ひなたぼっこ

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自分の声を聞きましょう

2013/08/31(Sat) 18:32
宇宙1

こちらも思考錯誤 

ちゃんと自分の声を聞いてやらないと すぐどこかへ行きそうです~


おまけに 家庭内も不穏な感じで


煮詰まって 2日ばかりグレておりましたが 

そうこうしているうちに 子供との間に面倒が

これは グレてる場合ではないなと 心の声を聞かねばね 

思い腰を上げて 散歩に出ました




今日 子供との間で 事が上手く進まなくてイライラして愚痴りたい自分が出てきたのだけれど

それを抑えようとして 結局イライラ愚痴りまくりに・・・

子供は素直ですね 怒るのではなく 悲しくて泣きそうになってました


あぁ 母と一緒だ って思ったんです

そうなってしまう自分を受け入れれば良かったんだ と気がついて

そしたら 父のことにも気がつきました


気がついたら 娘にはきちんと謝って 本当に分かち合いたい気持ちを分かち合えました







初めて 今までの自分と 旦那に見ているもの が自分の両親を見ているんだ と思いました

イライラで周りの空気を悪くすること 

それに対して いつも愚痴を言うこと


そのどちらも否定しながら そのとばっちりを受けないように

逃げたり 言いなりになったり


自分は絶対 あぁはならない と思った



が・・・ そんなわけはなく

それをする自分を責め 責めている自分を旦那に見ていたんです

自分で自分をゆるしていなかったのに そうである自分をゆるしてくれなかった と

旦那を恨んでました


まずは イライラする自分も 愚痴りたい自分もいることを気付いて受け入れましょう

人間だもの イライラすることも 愚痴りたくなることもあるわね

その自分の声も聞きましょう



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自分を信じる

2013/08/29(Thu) 12:04
昨日 友人からあるワークショップに誘われました


誘われた時 自分がグラついていたので グラグラっとしました

行ったほうがいいんじゃないか 行ったら何かが得られるんじゃないか


一日かけて 自分がどうしたいのか意識していました



友人のメールを読むと 心ひかれる文章で

今 すっきり流れていかない所が なんとかなりそうなワークショップで

そこでグラグラしてたんだけど

昨日一日起きたこと そこで気付いたことを通して 大丈夫だって思った


今 自分がやっていることを信じられるなって 認識出来ました

行かない という選択が それを信じるということでもあるのだな って


ストン と気持ちがスッキリして 迷いが消えました




この前 uokaoに送ったメールに 

彼女への信頼は 自分への信頼でもあったんだ と書きましたが

本当にまだまだだけど やってきた分だけ 信じられる様になっていたんだなと

嬉しく思いました



この気づきの機会をくれた友達に 感謝です

ありがとう



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あきらめていたモノ

2013/08/29(Thu) 00:41
毎日 作品を作ろうとすると なかなか動けないときもあります

そんな時は 無理やり工房へ行かないで 自分を感じてみます

動く気にならない自分を そのまま


停滞しているエネルギーに逆らわず 感じていると

自然にエネルギーが上がってきて さぁ! という気分になります


それでも って時は 散歩をすると 切り替わったりします

色々思考錯誤しています


最近下がってるな~ と そういう時期的な アップダウンだけでなく

一日の中でも 上がったり下がったり そういう波があるのだな と思いました

幸い時間の自由が利くので 逆らわずその波に乗りながら行動するようにしています



そして 昨日散歩をしていて 身体に力が入っているな と思った

自分を感じてみると 頑張るぞ って力が入っている感じがした

バランスが大切だな って浮かぶ


作品を作る外へ向かう時間  自分の内をみる中へ向かう時間

そのバランスが大切


野生動物を思い出す 必要な時には集中して獲物を狙う

そして それ以外の時はリラックスして過ごす




今日は 少し希望の持てる作品が出来ました 明日冷めたらどんな風に出来あがっているか

見るのが楽しみです


そしたら もう一度 生で作品を見たい と思っていた作家さんの作品が

9月の頭に名古屋で開かれるランプワーク展で見られるという情報が♡

エネルギーって面白い






あきらめていたモノ
furawa-glass
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撃沈

2013/08/27(Tue) 12:22
昨日は工房でガラス制作しておりましたが 撃沈

くやしくて 悲しくて 


でもね ちょっと嬉しかったんです

くやしいのもあったし 悲しいのもあったんだけど どこかで肯定的な感覚を感じていました


それって ゲームの中の自分と ゲームをしている自分を

同時に でも同化することなく 感じていたのかな と思った



こないだの がっくりを感じることを 豊かに感じたのもそうだったのかな?



