ひなたぼっこ

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基礎

2013/07/29(Mon) 11:57
今朝 モノづくりを行動に移した 友達のブログを読んでいたら

自分の技術の無さに絶望した と書いてあった


お風呂に入って(朝風呂は気持ちいいのよ~) そのことについて思いをはせていた

そうだよな~ と 私もこんなの作りたい と思っても

それを形に出来る技術が無くて つい安易な方へ走りそうになったな とか


そん時に リーディングしてもらって それが作れる未来がある ってわかって

あきらめずに 技術を磨いて 何度も何度も試作を繰り返して 

それを作る という体験をしたな~ とか


うん 作りたいものが浮かんだ ということは その未来はあるんだったな とか



そしたら 最近耳にした言葉が言葉が浮かんできた


ピカソは ものすごく基礎をしっかりやった人なんだよ



うんうん そうだよな~ と思っていたら 自分のこれまでが浮かんできた


そう言えば 私って結構 厳しい環境を選んでガラスを学んできた?


一番最初に吹きを学んだ工房では 吹きガラスを形造る時に使う

紙リン という道具がなかった この道具 ものすごく便利で

けど これが無かったことにより その他の道具を扱うのが上手になった


次に移った工房では スパルタ先生が待っていた

竿を回すとき 中心をとって回さないと 作品が曲がってしまうので

センターをとって 竿を回すことが一番大切なことなんだけど

なかなかこれが難しい もうね 四六時中 センター センター センター って

言われ続けたもんだから 夢にまで見る始末で


でもね 彼のおかげで センターが撮れるようになり

それから私は薄いガラスが吹けるようになった

自分がここまでならガラスがやわらかくても作業が出来る っていう所より

10秒頑張ってガラスを熱して って言われた

そうすることによって どれだけのガラスが ぺっちゃんこにつぶれたことだろう


その後 始めた バーナーワークでは

きちんと きれいに作る為に ゆっくり時間をかけて 学ばせていく という先生についた

最初のころなんて 奈良までエッチらほっちら行って

ひたすら 葉っぱを作っていたこともあった


これ全部 選んだわけじゃなく たまたま出会ったのが そういう環境だったわけで



で これが何を教えてくれているのか? と言うと

わからんのですがね(オイッ)


