ひなたぼっこ

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わかった けど やる

2014/02/27(Thu) 14:30
あることを やる と決めた(いや そんなに大したことではない^^;)

決めた というと語弊があるほど 流れでやることに決めてしまった


色んな思いがわいてきた

やりたくない そんな理由もわいてくる


わかった わかった わかった

わかった けど それをおしても私はそれをやる と決めた時


ふいに 涙が出てきた 


ちょっとびっくりした それは嬉しい涙だった



本当にしたいことを やる と決められた時 人は嬉しくなるんだな

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在る

2014/02/26(Wed) 00:06
今月の個人セッションで 「ここからスタート」 と言う話が出ました


その翌日 自分力ワークで 私はずっと頭痛がしていました

変わりたくない と抵抗している

そうなんだろうな とは思ったのですが イマイチぴんとせず


昨日 ボイスレコーダーを聞いて ようやく腑に落ちました

「変わろうとすると 今までの自分を否定されているような気分になる」



何も出来ていなかった

ここからスタートというのが受け入れられなかったのです

これまでやってきたことは無駄だった


それを受け入れるんだ ということは知識としてはしっていますが

直面すると 一体全体それをどう受け入れればいいんだ????? とわからんちんになります


ノートに書きながら 自分の心の声に耳を傾けると


「それを認めたら何も無くなってしまう」 と言っていました

あぁそっか それが怖かったんだ!と腑に落ちると

それと同時に 「いや 在る」 という感覚が胸のあたりに湧いてきました


ビックリしました 何がどう在るのか? さっぱりわからないのですが

確かに何かが在る と感じる そして嬉しいのです



だからなんなのか イマイチよくわかっていませんが だったら望もう と思いました

わかっていないけど みっちーが言っているものを 私も体験したい と望めばいいんだ と



なんだか その直後からバランスを崩して わけわからんちんになっていましたが

uokaoのブログを読んで 私も 進もう進もうとする自分と 今のままでいようとする自分が

摩擦を起こしているんだ と気がつきました



今日は一日 なんだか穏やかに時が過ぎて行きました

時々 否定的な思考がわいてきたりするのですが それでもなんだか穏やかで


最近欲しいもの満載で お財布が寂しいことになってます

これはまずいな~ と思ったら あるブログから お金と真摯に向き合う というヒントが

それと同時に 恐れから行動するのをやめる という仲間のブログを見て


自分の行動を見つめてみました

予定されていたお付き合いのランチを断り タイミングよく入ってきた2つのお誘いを

私が望んでいることは何なのか 私は何がしたいのか そこを基準に決めることが出来ました


私は怖かったんですね 今あるものを手放すのが 無くなることが

でも 手放してみたら 大切なものが転がり込んできました


あ~ そっか 訳わかんなかったけど

あの 在る という感覚があったから 私は手放すと決められたのかもしれないな



曖昧だった行動基準を 私は何がしたいのか どうしたいのか 何を望んでいるのか

そこを意識して そして実際にそう行動していく そういう時期なんだな と


昨日から 右肩が痛くなったり 収まったり を繰り返しています

せめぎ合ってるんでしょうな~



なんだかつらつらと 長く書いてしまいましたが お付き合いいただきありがとうございました


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終わらせる

2014/02/23(Sun) 16:46
先週 一つのことに区切りをつけました


昨日 仲間のブログで ペットとのお別れの話が書かれていました



その後 ある感情から 幼馴染のことを思い出しました

近所に住んでいて いつも一緒にいて ケンカもしたけど

あの頃の私にとって かけがえのない存在でした


私の楽しい時間は 彼女とともにあった くらいな感じで

その彼女は 家の都合で小学校2年の時 引っ越していきました

私はそれからずっと 彼女の変わりを探していました


足りない足りない 

外へ外へ それを求めていた