でもね~ すでにくじけそうな自分も居るのです~

そりゃそうだよね くじけそうにもなるわさ~ うんうんよしよし


みんな頑張ってるから 私も頑張るぞ

昨日浮かんだ あ~してみようを試してみよ~
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8月の自分力ワーク

2013/08/26(Mon) 14:16
8月の自分力ワークが終わりました


ずっと 問い続けられていた 自分が何をしたいのか?

個人セッションで導かれ グループワーク とその後のシンクロニシティで

今 確かなものとして 感じています



私は 自分のことをセンスがない と思っていました

センス と言うか 創造力 かな

でも 一番最初になりたかった 保母さん 以外は 私の夢は一貫して

クリエイティビティなものでした



高校2年の時 理系か文系か決めなければいけないとき

私は考えました

建築家になりたい って思って 担任の先生にいいました

建築の方面に進むには理系ですよね って


けど そこまで成績の良くなかった私に 先生は無難な文系を勧めました

私は文系を選び それに向かう努力をしなかった


3年の時 進学を考えました

ホントはね その時は デザイナーになりたかった

そのころ 自分に可能なクリエイティビティとして 自分の服を作ったりしていたから


けどね~ 私は自分が信じられなかった 自分にそんなことが出来るなんて思わなかった

だから服飾の専門学校に行きたいなんて言い出せなかった

だから 被服科のある これなら両親にゆるされるだろう という

公立の短大を選んだ


被服科なんて名ばかりで 2年間で学校で課題として作ったのは 2着だけ

そのぬるま湯の中で 私は自分をあきらめた


自分を信じられなくなって より 価値を外に求めたんだろうな

名のある会社に就職して それが私のよりどころとなった

けど すぐ 自分の変わりなんてどれだけでも居るんだ って現実にぶち当たった


ちょっとねもがいたんですよ やっぱり何かを創り出す仕事をしたい って

でもやっぱり自分が信じられないもんだから 何かを作ってる会社に就職~ みたいな



ワークの翌日 フェイスブックでこんなリンクを見ました

卒業生の生き方 | 一般財団法人 東京サドベリースクール

実はこれ 別のルートから以前目にしていたのですが リンクを開くことはせず

タイミングは今だったんでしょうね


これを読んで こうやって自分を知り 信じていくんだな って思った

それを今やっているんだな って



でね とっとと行きたい私は 一気に週着地点を見据えて 今度はそれに押しつぶされそうになるんだけど

今度は たまたま子供にせがまれて行った ブックオフで ある本に出会い

そこで 自分の人生を取り戻そう ずっと頑張ってきた人に追い付こうと

一気にスパートをかけてつぶれそうになり 一歩一歩なんだ ってことを体験した人の話を読んで


あぁ そうなんだ って

今自分が何をすればいいのか見えてきた


そう言えば 無理だって思ってたグラスを作ろうとしたときも そうだったな

出来ることを少しずつ増やして そこにたどりついたじゃないか


セッションを受けているときは それが自分の存在証明からしようとしているんじゃないか

って 疑惑が付きまとっていたけど 今はそうじゃない って感覚でわかる

エネルギーが満ちてくる感じがする



きっとね また出来ない~ とかいって落ち込むんだろうけど

私は一人じゃない って 思いが支えてくれる

積み重ねてきた 今はまだかすかな感覚が支えてくれる


きっとね リンクした学校って 同じように頑張る仲間がいて

それを信じて見守ってくれる先生がいて 

その中で行動していく中で 自分を信じる力がついてくるんだろうな って思った


私もね 今は以前より自分を信じられる 出来るかもしれない って

それって とても嬉しいことだ


今月も東京から来てくれた MizzyとMIEKO

そして 真剣に自分と向き合うことで 沢山の気づきをくれた 心を許せる仲間たちに 心からの感謝を



さぁ一歩一歩だ



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何もない

2013/08/23(Fri) 13:47
biwa-j

散歩して 掃除して 選択して シャワー浴びたら 枇杷じゅーすを飲もう

そう想像するだけで 楽しい ・・・いや 飲んだけどね 美味しいよ~♪