う~ん この前の自分力ワークの時 Mizzyに 

uokao とやっていた Vegaワークは 無駄じゃなかったんだ って言われた

あそこで 基礎が出来ていたんじゃないか って


だとしたら 私は無意識のうちに 基礎をちゃんとする ってことを

自分に課しているんじゃなかろうか? と思ったんだ


ガラスでも 人生を変えることでも



いや 違うな 一足飛びにいこうともしたな けど行かなかったんだ

そして 一足飛びにいこうとやっていたことさえ 基礎固めだった

あれ? 課していた???^^



ま~いいや 結局 コツコツやるのがいや~ と言いながら

コツコツやっていたわけですね やってるじゃ~ん もう バカだね~ 




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嫌いが軽くなる

2013/07/28(Sun) 23:51
自分のことが嫌い

それも 肯定してしまえば それだけのこと



嫌いなんだ~ とそこに入り込んでしまうと 抜けられなくなるけど

嫌いを肯定してしまうと 視野が広がる


嫌いな部分もある ということだし

満足していない ということでもあるし

好みでない というだけかもしれないし


そこに可能性が広がってくる そんな気がした

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素の自分

2013/07/28(Sun) 11:36
一昨日 仲間のブログにコメントを書いていて気がつきました


そこにアップされている写真を見て 風を感じる と書いたのですが

風の音が聞こえるような気がしたんです

そして その風を感じている自分がいたんです


それって 私にとっては すごく嬉しいことで



最近 子供の夏休みのラジオ体操に合わせて 早起きをして散歩にでます

家のまわりは田舎だから とても静か

田んぼに流れる水の音 鳥の鳴き声 時折吹く風を感じます


その心地よさ それを あの写真の中に感じたんだな って



以前 Mizzyが 感情のコレクション ということを言っていました

それから 私に足りないのは 情報 と言うことも言われたことがありました


色んな経験をして 感情を感じて そしてそれが愛だという経験をして

確固たる自分が 揺るぎのない自分が 出来ていくのかな

そんな風に思いました




昨日は 7月のグループワークでした

くやしい って気持ちも うらやましい って気持ちも 悲しみも

どんなに 否定的に思える感情も そのまま素直に感じて表現すれば

それは 愛に変わるんだな ということを 見て 経験しました


その 愛は 私が想像していたものと 少し違っていたから

これが愛なんだ ってその時はわからなかったけど

あれが 愛なんだね


昨日は 訳もわからず 泣いていたけど 

泣いてる私をuokaoが 抱きしめてくれた時 

自分がものすごく素直に その腕の中にいられたのを感じて

すごく心地よくて 嬉しかった


素の自分って あんな感じなんだね

鎧を脱ぎ棄てると とても軽いんだね



毎日 これがいったいどうなるんだろう って思いながら色々やっているけれど

きっと あんな瞬間が増えていくんだろう コツコツと・・・嫌いなんだけどね~^^



彼らは 絶対に私を否定しない 味方なんだ ってこと 助けてくれるんだ ってこと

その信頼が 大きかったと思う


でも そう思えるまで 本当に根気よく 見守ってくれたなぁ と思います

私も そうありたい



Mizzy MIEKO 今月も遠いところを 本当にありがとう

そして 一緒に頑張ってくれるみんなにも 心からの感謝を ありがとう



今日は一日ゆっくりと何もしないで過ごします 

そんな時間を自分にゆるして 明日からまたコツコツと
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もしかしたら

2013/07/27(Sat) 00:36
この前 何かで 愛したいんだ って言葉を見た


その時 この言葉がストンと入ってきて

そうだ 私は 愛したいんだ って思った

愛して愛して愛したいんだ って


もう愛されなくてもいいんじゃないか そこで確認しなくてもいいんじゃないか

って その時思ったんだけど

じゃあ それはどういうことなのか それがわかんなかった

本当に愛するだけでいいのか? 本当に愛されなくてそれでいいのか?

具体的にイメージしようと思っても出来なかった



今日 自分力ワークの個人セッションを受けたとき

Mizzyが 先日逝ってしまった カブトムシのヒューヒューの話をしてくれました

犬や猫のように 愛情表現をしてくれるわけじゃないけど

見ていると 楽しそうにしているな と感じる と


その時 泣けてきたんです あぁ在った って

そういう思いは 私のなかにも在って

それでいいんだ って あの時思っていたことは そういうことだって



今日Mizzyが 感じてないんじゃなくて 信じてないんじゃないか って言ってた

自分が感じているそれを 信じてないんじゃないか って



私が 当たり前に持っていた気持ち は

もしかして 私がずっと感じたい と思っていたものなのかもしれない







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2013/07/24(Wed) 10:33


今朝 洗面所から出てきたとき てんてんと鉢合わせになり

速攻逃げて行きました


いつまでたっても逃げていくんだな はぁ~ と思ったんだけど

ふと ちょっと待てよ と思いなおす


時々だけど 私がソファで座っていると 足元にやってきてそこで寝そべっている

娘を挟んでだけど なでてやると 気持ち良さそうにしている


出会いがしらで安全だ って認識には至っていないけど

てんてんの中で 今は安心だ ってスペースが広がってきているんじゃないか って思った


順調なんだな このまま信じて ゆっくりいこう



これも癖のひとつだった 出来ないことに目がいくんだね



眠そうにごろごろしているところを ほふく前進で近寄って写真を取ろうとしたら

怪しんでいたけど じっと撮らせてくれた


この瞬間を味わうんだ


いつか この時を なつかしく思う時がくるんだろうな



いやしかし 我が家の生き物は すべてでかくなる・・・ はっ(゜o゜) 反映・・・

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久々

2013/07/22(Mon) 23:13


こないだの買い物の戦利品
ってこれを買いに行ったんじゃないんだけど 一目惚れで 電車で担いで帰ってきました(;´д`)