そんなことを思いだしていたら あの歌詞が浮かんできました



いつも一緒にいたかった 隣で笑ってたかった

季節はまためぐるのに 心だけ立ち止まったまま



さとみちゃん あ~そ~ぼっ あ~そ~ぼっ あ~そ~ぼっ

家主のいなくなった家の前で 立ち尽くしている自分がいました




愛して 愛されて かまってほしくて いつも一緒にいたくて


ただただ楽しくて あそこにあった楽しさを ずっと味わっていたかった

それを無くしたことを 受け入れられなかった



楽しかった すっごくすっごくすっこぐ楽しかったんだ

愛して 愛されて お互いが大事で 毎日がすごく楽しかった



ありがとう ありがとう

大切な時間を 楽しい時間を 共に過ごしてくれてありがとう


大好きだった もっともっと泣きたかった 私はすごく泣いてた

あんなに楽しかったんだから それが無くなったんだから

もっともっと泣けばよかったんだ 取り乱すくらい 訳わかんなくなるくらい泣けばよかったんだ


どれだけ 大切にしていたか どれだけ大切だったか どれだけ楽しかったか

だから悲しかったのだから ちゃんと感じればよかったんだ


楽しくて 大事で 

後ろ向きだった思い出が 大切なものを無くした と思っていた思い出が


楽しくて とてもとても大事だった思い出に変わりました


そんな友達がいた自分を 誇らしくさえ思いました


ちゃんと感じて終わらせる ってとても大事なんだな と思った

確かに悲しいけど 寂しいけど

無くしたんじゃなくて ちゃんと在ったんだな ってわかって

無くしたものを求めるようなことにはならなくて

今 目の前に在るものを 大事にしようと思える


さとみちゃん 楽しい時間をありがとう
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たいせつなもの

2014/02/20(Thu) 10:22
私にとって 他者とはなんなのか?

私は人をどう見ているのか?


無意識に 反射的に 選択していたものは 競争 


そこに目が向いていると 大切なものがなんなのか わからなくなる



私は あなたの幸せを願っています

楽しい時間をありがとう
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本当は・・・

2014/02/18(Tue) 03:03
日曜日 すごくいい感じで帰ってきたのですが その後から何か食べたいし なんか動けない

これはいったい どういうこと~? と思っていましたが


いい感じ~ が通り過ぎると 私のスタンダードは 

無い!

なんだな~ と


意識してないと あっという間に 無い! 

そして 欠乏感を感じ 何か食べたくなる と


なるほどな~ これはちょっとわかりやすいぞ^^




こないだ 日曜日仲間と話していた時 糖質制限の話をしていました

今朝 ショートケーキ食べちゃった~ ←仲間^^


でもね いいのだと思ったのです

やみくもに制限するのではなく そこで何を選ぶのか自分に問うことが大切だと


甥っ子が来て 家族団らんでケーキを食べたんだそうです



私も 今までなら そこにケーキがあるから って無意識に食べたと思うんです

たいして味あわずに

けど 家族とのだんらんを と選んで食べるケーキは きっと豊かな時間をもたらしてくれるだろうな と




基本 糖質はあえては取らない ということにしているので

必然的に 自分を意識することになります


本当にお腹が空いているのか 本当にそれが食べたいのか 何が今大切なのか



まだ 何かた~べ~た~い~ になる時もありますがね^^
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自分で考える

2014/02/18(Tue) 02:05
上の子が中学生になって 小学校より色んな規制が厳しいなと感じます

そして そのどれもに説明がない


これが正しいから これを守りなさい




今日も PTAのお仕事で 会議に出席してきました

議題のひとつに スマホの問題が出ました


色んな意見が出てましたが

メールやラインで起こるトラブルがあるから持たせない方がいい って話が大勢でした 


確かにそれもあるよな~ と思っていたのですが

ふと それって中学生だから起こる問題なのか? と思いました


中学で持たせないで 高校生くらいなら って言うけど

じゃあ高校生になったら 相手のことを想いやってやり取りをするのか?

大学生になったら?社会人になったら?