今日散歩をしていて思った

この 見えている世界は 私の内側を映し出しているのか

頭の中は色々うるさいけど 見えている世界は 静かで 空は青くて 心地よい風が吹いている

これが 私の内側にあるんだ って



色んな感情が湧いてくる 否定性も 肯定性も それを流してしまえばいい

って言うけど 流してしまったらどなるんだろう? と考える

流してしまったら 空っぽになるんじゃないかな 


もしかしたら その空っぽが怖いのかもしれない と思う



前に 波動セラピーを受けたとき 音楽と音楽の間に 何も無い瞬間 というか 空間

を体験した

音楽がなると その音を体験する そして それがやむと 何も無いところに戻ってくる

次は何かな そんなふうにワクワクしていた



けど 自我には その何も無いのが 怖いのかもしれないな と思った




けど それが 愛 なのかなぁ
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ドラマにのらない

2013/08/22(Thu) 08:15
お盆の前から 義父との関係とか 認められたい思いとか

そっから 実父との関係とか 色々な思いが出てきていて

これはみんな繋がってるんだけど どこでどうなるのか 皆目見当つかず


なんかひっかかったまんま なんだか暗雲立ち込めてきたんだけど

昨日 急に 開けてきた感じがしました


旦那の態度に 一喜一憂している自分がいることに気がついたんです

あっ こうやって 人目をうかがっていたんだ って

旦那が機嫌よければ良し 機嫌悪いとなんとかしようとする私がいて

そこにエネルギーを使っていた


相手がどうであれ 自分の中心に居ればいいんだ って

ずっと知っていたけど わかっていなかったんだな って思った


後は実践あるのみ

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生きてる

2013/08/21(Wed) 15:59
ikiteru

ふと思い立って 6月に仕込んだ枇杷じゅーす どんな具合かな? と床下収納から出してみました


蓋をあけると シュッ という音がします

写真を良く見ると写ってるんだけど 発酵して泡が立っています

生きてるんだ~☆彡


少し味を見てみたら 美味しい♡

先月味見した時よりも 深みが出て まろやかになった感じです


ちょっと感動



買ってきたものより 愛おしい感じがします

大切に頂きまっす
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まだまだ揺れるけど^^

2013/08/21(Wed) 15:26
昨日仲間の一人からメールをもらった

心のこもったメールに ちゃんと返信をしようと 彼女のことを想う


そしたら 彼女がどんな状態でも 私は彼女を信頼しているな と思った

そんな仲間がいる 自分の人生を ワルくないな と思った


そして ふと思った

時間をかけて築いてきたその信頼は 自分への信頼でもあったのではないか と



いつの間にか そうなっていて 気がつかなかったけど

人を信頼出来るってことは とても素晴らしいことなんだな って思った



いつも 私の前を歩いていてくれて ありがとう 
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大丈夫

2013/08/18(Sun) 20:57
imori

ヤモリ2


キッチンの扉に張り付いていたので カメラを向けたら こんなカワイイことに

しばらくこのポーズで じっとこちらを見ていた


カワイイ・・・・
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ネコに呼び止められる

2013/08/15(Thu) 00:16
夕方 散歩の途中 草むらからネコの鳴き声がしました

止まってみてみると じっとこちらを見て鳴いています

じゃあね って言って立ち去ろうとすると また にゃ~ って呼び止められます


なんだ~ と思って 立ち止まって見る

家猫かな? 野良猫かな? とみてみると ふくふくしてるし

毛並みもよさそう どちらにしても 幸せならいいな って

幸せを願う気持ちがわいてくる 愛が広がった それを感じながらネコを見つめていると 

もういいよ って言わんばかりに あくびして向こうを向いてしまった


なぜこのタイミングで この出来事が起こったんだろう?