飾り付けてたら これに合う作品を作りたくなって 久しぶりにガラスに触る

はっきり浮かばないんだけど こんな感じって 感覚があって

それに近づくように作ってみるけど、
なんか違う

このイメージを形にしたい
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出てる出てる

2013/07/21(Sun) 16:31
息子のラジオ体操に合わせて 早起きをして 散歩に出かけました

今日は 朝方曇っていたのもあって 涼しくて気持ちがいい


自分に意識を向けて歩いていると あっ地球の上を歩いてるんだ って思い

まぁるい地球の上を歩いている自分が浮かんできました

星の王子様 みたいな感じ☆☆☆


地球も 生えている草も みんな生き物なんだな と思いだす

モノは意識で出来ている というMizzyの言葉を思い出したら

ふっと 優しいエネルギーだな って思った


草花から感じるエネルギーも 地球から感じるエネルギーも 優しい

そう感じている私のエネルギーも優しい


私はいつもどんなエネルギーを出しているんだろうな と思った

黙っていても それは出ているんだよね


意識してみると 自分をダメだ~ と思っていたり

向こうから歩いてくる人を 怖い と感じていたり

おぉ そういうエネルギーになってんだな みたいな


なんか ちょっと面白くなってきた

それから すれ違う人に おはようございます って言うと

さっきまでより みんな元気に返事をしてくれるような そんな気がしました

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想う気持ち

2013/07/20(Sat) 11:20
私はずっと 自分の 想う気持ち ってものを疑ってきました

疑う ってか 無い くらいな


こないだの 買い物ワークの時 捕らわれが感じていることをわからなくさせていたことに気がついて

もしかしたら 家族に対してもそうなのかもな と思いました




今朝 息子が 「金魚がきもい~」と言ってきました

以前から 水平に泳いでいることが出来なくて 

水面に浮いてしまう金魚が どこかに身体をぶつけるのか 

血がにじみ出るような傷が出来ているのです


きもい って言っているけど 本当は心配なんだってことがわかって

良くなるように お祈りしてあげればいいんじゃないかな って言いました


傷はあるものの 餌は食べるし 何度も水中にもぐったりして けして瀕しな状態ではなく

しばらくして その様子を見た息子が 動いてるね って

嬉しそうに言うので ○○がお祈りしたからかもね って言ったら

話をはぐらかしていました


自分には そんな優しい気持ちは無いよ って言ってるようで




自分の そんな純粋な気持ちも疑ってしまうのです

違うんじゃないか もっと裏の意図があるんじゃないか って


でも もう それごと受け入れて 

そういうのもひっくるめて ゆるして

そこにある 自分の想う気持ちに正直に生きたい



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2013/07/17(Wed) 23:57
今日も暑いっすね


