ひなたぼっこ

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う うれしいっ

2014/06/26(Thu) 12:07
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最近 お世話しないと死んでしまうものが増えました


その一つがコレ↑ ぬか床です

今朝ね今朝 とっても嬉しいことがありました

苦節2か月 初めて美味しいキュウリのぬか漬けが出来たんです~(ToT)



初めてのことで 手探り状態で 酸っぱくなりすぎたり でもこれってもしかしてこういう味が本来の味?

ってそれすらもわからない  でも その味じゃあ食べられないから

ぬかを足してみたり からしを入れてみたり 卵の殻を入れてみたり たなそえをしてみたり

お日様に当ててみたり かきまぜる日々


昨日 なんとなくいい手触りになってる気がして ちょっとぬかを食べてみたら

なんとなくいいかもしれない と思って 久々にキュウリを入れてみた

そしたら 今日 美味しいキュウリのぬか漬けに~(ToT)



夏至のころから 自分のベースが 無い 不足 にあるんだな って改めて感じて

それは違うんだったよな~ と思いだし 有るということを意識するようにしています


日々 自分のハートに手をあてる ということをしていますが そういえば

自分で自分に愛を送れたんだな なんてことを思い出したりしています


同じように ぬか床たちにも 手をあてています それって 与えて与えられている

そんな感覚なのです


なんかね 拙いながら手をかけて手をかけて 喜びを与えてもらって 

そしたらまた手をかけたくなる 循環してるな って感じがしました

 



ぬか床の向こうにある一升ビンは 手づくり植物性乳酸菌です

これ ミネラルや自然界の菌があるといいってんで 山のわき水と黒糖で増やしていくんだよ って教わって

こないだ わき水汲みに行ってきました

お水入れて 黒糖入れて 塩入れて お日様にあてて お月さまにあてて 一日一回振るだけ

2~3日すると 発砲して一升ビンの蓋が ポーンと飛んで行きました

旦那と二人でビックリ なんか攻撃されたかのような音が^^;

飲むと 身体の中が温かくなります・・・・ なんかアルコール発酵してんじゃないか? って気もしないでも^^;


なんか 色々入れてもいいみたいです 野草とか 

元だねキープしつつ 色々してみようと思っています ゆっくりね



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手放す

2014/06/25(Wed) 20:56
今日は あることに一区切りをつけてきました


以前に書いたかな? わかってもらえなかった自分の気持ちを手放せなくて

執着から 区切りをつけられなかったこと


でもね 手放してみて思った

ただ 道の途中で お互いに必要で 交差しただけだったんだな って

その時に握りしめた思いを もう道は離れていっているのに いつまでも離さないでいただけで

手放してみたら ものすごくあっさりと 

あぁ そういうことだったんだな って


区切りをつけに行く時は やっぱりやだな~ とか 間違っているかも みたいな感情がわいてきます

でも それはわいてきてあたりまえかなぁ~ と


それは たぶん判断が入っていたからいい感じではなかったけれど

いままでは そういうものを感じないようにしたい と思っていたけれど

それは 当たり前と受け止めると 何かが違うかもしれないな と思った

握りしめないで あってよしと受け止め流していく


これも 実験ですな


分散していたエネルギーを 自分の進みたい方向に きゅーっと集めている

そんなことをしているような感じがしています

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実験

2014/06/24(Tue) 11:22
ありゃ なんだか更新が途切れておりました

記事を書いて 写真を後でアップしよ~ とそのまま放置してたりしました~ (汗)


なんか 色々してましたが あっ髪を切りました 可愛くなりました

なんか・・・ 久々に書いたのにそれかよっ!!! って突っ込みが各所から入ってるような

冷たくスルーされてるような^^;


