅーだけで嬉しいのでございます♪

この 楽しい についても あぁこれは大事 って話を今回聞きました
いや 今までにも聞いていたんだろうけど 深く心に入ってきました

それもぼちぼち書いていきます





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痛感

2016/08/12(Fri) 08:56
 おはようございます  只今東京の朝

昨日 久々の東京ワーク
いや~ わたくし今朝は落ち込んでおりました(^^;

自分の未熟さを痛感しました

東京へ来るまえ、師匠の在り方から 今私が向き合おうとしていることのヒントを得られるんじゃないか
そう思って来ました

はい もうホントに 正にそれを目の当たりにして
そして自分の未熟さを痛感したのでございます


そこに気づくのは痛かったけど
今はちょっと嬉しいのでございます(^^)

あぁなりたい って思って
自分に向き合っていけば、あぁなれるんだ って思ったから
向き合っていこう って
向き合っていきたい って思いました


さぁ 今日はもう1つの目的をかなえに
どんな1日になるかな? 楽しみなのであ~る(^^)












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自分の創りだした世界

2016/08/10(Wed) 22:19
自分の中心にいない ってどういうこと?

先月の自分力のセッションで師匠に聞かれたこと
質問されながら 色々答えていき 導き出されたのは 

何か一つの感情に捕らわれている時 中心からずれている ということになるね と


今日 あるブログを読んでいて このことと 先日の出店の時のことが深く腑に落ちた


この前書いたけど 作品を買わないお客さん 見もしないお客さんを見るたびに
自分を否定されたように感じていた

お前には価値がない と言われているように思っていた

私はずーっと その思いに捕らわれていたんだ
傷つき 世間を恨み 世界を敵と認定し その思いと その感情に その世界に捕らわれていた

あの時起こっていたことは
そう思って 反応してしまっていた自分に気づき 受け入れ 寄り添うことで ずっと握っていたその手を放した

そして その自分で創りだした制限の世界から 抜け出ることを選択したんだ
そこから自由になって 無限の可能性の中から 在りたい自分を選びだした

そういうことが起きていたのかな と^^

その 手放したものは 私の中にあるから きっとまた握るんだろう
でも その都度その都度 それを手放して 選びなおしていく
それを繰り返して いつかきっと その制限の世界は 私の作り出した幻だったと気づくんだろう



明日 久々に東京のワークに参加してきます
翌日は ずっと昔からの自分の望みをかなえてあげる って体験をしてきます
どうなるかな? ちょっとドキドキしています 












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いやなのであ~る

2016/08/09(Tue) 05:40
あれはもう数年前の出来事になる 
師匠が私たちとの間に壁を感じて それを壊していこうとしていくれた時期だったと思う

何度か本拠地である東京のワークに参加したり 東京でしか受けられないセッションを受けに行った時
ワークやセッションの後のプライベートに近い時間をともに過ごさせてもらったとき
師匠の在り方や 複数でいる状態での調和のとれた関係性を体験した


昨日 名古屋メンバーの一部が集まりシェア会をした
今月 出店とグループワークが重なり参加できなかった部分を仲間がシェアしてくれた
その中に 家族やパートナーとのコミュニケーション・関係性の話があった

この 否定性を体験する まさにそれが極まってきた世界を 外側を変えようとしてもそれは無理であること
変えるのならば自分の波動の次元を変えること それにより外の世界の次元が変わること
それにはまず その最小単位である 家族の関係性を 調和のとれたものにしていくこと

ざっくり言うと そんな話だったと受け取った
そして ため息が出た^^;  最近うっすらと その方向性を感じるような情報が目に、耳に入ってきていた
やっぱりそこか・・・

^^; いやなのである いやなのであ~る い~や~な~の~で あ~る (3回も言ってみた)
もんもんとした それゆえに意識をここでないところに飛ばした時間をすごしたのち
明け方お風呂に入っていると いやなのであ~る伯爵(だれだ^^?)が出てきた

あぁいやなんだな って そこと向き合っていくのがいやなんだ と 感じている気持ちを全身で感じた後
あぁ でも 腹をくくるしかないんだ という気持ちが出てきた


最近 ガラスのほうは順調に波に乗ってきているなぁ と思っていた
思っていたし ではここからどう進化していくのか とも思っていた 同じことを繰り返していても面白くない

その次の一手が ここなのかな と思った
おりしも 先月グループワークに参加できなかったから 久々に東京でワークを受けようと東京行きを決めていた
お風呂からあがるとき ふと あの数年前の東京行きのことを思い出し