い~や 40歳を過ぎたって 自分に無意識でいるうちはやるよな~ と



ならば 守られているうちに 色んな失敗を経験し学んだ方がいいのではないかな~ と思った

どうしたって 今の世の中ではよほどの強い意志がない限り 通信機器は持つことになるのだから

避けるのではなく 学んだ方がいいのでは? と


もちろん率先して持たせることはしないけど そういう考え方もあるよな~ と




今回 こうやって色々考えてみて思いました

今まで 漠然と携帯は出来れば高校生くらい って思ってましたが

それって 何の根拠もなくて 聞いた話でトラブルになるから みたいな

で 根拠もなく そういうもんだから と子供に話しても

納得しないわね^^ こっちが曖昧なんだもん


それじゃ 学校のこれが正しいから守りなさい と同じだな~ と

こっちが安全な道だから こっちが正しい道だから これを守りなさい


それじゃあ 自分で考えて 選択する という力は育たんよな~



色んな意見を聞いて 自分で考えて 何を選択するか

それも自分が中心に居ないと あらぬ方向へ行ってしまうけど

それも経験しないとわからんからな~




失敗しながら それを学んでいくんだな と

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方法を変えてみる

2014/02/16(Sun) 18:46


今日は 嬉しい一日でした


先週 以前から頼まれていた作品の期限が迫っていることが発覚

けど どうにもやる気が起こらず

案も浮かばず・・・・


今までだったら 無理やりやっていたのですが 今回は方法を変えてみました

待つ または 関係なことをしてみる ・・・・切羽詰まってるんだけど~^^;


昨日は 工房で半日本を読んでみました

寒くて足が遠のきがちの工房と仲良くしようと

ストーブをつけても寒いな~ と本を読んでいたら 隣の工場へ続く扉に

カーテンをつけたらいいのでは? と思いつく

作品は思いつかず


そして今日は 自分力仲間とお茶をしてきました

私は 仲間と話していても 何か役に立とう役に立とう という気持ちが働いて

そしてたぶん 誰かに話しても解決しない と思いこみ

もやもやしている自分を さらけ出すことをしてきませんでした

けど 今日はそれをしてみました


そしたら あっさり昨日からもやもやしていた一件がすっきりしてしまいました



そっからは スルスルスル~ と流れて行きました

すっきりした私は 以前から作ろうと思っていたものの材料を買いに布屋さんへ行こうと決めると

その作りものから 頼まれていた作品のアイデアが浮かび


布屋さんで 休憩中に見たスマホの画像から 昨日思いついたカーテンのアイデアが浮かび

ドンピシャな布が とってもリーズナブルに手に入りました


幸せな気持ちで帰路についていた時

毎日 こんな気持ちで過ごしたいな~ と思いました
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ダイエットとの違い

2014/02/15(Sat) 10:26
昨日 uokaoのワークで今している 糖質制限の話をしました


簡単に言うと 砂糖を使ったものと穀物 を取らない ということです


実は以前にも 穀物を取らない というダイエットをしたことがあります

でも 今回はその時より 取らないモノが増えているのに 

なにか感覚が違うのです


昨日その話をワーク中にして その後気がつきました


ダイエットの時は 今の自分がダメだから というエネルギーで

今回は 興味からしているのです


それをしたら こうなった と言っている人がいるけれど どうなるんだろう? みたいな

こうなりたいと思っている あの人が言っているのなら 私もそれを感じてみたい 

だから こうしなければ~ という締め付け間もあまりなく

自分の変化を興味をもって見ている感じがしています



影響されやすい うのみにしやすい をどこかで否定していましたが

それを否定していたことに気がつくと 真実が見えてくるのですね




同じように・・・・同じかな?まぁいいや 最近子供たちに ママが怒ると怖い と言われます

怒っていないときも怒っている と思われて


それは おまえたちの勘違いだから おまえたちがなんとかしろ と思っていたのですが


何かを注意する時などに 私は無意識でしていたな と思ったのです

もしかしたら 自動的に怒りのオーラが出ていたかも


まずは 怒る 怖い ということを否定していることに気がつき

その瞬間気がついて ここは怒った方がいい と思えば それを選択してもいいのだな と


否定して 無意識にでるのではなく 意識下で 自分のものとして使う


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2014/02/14(Fri) 17:30
140213