そうそう 夏至でしたね あるブログで 夏至に合わせて つかんでいるものを手放す って記事があって

改めて 自分が握りしめているものを見てみました


何度も出てくるし なんども書いてるような気がしますが

ずっと 必要とされたい 愛されたい 認められたい って思いを握りしめていて

それをもとに 行動をしているな って改めて気がつきました


当たり前のようにしてきた行動が それに基づてました


はっきり言って ではハートに従って行動しよう と決めても

いったいどれがハートに従うのか わからんのですわ^^

ので 今まで当たり前にしてきたことと 違うことをやってみよう と^^


でね そうしようと決めて 行動にうつしだすと 怖いんですね~ 失敗するのが

だから 安パイを求めたり 人の意見に従おうとしていた

まったく自分で決めて行動する ってことをしてなかったんだ! ってちょっと愕然としました


自分の信念にそって動いてみよう と思ったんです

その信念が 間違っててもいいから 失敗してもいいから 

その怖れ 失敗ごとひっくるめて 自分で決めよう って


少し自分にパワーが戻ってくるような感じがしています

が それがエゴのトリックではないか という思いもあります^^

それも行動していくうちにわかるでしょう


実験実験

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決める

2014/06/19(Thu) 11:27
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いやぁ~ どうにもこうにも停滞していたのが やっと動きだしそうな感じです


昨日は 極まっちゃった感じで もうどうにも動けないんですね ちょっと動くとだるくてだるくて

だけど ものすごく つまらないんです もうね すごくつまらない

つまらないから 刺激が欲しくて  でも動けないから なんか刺激のあるものを食べたくなって

すごく甘いもの とか ガツンとくるものとか この満たされない感じを食べ物で埋めようとするんだなぁ と


後ね テレビ 動かないでもある程度の刺激を得られるでしょ それを求めるんだなぁ と

どちらも 満たされないんですけどね むなしい 



で なんで動きだしそうな感じになったのか? ですが よくわかりません^^;

考えられるものとしては 昨日どうにもこうにもだるくて めんどくさかったんですけど

子供の病院に帰りに ちょっと足を延ばしたら 行きたいと思ってた所に行けるじゃん と頭をよぎったんですよね

でもすぐ メンドクサイ だるい が出てきて やっぱ止めようかなって思ったんだけど


いやいやいや この小さなワクワクを逃してはいけないんじゃね? って思って

足をのばしました 以外に遠かった^^; 帰ってきたらもうだるくて 頭まで痛くなってきて



でもですね~ なんだか今朝見ていたブログで あぁってストンときたことがあって

私 決めてなかったんだなぁ~ って ちゃんと決めてなかった 向かう方向を

やるんだ ってことを


そこに迷いがあったらか ぐらぐらぐらぐら いらん事まで引っ張り出してたんだなぁ と

自分のワクワクに向かってないから 昔にパターンを引っ張り出してきて 

優越感劣等感の沼にはまっていく感じで


あぁ そこじゃなかったな~ と思いだして ちょっと持ち直しても 決めてないから またぐらぐらぐらぐら



決めてなかったんだなぁ~ と思った時

こないだの てんてん のことを思い出した 脱走事件ね

あんとき てんてんが戻ってきた時 私は決めてたんだな って

もうこのもんもんとした気持ちとずっと共にいよう って だけど そこに止まるのではなく

この気持ちを持ちながら でも 明日からはガラスを作ろう って


そんとき てんてんが窓の外に戻ってきた


今ね 色んな事 行動に移していく段階に来ている感じがして 

少しずつ そうしていってる そのチャンスもやってくる

怖い目にもあう 自分の未熟さも痛感する だから尻込みしていたのかな って思う


そこを やる と決めるってことだったのかな



そう 思ったら もひとつ助けがやってきた

無意識に 無い って思ってて 無いものを有るにするのはとても大変だけど


本当は全て有るんだ ってことを思いだす書き込みをみた

有るものを 引き出してくるのだからね

あぁ そうだったな って 自分の可能性を伸ばしているんだな と



今自分を停滞させているものは これなんじゃないかな~ と思うことがあったんだけど

それは 目くらましみたいな感じで 全然違う所にあってちょっとびっくりしました


さてさて では 自分の可能性をのばしてこようかな


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お知らせ色々

2014/06/18(Wed) 14:09
森の手づくり市

会期 2014.7.5(sat)~6(sun) sora-iro glass出店は6日のみになります
開場 10:00~16:00

会場 京都府 下鴨神社

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HP sora-iro glass 更新しました

2014.6.15 NEWS更新しました
       出店のお知らせ と 杜の宮市の写真をアップしました



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頑張るんだか 頑張らないんだか^^

2014/06/16(Mon) 20:41
がんばれ わたし と書いたら

ん~ がんばらなくてもいいかも って思いました


がんばらないで でも そこは見たいから やる

ちょっと力抜けました 


さぁ 出店にむけて 頑張るぞ!・・・・ あれっ

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トンネルの中にいると

2014/06/16(Mon) 19:20
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はぁ 今日は いやここんとこ 吹きガラス撃沈