午前中は倒れてたんで^^ 午後からお散歩へ


聞こえてくるのは 鳥の鳴き声と 農業用水の水の音

住宅街を通っても人っ子一人見当たらなくて

いったいぜんたいみんなどこへ行ったんだろう? と思っていたら


暑いから 家の中にいるんですね

一日で一番暑い時間帯にお散歩に出かけるモノ好きは 私ぐらいだったみたいで

畑に出てる人もいないし


ものすごい静かな空間で そこにあるものをたんまり感じてきました


入道雲 水の音 風 鳥の声 虫の声 風になびく草の音 暑さ


これぞ 夏!!! って感じ

夏!!! っていうか 夏休み ってこんな感じに 時間がゆる~く流れていたな って

思いだしました



途中の用水に 雲と その隙間からのぞく太陽が移っていて

ものすごく幻想的で 美しかったな~



帰り際に 木になにかの実がなっているので なんだろな~と見てみると

柿の実でした

ちょっとびっくり こんなに早い時期からなってるんだ~


と思って 家に帰ってみてみると

柿も ミカンも ゆずも もう緑色の実をつけてました

今年も豊作のようすです


そしてびっくり いつの間にか家のまえの果実園には リンゴの木まで植えられていて

小さな小さなリンゴが実をつけていました



1時間の散歩の時間は 色んな発見がありました

子供のころって そんな一つ一つにワクワクしていたんだったかな

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実り多き一日

2013/07/17(Wed) 12:23
少しお久しぶりのひろこです


昨日は 一日かけて あるものを買いに行きました

仲間のチャレンジも兼ねて 行ってきたのですが

得るものの多かった一日でした




まずは そのチャレンジのお供が私でいいのか? って思いがあって

それは 結局昨日はずっとあったんだけど だから焦ったりもして

けど 帰って自分を振り返って 昨日の感想を書いてるうちに

これでいいんだ って思った

自分にも モノにも 彼女にも 彼女のしようとしていることにも

真剣に向き合ってる自分を感じて これでいいんだ って


ずっと 色んなところで 私なんかでいいのか? って思いがあったんだけど

それでいいんだ って 一つ抜けたようなきがします







それから 実は 今まで何かを購入しても その後 本当はあっちがよかったんじゃないか?

とか そんな迷いがあることが多かったんです

でも 自分のワクワク トキメキを感じて 決めると迷いは生じないんだな って思った


実はこのワクワクも その場では認識できなくて

途中違うものを選ぼうとしていたんだけど ふと なんか違う って思って

後で思い返してみると 妥協しようとしていたんだと思う

ワクワクしてなかった


けど ワクワクしてない ことにも気がつかず 

なんか違うって感覚に動かされて 違う選択をして

それも その時はワクワクしてる って気がつかなかった

けど なんかコレだ ってところで決めてきて


家に帰ってその日を振り返って 自分の楽しいってことだけに

それだけのお金を使うことを ゆるしてなかったんだな って気がついた

それこそ 大事なことなのに 


そこに許可を出したとき 実はあの場所でワクワクしていたこと

ときめいていた感覚がわいてきて


うん あれだな って

実はまだ買ってないんだけど 手にするのがすごく楽しみで

きっといい形で 私のもとに来るでしょう




ちゃんと感じてるんだな って思った

ちゃんと感じてるんだけど それをわからなくさせる思いがあるんだな って

そこに気がついて ワクワクに トキメキにしたがっていったら

こんな気持ちになるんだな って思った



もうね 暑いし 時間かかるしで 帰るころには二人ともヘロヘロに

帰るときには 申し訳なかったな~って気持ちでいっぱいだったのですが


今は感謝でいっぱいです

ありがとう~☆☆☆




目に見えない 愛ってものが 無い ってことを信じてたんだな と思った

それを手放して ある ってことを信じて


それを感じることをゆるす選択をしていこうと思います


うん 嬉しい

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そっこ~

2013/07/12(Fri) 21:24
ただいま お疲れモードでございます


今日 uokaoの自分を愛する生き方ワークを受けてきて

そしたら 速攻 そこでキーワードになっていたことが 起こってきた~



支配 と がっくり・・・・なんじゃそら? って感じですが^^



家にに帰ってきて 旦那と話しているとき 私の意見を旦那が受け入れてくれなくて

ムカムカしていたのを おさえてました

そこに息子が帰ってきて 息子に対して 何の否定も怒りもなく

ただ 息子がしたことに驚いた ということを伝えようとしたら

その言い方に否定を感じるんだ って言われました

息子もホントにビビってたんです


最初はさっぱりわけがわからず ホントに息子には否定的でなかったはずなのに

その自分にも自信が持てなくなってきて 混乱していましたが


よくよく考えてみると それは息子に対する怒りではなく

旦那に対する怒りがにじみ出ていたことがわかりました


ホント にじみ出るんですね 


そして このパターンを繰り返していたこともわかりました



最初は 被害者意識が出てきました 

私の意見はいつも聞いてくれない って

でも そこに支配したい 言うことを聞かせたい自分がいることを発見!!!!