今日 ようやく自分の癖に気がつきました


何かわからず もやもやしていると いきなり自分を全否定しだす・・・

あれもダメ これもダメ やっぱり全部だめだったんだ~ みたいな^^

ダメダメアリ地獄におちていく感じで


全ダメを認めようとするので 大変なわけで

エネルギーの無駄遣い ってこういうことだね


自分が引っかかっていたものがわかると まだまだ未熟な自分も素直に受け入れられました

無意識って怖いです 気付かないうちに人を傷つけます

今 感じている胸の痛みは 忘れないように


 


この癖 今日uokaoと話していて言われたんだけど

たぶんこれまでにも何回も言われていたんだろうな~ と思うのです


でも 気がつかない 初めて聞いたようになるほど 確かに! みたいな感じなのです


白か黒か 100%でなければ0% みたいな分類をしているんですね


もっと 細かく繊細に 自分を眺めていられる様になりたい

あ~なんか こないだ仲間の一人を大雑把だって笑ったけど 私ですな(・・;)




名古屋も今日は雪です

車で出かけて 信号で止まると フロントガラスに落ちる雪の形が その変化が面白い

ちょっとピンぼけですが 結晶とか撮れるレンズがあるといいな~


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柔軟に

2014/02/10(Mon) 08:25
140210


昨日は 欠乏感をふかんして見れていなかったな と思う

どうにかしなければ と これを抑えなければ と 戦い


ミックスナッツを エンドレスぼりぼり


今朝になって あ~そっか これもまた 無きものにしようとしていたな と

食生活を変え 出てきて当たり前の欠乏感を 

抑え込まなければ また 前に戻ってしまう と


数日前は ふかんして見れていたのが いつの間にか巻き込まれて

やっぱりまたダメになるんだ と言う方に流れそうになっていた



一度 上手くいったからと言って すぐに変わるわけでもないし

その上手くいったことに 執着すれば 上手くいかなかった時に自分を責めることになる



まずね 意志の弱い私を認めなければ

すぐ変わりたいと思っていて けど 変われないことも認めなければ



硬直して立つのではなく 柔軟に立っていたい
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どきどきする~♪

2014/02/09(Sun) 16:08


楽しい波動はやっぱり引き寄せるのだな~♪と実感

とあるワークショップを見つけました

もうハートがドキドキしてます


最近行き詰まっていたバーナーガラスのインスピレーションが~☆


私がバーナーワークをしたい と最初に思ったのは

最初の吹きガラスの先生が 吹きガラスで使用する酸素バーナーを使って作っていた作品に惚れたからだということを思い出しました…なぜか忘れていた(^o^;)

そして、なぜか最近その作品を思い出すことが多かった


そのワークショップで制作されたものを見て あ~こんなん作りたかったんだ~と

あっそのワークショップはガラスじゃないんだけどね


今作っているものの流れ 大丈夫だよ~と後押しされている感じです
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思いがけず♪

2014/02/09(Sun) 13:33


息子が映画を見ている間 近くの堤防を散歩


カメラを忘れたら~ としょうがないからスマホで撮っていたら

以前入れたアプリが 思いがけず楽しくて



楽しくて集中してくると 見えていなかったものが見えてくる感じがします



自分の足跡を撮っていたら 横に小さな足跡が☆

川にいっぱい居た カモの足跡だった

可愛い~



鉄橋の横に登って ちょっと テツ気分も味わってみた(^〇^)

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む~ん

2014/02/09(Sun) 01:32
140208

東京ほどではないけれど 今日は名古屋でも雪が降りました


亡きトラ(我が家のワンちゃんです)が引き合わせてくれた てんてん↑

我が家に招き入れた一年前は おびえて 威嚇して どうなることかと思いましたが

最近は 目の前でこんなカッコで寝ております




先日から あることをしようとしているのですが

ど~しても出来ません む~んとしている今日この頃


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やっぱり

2014/02/05(Wed) 23:23
お腹は空いていないのに 何かを欲しがる私がいる


そしてイライラしている


でも今日は気がついている イライラしてんな~ ということ

そりゃするよな~ と


無い 足りない よこせ! と言ってんな~ ということ

依存を 抜けようとしている感じだな~ と



やっぱり なんか肯定的

でも 信じらんない私もいる と書いたら なんだか笑えてきた バカだな~^^ と



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わたしだって

2014/02/05(Wed) 09:37
140205

昨日 友達と話していて あ~私ちゃんとやってきたんだな~ と思うことがあった


その後 違う友達とメールのやり取りをする これがなんかおかしいな って感じがした

相手に 何かを教えようとするような そんな感じがしたんだ


思い返してみると 負けてる と思っていた私が 私だって出来るんだぞ~ と

そんなことを言っている感じ 比べていたんだな^^;