この気持ち 無きものにすると 次行きたくなくなっちゃうんだな


落ち込んだまま 学校代休の子供たちと やけかき氷で少し復活


そういえば 昔 薄くガラスを吹く壁にぶつかった時も 何にも出来上がらない日々が続いたなぁ

いつの間にか 薄く吹けるようになっていた 

ここを越えないと わからないことがある はず

なんだけど 真っ暗なトンネルの中にいると それが信じられなくなるんだよなぁ



もう少し がんばれ わたし

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越えていきたい

2014/06/15(Sun) 12:59
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夕暮れ時 空に浮かぶ雲に 夕日の色が映って 水色にピンクが混じる なんともいえない色になるなぁ と



娘を塾に送っていった帰り 本屋さんにいたら 仲間の一人がパンを焼いたから 食べて欲しくて って連絡をくれた

パンを焼いたら ひろこ って浮かんで 明日朝から出かけなきゃいけないんだけど~ って言いながら

夜9時ごろ パンを持ってきてくれた


その前日には 東京の仲間が ありがとうが言いたくて って電話をくれた


自分に素直に こういう風に生きていきたいなぁ って

突然の電話に ブロックを作るのではなく ハートで感じたことを そのまま返していきたいなぁ と


今まで してこなかった 踏み込まなかった領域は とても怖いけど

越えてきたいなぁ と そして越えていきたい って思わせてくれる人たちがいることが

嬉しいな と 




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多様性

2014/06/13(Fri) 21:39
こないだも ゆるされたことが無い と思っているけど 本当はそうではなかったんだろうと思う

ということを書いた


こないだ uokaoのワークで 自分の故郷を嫌いだったけど だんだん好きになっていった

って言っていた仲間がいた 

振り返ってみると 悪いことばかりではなかった って


最近の仲間のブログでも 昔を思い出してみると 悪いことばかりじゃなかった って書いてあったり


そういえば と私も昔を思い出していた

近所の友達の家が 材木工場をしていて その材木がつんであるところで いつも遊んでいた

今思い返してみると よく許してくれていたなぁ って思う

危ないし 商品なのに その上を飛び歩いていた私たちを 注意された記憶がない


なんだか いつの間にか自分の頭の中で 思いでも 考えも 凝り固まっているなぁ って感じた


世界はもっと 優しいのかもしれない なぁ って思った



最近 ちょっと面倒かな ってことを人にお願いする機会がある

その時の前提が 否定ありき になっているなぁ って思った

相手が快く引き受けてくれないんじゃないか 嫌な気持ちをいだくんじゃないか って


最初 いや 世界はもっとやさしいんじゃないか そこをもっと信じていいんじゃないか そう思ったんだけど

実際 その行動をおこしたら そうなったんだけど


その後 他事でなんだか そんなことないよ~ って事が続いた

もう 何!? って思ったけど 

その部分に目をつむって きれい事だけを選択しようとしていたことに気がついた


優しい部分もあり そうでない部分もある そのどちらもがあって 私なんだ 

快く引き受けたくない自分もいて 快く引き受ける自分もいる


多層 多彩 多様性

毒のある魅力もある そんなことを思った一日でした

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イラッチが出来るまで

2014/06/12(Thu) 09:12
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                         イラッチ

なんだかわからないけど イライラするよ~

も~う 世界を 全否定!!