家に帰ると 散歩に出る前に留守電を入れておいた 実家の母から電話が入っていた

折り返しかけると 少し前から患っている胸の病気の話になる

検査結果は陰性なのに 肺に影があり 咳が止まらない と言っていたので

夜 レイキを送ると言って電話を切る


先ほどの出来ごとのあとだったから 咳を止めようとするのではなく

良いようになるように レイキを送る


実は 一昨日の晩から 膀胱炎 ^^; になっちまいました

母にレイキを送っていたら なんだか自分も癒されていく

愛が広がっていく感じがしました




最近出てきている 選ばれたい 愛されたい 認められたい と繋がってるような気がするんだけどな~

愛するだけでいい ってことなのかな



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シャー!!!!!!

2013/08/12(Mon) 23:44
頼まれものもあって 今日は少し長い時間 作品を作っていました

しかし しばらく作っていなかった作品はなかなか思うように出来ず

新しい作品も なかなか思うように出来ず

夕方 工房を閉めるころには すっかり気分は落ちておりました


とてもじゃないけど 明日再び工房へ行こう って気分じゃなくて

でもさ どんな プロ と言われる人たちも 失敗はあり

挫折はあり どうにも上手くいかない時があり

あの人たちはいったいぜんたい どうやってそれを受け止めているんだろう? と想像する


想像するが 浮かばない^^;