相対的価値 と 絶対的価値

内に向かえばいいんだな





昨日の夜から 食に関してある実験をしている


今朝 自分の朝食を準備するとき ちゃんと考えていた

あれが食べられないということは 何を食べると私は満足するのか?

この調味料が使えないなら 何で味付けをしようか


ご飯を作る いつもどれだけ無意識にしていたのかがわかる

今日はこれがあるから まっこれでいいか

身体と相談することなく ただあるものを食べていた感じだ


そして 質ではなく 量でお腹を満たしていたのかもしれないな と


そして 制限の中で 創意工夫が生まれる 

あれを使ってみたらどうだろうか こうしてみたらどうだろうか



その影響なのかはわからないけど 朝から意識が肯定的になっているように感じる

それでも不安を感じている


今 良くても まためんどくさい やらない私になるのではないか とビクビクしているのだ

あぁ なるほどな~ と思う


そうなってはいけないと そこに取りつかれていたんだな と

その私がいても大丈夫だと 少しずつ 自分をゆるめていく 少しずつで大丈夫







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そんな私でいてもいい

2014/02/03(Mon) 00:16
140126


先月の uokaoワークから 自分を許す ということを意識しています


色んな仲間の話を聞いたりもして(ありがとね~)

あ~こんな時もある という感じで少しずつ受け止められるような気配が^^


こんな自分(否定的)ではダメだ いなくていい

そんなところから


こんな自分もいて(否定的) あんな自分もいて(肯定的)

そんなありのままの自分でいていい 


こんなことが出来ない私がいて こんなことが出来るようになりたいと願う私もいる

それが私 そんな私でいてもいい



そうすると こんな私を否定したアイツ も

否定する時もある そんな風に受け止められるような感じです 





それとは別に 只今ある取り組み中 まだ4日目ですが なかなか順調

ちゃんと続いたら報告します^^
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アイタタタ

2014/02/02(Sun) 01:47
私は いつも切羽詰まってから動きます

だからいつも時間ギリギリ 


なので よく数分の遅刻をします

いつも焦るし いや~な気持ちになるので なんとかしたいな~と思っていたけど

なんだかどうにもならなくて


今日も 用事があって あ~時間ギリギリ~ 前の車遅い~!!! ってな状況だったとき

何感じているのかな~ なんて言ってるのかな~ と自分を見ていくと


遅刻なんて 相手のこと考えてない そんな自分ではあかん~ と言ってました


あぁ そっか と 44年も生きてきて 時間も守れん奴なんだな~ と

アイタタタタ~ って感じです


でも 待たせたくない と 相手を想う私もまたいるのだ
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わからないから

2014/02/01(Sat) 17:54
最近 全然違う人から似たようなメールが続いて

これはいったいどういうことだろう? と考えていた


ちょっとデリケートな内容なので 何度も考えて返事を書いていたら

そっか これは自分への確認なんだな と思った


アクシデントがあって メールを送る前に もう一度自分を見直している時それに気がついた

そして このエネルギーでメールを送ることが必要だったんだ と気がついた



そして 面白い発見があった

気がついて 嬉しかった直後 なんとも言えない感覚を感じているのだけれど

それが なんなのかわからない わからないところで不安を感じたんだけど

そのわけわからないものをそのまま感じてみよう と思った

そしたら まだ確信はないのだけれど それは 肯定的な感じなようなきがした


それに 慣れてないから ってか知らない?わからないから 

丁度 先週自分力の仲間と そんな話をしていたのを思い出した


いつも 気付きがあると すぐに不安になる と思ったいたけど

もしかしたら その時の感情が なんなのかわからないだけだったのかもしれないな と思った

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プロフィール

hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

※掲載物の無断転載・複写・複製及び商用利用は 固くお断りいたします。