仲間のみやこのブログを読んでいて 昨日の自分を思い出しました


なんかイライラしてました 原因は一向にやる気が起きないことなんだけど


そしたら昨日 息子が一人で叫んで 暴れて(ってもジタバタしている感じです^^)

だ~っ うっとおしいな! と思っていたのですが

ふと そういえば娘もこの時期 反抗期でこんな感じだったな~ と思いだしました


なんかわからんけど腹が立つ 何に腹がたっているのかわからない どうしたらいいのかわからない

そう言っていたなぁ って


「おぉ 反抗期だ!」 って そりゃ~大変だ! って娘と笑っていたら

も~ とか言いながら 自分の部屋におとなしく消えて行きました^^



イライラしていると 本当にど~でもいいことで引っかかったり 文句が出てきます

普段なら 全然OKなことに OKが出せなくて

あ~なるほどなぁ こんな些細なことにも 文句言いたくなるんだなぁ と

でも その気持ちはどうしようもなくて


今までは そんなこと思っちゃいけない その状態を何とかしなきゃって その自分を無きものにしようとしていたけど

うんうん そうだよなぁ そりゃそうだ そう思うよね~ って

その悪態を 自分で受け止めていると その破壊的なエネルギーは外へは向かないんだな って

思いました 機嫌は悪いんですけどね^^


そして そのイライラも 自分の今の状態←やる気が起きない を受け止められないと

そうなるのかなぁ って思いました まだわかりませんが





“イラッチ” は みやこのブログを読んでいたら出てきました(みやこありがと~♡)

その気持ちを感じて その気持ちに一番あう形を探っていきます

この イライラ モヤモヤした感じを 手と顔の表情だけで表現するとどうなるのか

いくつも顔を書いていると うんこれだな ってのが出てきて

でも顔だけではなんか物足りない と 手をモヤモヤした表情にしてみるけど なんか物足りない


なんか なにかがこんがらがったような そんな感じがするので モヤモヤを書いてみる

そうすると それが全身に広がって 完成~^^


これを ガラスで作り 写真で撮ると また違った表情が出てきたり


可愛いでしょ~ いつものように イライラン とかいう名前じゃなくて

イラッチ みやこのイメージだとイラッチだな って♡


今日は ガラス出来ないと思うのでとりあえず絵で アップしてみました









昨日の記事へ ヒーリングアーティストのNORI がコメントを書いてくれました

今日の彼女のブログにも タイムリーな記事が書かれていました

それを読んで 意識オタクだなぁ って思いました


これね 自分でも気付かないうちに ちょっと否定しているところがありました

事態をややこしくしているように思っているところがありました

でも 私も意識オタクで だからネタミンが作れるんだなぁ って思いました

彼女の楽しい って感覚 それも自分にあるのだなぁ って



何気にコメントを読んでいたけど コメントもらうってことは 何かリンクしているもんだなぁ と思いました

ありがとう



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モシカシタラ・・・

2014/06/11(Wed) 09:37
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                          コワイン


コ・・・・コワイ・・・・けど

モシカシタラ・・・・  ダ イ ジョウブ?