困った時の お散歩 ってことで 家族には夕食をまってもらい お散歩へ

自分に意識を向けると ぎゅっと閉じてる感じがする

閉じてるな~ と でも何とかしようとするのではなく 閉じてる自分を見ていると


こんなはずはない 私はもっと出来るはずだ と言っている

はっ^^; 出来るはず って思って で 出来ないもんだから がっかりしてるんだ


どんだけ~ 


それを感じたくなくて ぎゅ~っと ハートを閉じていたんだ

ちゃんとがっかりして 今の自分の実力を認めたら

はいはいはいはい ここからここから という気分になりました


そして これはまだなんとなくなのですが

なぜなのかもよくわからないのですが

がっかり出来ることが とても豊かな感じがしました




夜 ソファにすわっていると 息子がふざけて私の足にぶつかり 激痛

怒りがわいてきて いつもならぷっつん切れて怒るのですが

今日は まてまてまてまて~ 何か方法はないか~ と心の声


痛くて う~と顔を下に向けていたので フイに てんてんのまねをして

シャー!!!!! と息子に威嚇してみた


突然のことと いつもと違う出方に ビックリ(@_@)した息子の顔を見たら

おかしくて 二人とも大笑い 怒りはどこかへ飛んで行きました



こんな発散方法もあるのですね






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通じ合っている

2013/08/10(Sat) 12:40
昨日 ミッチーのギャラリーにコメントを入れた時思ったんだけど

思考が先にたつと 純粋に感じているものが 感じられないんだな ということ


前のブログに とら が亡くなったときのことを書いたけど

それも そう  自分の思いにとらわれて 純粋な気持ちを感じることができなかった



写真を見た時は 色々頭ん中がうるさかったです

容姿に対するコンプレックスだったり 良いこと書こうとかね 色々

そしたら 書けなくなっちゃって


その思いを 手放して手放して ようやく感じているものにたどりついた

したことないけど 山登りのようですね^^




最近 夕方にも散歩したりしています

朝より 犬の散歩や ウォーキングしている人が多いです


すれ違った人には挨拶しよう って思って 先日 白いモコモコした犬を連れたおじいさんに

挨拶をしました 思いがけず 元気な挨拶が帰ってきて びっくりしました

だって そのコンビ ものすごくゆっくりゆっくり歩いているのです


わんちゃんも 老犬なのかな? 本当にゆっくりゆっくり歩くもんだから

私が 折り返し地点まで 歩いて帰ってくるときに また会ったんです

そしたら おじいさん 「早いね~」って声かけてくれて



一昨日は カメラを持って 夕方の散歩に出ました

自分が撮りたい って思うのは 景色だろうな って思ってたんです

こんな感じ ってのが自分の中にあって


けど 私が一番エネルギーを注いだのは この写真です

遠くから ゆっくりゆっくり 本当に息がぴったりで歩いてくる

あのコンビを見つけた時 愛着 っていうのかな そんな気持ちがわいてきた


と思ったけど ちょっと違うな なんだか すごくあの一人と一匹が通じ合ってるような気がして

それが とてもいい感じで


だから 写したかったのかな 

さんぽ1
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立ち位置

2013/08/10(Sat) 00:12
昨日から これまたなじみのある否定性が出てきていました

次から次へ

今度はね 嫉妬ですわ も~これも長い付き合いで そろそろ上手にお付き合いしたいな~ というわけで

タイミング良く 本日はuokaoのグループワーク

今日は遅れてくる人がいたので 最初に軽く瞑想

瞑想をしていると そーいえば 愛されたい愛されたい ってパーソナリティが

出てたけど 私は愛したいんだったなぁ~ と思いだす

そうそう それだけで良かったんだな と



ワークの中で 近しい人が亡くなったのに 涙が出なかった という話が出ました

後悔がある と

私も 飼い犬の とら が亡くなったとき 後悔が先に立ち

あ~すればよかった こ~すればよかった って自分の思いに捕らわれ

本当に感じている感情を 感じることができませんでした


それを 思いだしていたら それでも とらは ありがとう って言ってるな って思えたんです

やっと とらと繋がった感じがしました

自分の思いにとらわれて とらの思い 見えてなかったな って



今日ワークに出て思いました 一人でやっていると まだ私には自分の立ち位置がわかんなくて

それで不安になってしまうことが多いんだな と

ワークに来ると 自分が出来ていること出来ていないこと それがわかるな って


ありがたいことに 自分の前を歩いてくれている人がいて そこを灯台のように出来る感じで

一歩一歩 そこに向かっているな とそんな風に感じられる様になってきました










今度は 触れあえる今を大切に

てんてん1

昨日8月8日は 初めて動物病院に連れていった時 8月生まれくらいなので

誕生日を決めてください って言われて 娘と決めたてんてんの誕生日でした

我が家に来てくれて ありがとう



発見! ネコってまゆ毛があるんだね
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もどる