このための東京行きなのかもしれないな と思った 腹をくくるため そうしようと決めるため

そして師匠が先月提唱してくれた 新しいノートお越しも 人と向き合っていくうえでの在り方のヒントに
なるのだな と思った
そこに そう生きてきた師匠の在り方が その波動がのっかってるはず

出来事は そこに挑戦することを私が私に 許可した方向に流れている
 

・・・でもいやなのであ~る (≧▽≦)








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からっぽ

2016/08/08(Mon) 02:10
周りからどう見られているかわかりませんが 会社員の時とか 私は出来る人でした(おいっ(-ω-)/)
でも それって とっても偽りの姿^^;

小学校のころ 忘れ物を取りにうちに帰らなかった日はないんじゃないか?ってくらい 忘れ物大王でした
・・・・女王かな?(んっ?それはどうでもいい?)
中学校のころは いつも遅刻寸前で ごくまれに早く学校へ向かう通学路で友達に会うと
友達が えっ?もうそんな時間? とびっくりするほど

いつも この踏切が下がったら遅刻 って最後の関門があって
下がってきてる踏切に突っ込んで通り抜けたこと数え切れず(良い子はまねしませんように)

そんな自分を知っているので いつも失敗をしないように 私の頭はフル回転
あれをして これをして あ~したらこうなるから ect・・・
そうやって 出来る自分を作り上げてきました

意識はいまここにはありません いつもこの先を どう間違わずに進んでいけるかでいっぱい


最近 やっと新しい設備を購入するお金がたまりました
で ここで悩みだす 電気炉を先に買うべきか? バーナーを先に買うべきか?
今はまだ どちらか1つしか買えません 

どっちが必要か 考えるべきではありますが 考えてもどっちもどっちなのであります
その中で どちらが正解か?を導き出そうとします

それをぐーっと考えます もう頭の中はいっぱいで ぱんぱん
今日は 彦根のガラス教室でした 帰りの車の中で あぁいつも不安をベースに 頭フル回転だな~ と思ったとき
ふと以前師匠に言われたことを思い出しました

信じる ということ
今はその答えがわからないけれど 私はその答えを導き出すことができる と信じること

それを思い出して 一旦それを手放しました きっと答えは出るだろう と
そうすると 頭の中に余白が出来ます そして意識が今に戻ってきます
今ここにある世界を感じることができます

こないだのセッションで師匠に言われました
「自分の中心には 何もないとしたらどうする?」

その言葉の意味を ずーっと考えていました
それって 信じることとつながっているかな? と思いました

いつもそこは空っぽで でも何が来ても大丈夫で そしてどんな答えもそこから出てくる と
そう信じていたら いつもはそこは空っぽで それを信じてリラックスしてればいいんじゃないかな? と

それが信じられないと いつも頭はフル回転 答えを探して右往左往 になるんじゃないかな~ と





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めんどくさい

2016/08/06(Sat) 11:00
今 少しめんどくさい依頼が来ています こういうの作れませんか? って

めんどくさい・・・・
めんどくさい・・・・
め~ん~ど くさ~~~~うぃ!!!!!!!!!!!!

最近少し “めんどくさい” との付き合いが少しうまくなってきたかな? って思います

前は めんどくさいままじゃできないから めんどくさいを消そうとしたり
なんで めんどくさい って思うんだろう? みたいな

今は あぁめんどくさいんだな って ちょっと眺めてられるようになって
まぁでもやるか・・・ って

色々理由はあります 無駄なことに思えていたり
損してる気持ちになっていたり
怖いの変化球かな とか

でも 経験を積むうちに やったほうが気持ちいいことに気が付いたり
無駄じゃなかった体験をしたり



めんどくさい って言ってる自分も それでもやる自分も どっちもいるってわかっているから
めんどくさい自分を自由にしてあげられる

どっちもある 全部ある そして自分と人生を信じる







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出来ることはすべてやる

2016/08/05(Fri) 22:39
今回 出来ることはすべてやる って話もセッションで出ました


今回は夏祭りだったので 風鈴を頑張って作っていきました
最近は 花火模様の風鈴に フラワーオブライフも彫ったものが完成形でしたが
今回 体調も悪いこともあって 炎天下 サンドブラスト加工をするのをすごく悩みました

花火模様でも十分かわいくて これまでのお客さんもフラワーオブライフにこだわっている人はほとんどいなくて
無しでもいいかな・・・・ と
他の作業をしながら2日くらい悩んだんですが やらないときっと心残りになるだろうな と思い