徐冷から 出来あがってきた “コワイン” を 火消しの中に入れてみたら

なんだか 隠れていた場所から おそるおそる出てきたみたいなことになってた


昨年 旦那といざこざがあってから なんだか一緒にいると居心地が悪い状態でいました


最近他の人と 同じような感覚を感じることがあって 

これは どういう感覚なんだろうなぁ とやっと自分を見つめてみました



私は ゆるされた という経験が無いんだなぁ と思いました

実際無いわけではないのですが その認識が無い のかな どうしていいかわからないんです


この コワイン はまさに 今の私だなぁ って思いました

おびえながら でも もしかしたら大丈夫なのかもしれない って

ひょっこり顔を出している


世界はそんなに怖い場所じゃないのかもしれない 

それは 自分しだいなのかもしれない


少しずつでいいから 出ておいで



 
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出店のお知らせ

2014/06/11(Wed) 08:57
ここ数日 なんにもやる気がおきませんでした

なんだか だるくて 


だんだん 焦ってきて なんとかしなきゃ って行き詰まるような感覚になっていたんですが

昨日 ふと  いや 私はやるときはやれるじゃん って思ったんです

その感覚は 本当に ふと おとずれた感覚でした


調子が悪くて だるくて 動けないのが

何も出来なくて 行き詰まっていたあのころとリンクして だめだ このままでは

また動けなくなってしまう って もう何もかも出来なくなってしまう 

そんな感覚になっていたようです


そうじゃないんだ ってことがわかりました

先月のセッションで 好調をキープしたい自分がいる 落ちることが怖い という私に

何度も落ちる経験をして それでも大丈夫だ って思えるようになっていったんだ とミッチーが話してくれました


今回は そんな凄い落ち込みでは無かったけど やってきたことが あの ふと した瞬間を

引き出してくれたんだな って思います


こないだの てんてんの一件でも思いました

あの どうしようもない行き詰まった感覚の中 自分のしたこと そこで感じるもの

そして もうそのままそれを感じて生きていこう と思ったこと

仲間の助けや ミッチー達の存在と共に 自分のしてきたことが 私を支えてくれたんだな って


そう気づいたら もう本当に何もしないで過ごそう と思えました

ご飯とかは作りましたけどね^^ この現状を変える為に何かをしよう とするのをやめて

ただ 自分を 心地よくするためにのみ動こうと





で 気がついたら 次の出店が間近に迫っておりました^^;

初の関西遠征になります


京都 下鴨神社 森の手づくり市 2014年7月6日 10:00~16:00

http://monocro.info/moritedu/index.html

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※私の出店は 6日の日曜日のみです



初の出店なので どんな感じの雰囲気なのかわかりませんが

なんてったって場所が 下鴨神社 糺の森 がありますよね

久々の京都なのと 森に囲まれた環境の中での出店が 楽しみなのであります♪




この夏が終わってみないとわからないのですが

現在通っている吹きガラスの工房が 運営を続けるかわからない状態にあります


ずっと考えていたことですが 私も これを機会に 吹きを続けるのか バーナーだけでやっていくのか

自分に出来ることをしたうえで もう一度自分に問うてみたいと思っています


ので もしかしたら 現在作っている形の エナジーシリーズは無くなってしまう可能性があります

現在 注文品の制作をしているため 吹きガラスにかんしては 新しく注文を受けることもできません


この後は 下鴨神社への出店と 9月に岐阜で出店を予定しています

お越しになれない方で 気になっている方は お問い合わせください
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心に響くもの

2014/06/10(Tue) 03:02




先月の セッションで 自分が惹かれるもの 心に響くもの 

何に響いているのか 考えてみると楽しい って話があった


私は 数年前からのにわか小田和正ファンで なんで小田さんに惹かれるのかなぁ と考えてみた



その時のセッションで Mizzy作 波動スピーカーで 

Mizzyのipodに入っていた小田和正の曲を聴かせてもらった 心に響くものがあったんだけど

いつも小田さんに感じていたものとは 何かが違うなぁ と感じていた


さっき 小田さんのHPで 新しいアルバムの曲が視聴できるので 聞いていて

あぁ そうそうこの感じだ と思った


優しさ 包み込むような優しさを感じるんだ


私はにわかファンなので 私の聞いてる小田さんの曲は ここ数年のものばかりで

古い曲でも コンサートで聞くので 歌っているのは最近の小田さん


Mizzyのipodに入っていたのは たぶんだいぶ前の小田さんの歌声で

だからかなぁ と


わかんないけど 昔の小田さんと 最近の小田さんでは きっとエネルギーが違うんだろうな って



セッションの 翌々日のワークでは 自分のお気に入りの曲を 波動スピーカーで視聴させてもらった

そんときは 数年前の小田さんの曲を聴かせてもらった

そんとき 仲間の一人が 一つ壁を乗り越えようとしてちょっと大変だったんだけど

なんかね 小田さんの曲がかかった時 その曲が彼女を助けてくれるような気がしたんだ

そんときはよくわからなかったんだけど


私はその時 ここ数年 大変だった時期 よく小田さんの曲を聞いていて

それを とても懐かしく思いだしていたんだけど


今 思うと ずっとね その包み込むような優しさに 助けられていたんだなぁ って

だから 彼女が大変な時 助けてくれるって思ったんだろうな って


そして そこに響いたってことは 私の中にも それがあるんだなぁ って




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お気に入りの

2014/06/10(Tue) 02:00
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お気に入りのマグカップに お気に入りの葉巻 お気に入りの火消し