2013/08/07(Wed) 23:50
ここしばらく 何かひっかかりがありました

今朝 どうにも動く気になれず 

こんな時は じっとしている作戦に出てみました


子供たちももう大きくなったので 勝手にお昼ご飯を食べて 

部活に行ったり プールへ行ったり


夕方まで ベットの中で眠り続けて 起きてみたら動けるようになっていたので

家事をしていると やっぱり もやもやと 何かを感じているけど それが何かわからない

自分が思っていることを口に出して言ってみました

これはワークでよく使う方法で


何度も 色んな言い方で 自分がぎゅっと握っている思いを口に出してみる

これだ って腑に落ちるものがない けど少し意識がはっきりしてきた

ふと思い立って いつも瞑想に使っている水晶を握ってみる

水晶がくっきりと見える


そう言えば セッションの時 石が呼ぶ って聞いた

あなたは 私を選んできたのかな と聞いてみる

何にも返事はないけど^^ なんだか助けてくれる って気がした


水晶を握って そこにある感情を感じてみる 何を言っているのか

心の中で 言葉にしてみる


なじみのある パーソナリティ だった

おまえなんていなくていい 私なんていなくていい

そう言っている


手放そう って決めても それで何を掴めばいいのかわからない

どうしたらいいのかわからず そのまま瞑想してみる

頭で考えたってわからない 頭で考えて導き出したものは確かなものじゃない

ハートから出てくるモノじゃなければ それは言い聞かせているだけだ


そこじゃない って浮かんだ 

そこであーだこーだしていても どうしようもない って

そこじゃなくて 愛である ってところに戻ってこなければ

いつまでたっても いてもいい とか いなくてもいい とか

価値がある とか 価値がない とか そんなことを繰り返すだけだ


なんて表現すればいいんだろう? 愛である ってところは別次元な感じ

そこに戻るだけで いいんだ って感じになる





どこにもどればいいのかわかったら 手を放すことができた

あぁ そう思っていたんだ って


きっとまた出てくる けど ここに戻ってくればいいんだ ってわかったから

大丈夫 たぶん^^ 
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そもそも

2013/08/06(Tue) 17:08
前のブログ 大切にするのは 自分の身体もだし 自分の気持ちもだな って思った

そもそも そこが切れている


そっか 全部私の一部 なんだ


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私の一部

2013/08/06(Tue) 16:55
omd3

今日は 立秋 で 新月 なんだそうですね

新月には何かを始めるといい と聞いたので 今日はその道具を買いに行きました


帰りの車の中で この前セッションで話していたこと思いだしました

モノとも 気持ちを通わせる って話


私が日々乗っているエスティマは 10年を超え 10万キロもとっくに超えています

こんなに長く乗った車は初めてです

ガラスを始めた時はもうこの車に乗っていました

その当時は 一人であんなに遠くへ行くようになるなんて 思いもしませんでした


名古屋の工房へ 奈良へ 滋賀へ 京都へ 大阪へ 神戸へ 長野へ(なぜか関西が多いなぁ)

いつもエスティマが一緒でした

結構ぼっとしてるのに かすり傷だけで 大きな事故をしたこともありません

守られてるのかもな って思いました


愛おしさを感じて この車が 動かなくなって お別れの時が来たら 

私はもしかしたら 泣くかもしれないな って思いました



今日は 家でも曼荼羅が書けるように 道具一式を買ってきました

やっぱり車の中で 私は道具が好きだな って思いました

ガラスの道具 今日買ってきた道具もワクワクします


なんだろ 何かを作るぞ って そのエネルギーが好きなのかな?


帰ってきて 早速並べて これまたお気に入りの OM-Dで写真を撮りました

どれも 私の一部になるように 大切にしていこう


大切にした分だけ 目に見える形ではないかもしれないけれど

私の中に 広がるものとして 帰ってくるだろう

 
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だぁ~

2013/08/05(Mon) 23:16
あう~(ToT)


思った通りに 作れないよ~ あぅあぅ

これ って形は浮かび上がっているんだけど 技術面がついていかにゃい~


自分の力の無さに がっくりだわさ

これが感じたくなかったし ここであきらめたら 幸せじゃないけど楽ちんだった

でも もうそんな人生はいやよん あきらめんよ 明日こそは


技術がついて行かないのは仕方がない そっからそっから

浮かんでいるということは 出来るってことだ





omd
ボディを飾り付けていた時 浮かんだ新作

これ出来た時嬉しかったな~ これだ! って思ったんだよね

今回だって出来るはず これを積み重ねていこう



と言うわけで これよ この背景をぼかす ってのがやりたかったのよ~

ってなわけで ついに ミラーレス一眼買っちゃいました

こないだブログに書いた 買い物がこれだったのだ

シャッター音 ファインダー スタイル うん 間違いなし


で こんなふうにも撮ってみた(マクロも撮れるのよ~)