汗だくになりながら 加工をしました
おかげさまで 体調悪化^^; でも制作に関しては思い残すことはない ところまで持っていけました


そこからの 木っ端みじん事件
でもね なんだか思いのほかショックとか無かったんです 自分でも不思議だなって思ったんだけど
何か理由はある と思ったんです 4個も割れたしね
でも その思い残すことのない作品だったので なんていうのかな なんかその理由も肯定的な何かだって思ってたんです

二日目の夕方ごろかな 赤ちゃんをつれた若い夫婦が 風鈴が欲しかったって見てました
残り少なくて 完成形の作品はもう残っていませんでした
音が気に入るのがなかなかなくて 探していたんです って旦那さんが音が気に入った作品は
フラワーオブライフが彫れない形状の作品でした

音はすごく気に入ったけど フラワーオブライフが入っているのが良かった とすごく悩まれて
結局 今年は諦めて 来年風鈴が出そろったときに改めて見に来てくれることになりました

今年買ってもらっても 来年買ってもらっても ことは同じかもしれないんだけど
なんかね 作品を待ってくれている人がいる ってのがとても嬉しいんだな と感じたんです

その一連のやり取りのベースには やることやった って揺らがないものがあったから
そう対応出来た感じがしました






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観察

2016/08/05(Fri) 02:10
出店前日のセッションで 師匠に言われたことのひとつが
“自分の決めたことと 自分のとった行動が 自分の現実にどう反映されたか観察する” でした

それが どうつながっていくか観察する

二日目は それを思い出して 世界が敵だと思っている自分に寄り添いながら 
世界はやさしいのかもしれない
私は助けられているのかもしれない
去っていく人は ただ今は波動が合わないだけで これが最善なのかもしれない

出来てんのか出来てないのかわからない状態で そんな可能性の元接客をしていました

あれらがその結果だったのかはわからないのですが
なんだか 世界は優しいよ ちゃんとつながっていくんだよ って
出来事が私に言っているような そんなことが続いたような気がしています

今は買えないけど 買いたいと思っているから名刺をください
今日は一つしか買えないけど ピアスとそろいでネックレスも欲しいから どこかで買えますか?
何人かが同じようなことを言って名刺を持っていかれました

そして それを素直に信じている自分がいることに少し驚きました


あれから数日 家でグダグダしてるから なんにも無いんだけど
やらなきゃいけないことも ちょっとあるんだけど
なんだか少しリラックスしてるように感じる
なんだか 大丈夫って感じてる

どうかな?気のせいかな(^^;



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終わりました

2016/08/01(Mon) 12:09
こんにちは なんとか無事2日間終えました 色んな形でかかわってくださった皆様 ありがとうございました

昨日の夜は思ったより元気だな~と思っていましたが やはり疲れてましたね
本日はあんまり使い物になりません^^

いや~ やっぱり暑かったですね 2日間とも片づけ終わっての帰り道 あまりの汗臭さにコンビニによることも躊躇しました

しか~し なんと今朝 顔を洗ったらお肌がつるつるなのでございます つるっつる
まぁね 見た目はそれほど変わらないのですが、もう肌触りが全然違う 
胃の調子が悪いこともあって ここ数日ほとんど食べずに 2日間大量の水やお茶を飲み 汗で放出したからですかね
ちょっと朝から感動しちゃったから みなさんにお伝えしなきゃ と (あれっいらん情報でした?^^;)


今回の出店は 直前に自分力ワークだったのが大きかったですね 自分が何を感じていたのかに気づきました
きっかけは 一人のおばさま さっそうと現れて あら素敵とばかりにエナジーシリーズのぐい飲みを手にされて
いつものようにフラワーオブライフの説明をしたら なんだか黙ってしまわれて そのまま無言で立ち去って行かれました

その時 なにか否定されたように感じて
で その時気づいたんです ずっと傷ついていたんだなって

そのおばさまのように 怪訝な感じで立ち去らなくても 素敵ね~ と言いながら立ち去った時でも
私は そこで存在の価値を否定されたように受け取って
あんたの作品は買うほどの価値がない
あんたにはそんな価値はない
ただ作品を見て去っただけのおきゃくさんに そうやっていちいち傷ついていたことに

だからいつも 恐れから気が上にあがり なにも考えられなくなり
無意識で自分を守りつつ そこに居たんだな と

世界は私を傷つけるものでいっぱいで 敵だった
作品が順調に売れた日は 存在が認められたような気がしていたんだ と

いつもは それに気が付かず 奮い立たせるように接客をしていました

それに気づいてからは その自分に寄り添いつつ と言っても なかなか染みついた思いは
簡単には手放せませんが 気がついては寄り添い 気がついては寄り添い

で ちょっと実験的なこともしてみたのですが ちょいエネルギー切れです^^;
また 反芻して書きます






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プロフィール

hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

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