家族が寝静まったあとの 静かなこの時間が好き

季節によって 聞こえる虫の音が違う 最近はかえるの大合唱が始まってる


気がつくと 少しずつお気に入りのものが増えていっているな って思う

曼荼羅絵 多面体 みやこのコーヒー 葉巻 水晶 ガラス カメラ



お気に入りの火消しを手に持ってみると 自分がこれを作ったんだ とちょっとビックリ

不思議な気がする なんか愛おしいな って感じる


なんで ガラスだったんだろうな

冷たくて きれいで あったかくて 繊細で 大胆で めんどくさくて 

私の世界を広げてくれる 可能性を見せてくれる


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コワイン

2014/06/06(Fri) 16:58
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                        コ・・・・コワイ

コワイコワイコワイコワイ・・・・・・ ダレカ・・・ダレカ・・・タスケテ・・・・






昨日の出来事から 出てきました

失敗して 怖ろしくて 物陰に隠れてブルブル震えているわたし

直面なんて出来ない このまま隠れていたい 


どうするすべも持たなかったあのころ

あんな思いは二度としたくない 


作っている途中も 手が震えて 今もまだリアルに怖れを感じています

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長い一日

2014/06/06(Fri) 15:09
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今朝のてんてん ・・・もう こいつが無事帰ってこれるとは到底思えなくて^^;