omd2
ス・・・ステキ・・・ 自画自賛~^^


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繋がっている

2013/08/03(Sat) 10:51
この前 uokaoのところで 曼荼羅アートのフラワーオブライフを書いてきた

昨日それをトイレに飾って 今朝トイレに入ると

なんとなく 感覚が違っている いい感じがする


トイレを使って 出ていこうとした時 

いや ちょっと待てよ と思い トイレを掃除した


uokaoの家のトイレは いつも心地よくて そう言えば盛り塩がされていたな って思いだす

あんな心地よい空間にしたいな って思う



最近 何度も子供に靴を洗うように言っているのに 一向に洗う気配がない

いつもありがとう って気持ちで洗うんだよ って言ってみたものの

私はどうなんだ? とわが身を振り返る



散歩に出て 自分の周りにあるものに意識を向けてみる

フラワーオブライフを思い出すと それがあることで空間が変わったし

私の意識も変わったな と思うと 感謝がわいてくる

今日気付いたのは その感謝が 続いているんだ


フラワーオブライフを教えてくれた uokaoに その先にその先に

あれっ と思いガラスのことを思い出してみる


最近出来あがった新作を思い浮かべると

そこに至った色々なことが思いだされる 数珠つなぎに繋がっている

あれがあったから あれがあったから そう繋がっていったその先には

小さな私がいた ちょっとびっくりした

そして ありがとう って気持ちをその私に向けたら 涙が出てきた


繋がって繋がって 今があるんだな と思った


こないだ Mizzyのギャラリーに古い兵舎の写真がアップされていた

そこにある 思い を撮りたいのかも と書かれていた

なんとなく それを思いだした



朝の散歩は 気持ちいい


 
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広い視野で見る

2013/08/02(Fri) 16:55
そもそも 野菜を収穫しようとしたのは なぜか? ってところに

ことの発端があったように思います


そもそも そこまで労力を使うほど 私は義父母 を好きなのか?

って自分に問うと あれっ! ってなことに・・・


けど 嫌い ってことを認めると 良いところが見えてくるんですね

嫌いを認めず その思いだけに捕らわれると 見えてこないものが見えてくる



そして 丸く収めようとしていたけど それが良いことじゃないんだ って思えてきた

お互いそれが必要でしていることだし そして私にも必要だから目のまで起こったんだ



丸くおさめようとする  波風が起きないことがいいことだって思っているから

自分がそうなときも 周りがそうな時も

起きないように 起きないように してきました


長いスパンで物事をとらえず とりあえずここをおさめよう

いつもそうしてきたな って思います


で 目の前の 見えているところを何とかしようとするから 犠牲者になったりして



それも プロセスの一部だし

そもそも 問題がある状態をいけない と思っていた

それがいけないんじゃなくて それを私がどう見ているか なんだな って

そうじゃないと 問題が起こるたびに 私はきゅうきゅうしてないといけなくなる


波風が起きている状況も 問題がある状況も そのままでいいんだ

その状況を変えようとする必要はないんだ

それは ちょっと意識が広がったような感覚



お盆で 家族が集まります 

義父と義妹の中が悪いので いつも波風立たないように 立ち回ってきたけど

今年は もう少し引いてみられるように 意識してみよう


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8月

2013/08/01(Thu) 09:45
おはようございます

今日から8月ですね
よくエネルギーが変わったとか聞きますが
私にはわからないな~と思っていました

けど 今朝は何か感覚が違います
何がどう と言われると 困るのですが(^o^;)

肚の辺りから エネルギーがわいてくるようなそんな感じがします


昨日は新しい玩具が来ました
わたしてきにはとても高価な(^^)

このエネルギーに乗っていきましょう
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夏野菜

2013/08/01(Thu) 01:24
今日は 朝から野菜を大収穫!!!!


野菜を収穫して もらい手を見つける それだけのことなんだけど

色々 学びがあります


収穫は母任せで 食べきれない量の野菜を作る 父

食べきれないから 収穫しないでいると 父に怒られると泣きごとを言う母

捨ててもいいから と持ってこられる野菜たち


なんだか悪循環


畑で収穫していて気がつく 被害者になってる って

人の意見を聞かずに 自分の作りたいだけ作る父の犠牲者


だから 自発的にやっているはずが やらされている感がある


これは 私の意識の反映だな

それをわかりやすく見ているだけだ 


夏休みに入って 家族の犠牲になっている感もある



そっか 犠牲者でいたかったんだ
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プロフィール

hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

※掲載物の無断転載・複写・複製及び商用利用は 固くお断りいたします。