なんだか ここしばらく 今までのパターンを変えることをしてみたり 色々バタバタしてました

で 極めつけが 昨日起こりまして


昨日 朝 我が家の飼い猫のてんてんを 安易な考えから外に出してみたら

まさかの逃走 もうね昨日はちょっと大変でした

てんさんは 昨日の夜中2時ごろ18時間の冒険を 楽しんだのか 怖かったのか

さっぱりわかりませんが 無事自ら帰還をはたしました

ご心配をおかけした皆様 本当にありがとう


長い一日で 色んなこと感じました

最初は感情を止めました ショックで混乱していたのもあったと思いますが

途中 自分力仲間のuokaoが連絡をくれるまで 自分が何を感じているのか わからない状態になってました


感情が出て来て 少し冷静になると 自分がしたことを受け容れられず そのミスをなんとかしたい

という気持ちがはたらいていたことがわかりました


行き詰まったような感じ 閉そく感 誰かなんとかしてほしい 泣きながらそう言ってました

自分を守りたくて てんてんの為ではなく 自分の為に現実を好転させたい そう思っていることに気がつきました


自分がしたことを その痛みをそのまま受け容れると ごめんね って気持ちが出てきました

昨日は 雨が降っていました 降ったりやんだり 途中激しく降ったり

この雨の中 いったいどこに居るんだろう? 怖い思いをしていないだろうか

そんとき やっと自分ではなく てんてんの為に祈ることが出来ました


もうね 色んなものにお願いしまくりました^^

神様とか ご先祖様とか 探している途中にあったお地蔵様とか 潜んでいるかもしれない竹林とか

どうか守ってください って


そこにいて当たり前になっていた存在が 居ないって こんなに辛いんだな って思いました

足元にもたれかかって眠っているてんてんを思い出した時 もう一度それを体験出来たら

どれほど幸せだろう って


色んな感情が出てきたけど 出来ることはその一つ一つに寄り添うことしかなくて

ウッドデッキからスルリと姿を消した時感じた痛み それから後悔

ずっと それを無かったことにしたくて 元に戻したくて 自分を責めていたけど

感じている感情を ただ感じて あの時の自分ではどうしようもなかったと少し思えるようになって

寂しさを感じたり 愛おしさを感じたり 

でも すっきりなんてするわけなくて もう帰ってこないかもしれない 帰ってくるとしても

1か月も2カ月もかかることもある って情報を見て

もうね ずっとこの思いをもって生きていこう って そうすることしかできないな って


そう思っていたら 出て行った窓から音がして ウッドデッキにてんてんが戻ってきていました



まだ なぜこの現実を作ったのか はっきりとはわからないけど 

もう 大切な家族になっているんだな って


今日は 色んなところにお礼をしました お地蔵さんとか 竹やぶとか 神様とか 励ましてくれたみんなに

一番頼りにしていたのは 昨年亡くなった 飼い犬のとらでした

探している途中でなんどかお墓に手を合わせて てんてんを守ってください ってお願いしてました


家族は みんなてんてんを心配して 物音がすれば外をのぞいて

時々 外を探しに行ったりしていました 思いは同じなんだなぁ って


自分を責めたまま みんなも私を責めてるに違いない と被害者になって自分を守っていたら

家族の てんてんを思う気持ちに気づけないでいただろうな って思います 自分を守るのに精いっぱいになるから

ちゃんと自分のしたことを受け容れ 感じると その気持ちに気づけるのだなぁ とわかりました


少し 子供のころの自分のことを思い出したりもしました

それから 先月のワークで 波動スピーカーを聞いた時に出てきた自分も


失敗を恐れて 動けないでいたその枠を はずしていく為の出来事だったのかなぁ とも思います



まだ ほっとしたところで ゆっくり振り返ってみようと思います

本当に長い一日でした





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信じると言うこと

2014/06/02(Mon) 11:01
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最近 ぬか床を作ってみたり 植物性乳酸菌を作ってみたりしている

まだはじめたばかりで 手探りの状態なんだけど


糖質制限をしているけれど 時々ご飯を数口食べることがある

そんな時 玄米が炊いてあるといいな~ と思い 今日は 酵素玄米 に挑戦

ネットで調べると 洗った玄米に水を入れて 8分間ぐるぐる回す って書いてあった

ぐるぐるしながら 美味しくな~れ美味しくな~れ って声をかけていたんだけど

途中 なんかお米に意識を向けてないな~ と気付き

お釜を支える手は 包み込むように ぐるぐるしている手で お米を感じるようにぐるぐるしてみると

いや・・・ このお米はもともと美味しいんだ って思った

そしたら 美味しくな~れ って言葉に違和感を感じて


そして そのお米の背景に意識が向いた そこには作り手の想い

あまつちの力 色んなものが詰まっているな って 感謝がわいてきた

美味しくな~れじゃなくて ありがとう だなと



そのものの持っている力を信じること 




今日 あることに挑戦して 人のもつ力を信じていないことに気がついた

出来ないところに意識を向けて その先を信じることをしていないなぁ と

それはもう私の中では 当たり前の思考回路になっていて 自分がそのパターンに

入っていることすら気がつかない なるほどなぁ と



信じると言うこと 少しずつそれをスタンダードにしていこう


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切れない縁

2014/06/01(Sun) 02:00
私は ある人に恨みをもっていました

好意をもっていたのに それが報われなかった 自分は大切にされなかった という恨み




一旦切れそうになった彼女との縁は なぜか 細いほそ~い糸で繋がったままでした

もう自然に切れていく方向に行くだろうな と思っていると なぜか切れない出来事が起こる

私には それが どうしてなのかわかりませんでした もう切れてもいいのに って思ってました


でも 今日仲間のある話を聞いたとき

自分が彼女に恨みをもっているということに向き合いました

そして それは 好意を持ってたのに報われなかった という思いからきていたことに気がつきました

そして その思いを手放したくなくて 彼女と繋がっていようとしていることに気がついたんです

切れてしまったら この思いをわからせることが出来ない 恨みは愛情の裏返しみたいな

執着だな~ と その報われなかった思いを手放せないでいるから

こんな形でも 関わっていようとするんだ とビックリしました


本当は 自分でその報われなかった思いに気がつけばいいだけだったんだけどね


自分の 報われなかったその思いに気がついた時 それは執着だったと気がついた時

彼女とはもともと そういう距離だったのだな と気がつきました


もともと 違う方向を向いていたのに あるところで交差して

そこで情がわいて でも もともと違う方向を向いていたから ずれていくのに

その情を手放せないでいたんだな と それだけのことだったんだ って



私はそれに気が付きたくて 細く細く繋がる現実を作っていたんだな と

もう 手放してもいいな って思いました

お互いの信じる道で お互いの人生を歩いていけばいいな と

心からそう思いました


あ~ すっきりしたぞ~(*^_^*)



今月の自分力ワークが今日終わりました

自分が望む世界に歩みだすこと 今までのパターンを手放していくこと

そんなことが進んでいるんだなぁ と思う出来事でした

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hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

※掲載物の無断転載・複写・複製及び商用利用は 固くお断りいたします。