だから ムキになって自分の意見が正しい って説得するようなことをしてたんですわ


そりゃね 窮屈だったでしょうね 反発もしたくなるわね



確か 以前 言うことを聞かせようとするのは 自分に力が無い と思っているからだ

って Mizzyが言っていたな って思いだし



あ~ なるほどな~ と

すべての発端はそこだ~ と思って スッキリ~


と思いきや なんだかどっと疲れが出て

なんだ~ と思ったら どうやら その自分にがっくり来てるようです

そこかよ~ って思ってる



書いてたら バカだな~ と思えてきました

その思い 手放してあげられそうな気もしてきました はたして?
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あまのじゃく~

2013/07/12(Fri) 20:49
少し前に Mizzyのギャラリーに “つなぐ”というタイトルで仲間の結婚式の写真があった

コメント書こうと思っていたが 書けず 今更になってしまったので

あまのじゃくな私は ここに^^


そこにある 温かいものを感じ

それが自分の中にもあるのだと 思った時 増幅



私もそこにいたかったな と 気持ちがネガティブな方にあったと思う

だから 温かさを感じられず コメントも書けなかった


そこに流れているものを感じるだけで 繋がるんだな と思った


丁度読んでたバシャールの本に書いてあった

ポジティブは 統合し一つに繋がるエネルギー 力はパワフルになる

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さてさて・・・・さて

2013/07/12(Fri) 08:25
止まっておりました~


少し出来事が続いて 何か一つのものを指しているように思えるのだけれど

それがいったい何なのか サッパリわからず 

あ~ なんか久しぶりに落ちていく感じ~


がしていましたが 昨日 仲間と別件でメールをしていたら

なんだか浮上してきました


軸がぶれていることを いけないことだと ぎゅっとしていたところに

そういう時 ってことで^^ ってメールに書いてあって

そしたら以前届いたメルマガに 


軸がブレてるけど それが何か? ってなるのが本当の軸 


みたいなことが書いてあったのを思い出して



そしたら 今朝 見えなかったものが見えてきました

何かを否定することを否定していたんだな と(ややこし~^^)


否定された と思いこんで 相手を否定する

否定した相手も 否定した自分も 否定する(ややこしいって




ブログが止まっていると 心配してくれる仲間がいます

止まっている時のほとんどが はまっているときなので とても視野が狭くなっています

心配して 連絡をくれると まるで否定されているような気分にまでなることもあります

けど 助けようとしてくれているんだな と思えるようになりました


そうしたら あれもこれも 表面的にはエゴの思いが乗っているとしても

すべてが そうなんだ と浮かんできました


恩寵 って言葉をよく本でみました そういうことかな~ と



順調順調 さてさて これを現実に生かしていきましょう


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さてさて

2013/07/07(Sun) 11:18
恐れから 変な方へはいりこみそうになっているように感じる


結果が見通せないと 悪い方へ結果を決定づけて 自分の中でもんもんとする

これは私の癖だって こないだのセッションで言われたね


それは 向き合わないようにする防衛本能であったのかもしれない



ちゃんと向き合ったら 今まで考え付かなかったものが見えてくるかもしれない





また内にこもって 動けなくなりそうだったけど

動こうとしていたからこそ 出てきたような気がする

一見関係ないような感じだけど きっとどこかで繋がってくるんだろう



さてさて
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避けていた

2013/07/06(Sat) 15:48
寂しさや むなしさを 感じたくなくて

それを感じさせる人や 状況に怒りを感じていたのかな


寂しさを感じさせる状況があるのではなく

寂しさがあるだけだった


そこを避けていたんだな
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さて そろそろ

2013/07/04(Thu) 18:56
自分を愛する生き方レッスン 課外レッスン 行ってきました~

楽しかったです


気になる石を手にとって 自分の内側を見ていきます

感覚や それを手に取ったとき湧いてくる思考


手ではエネルギーを感じているのに それを全体で感じるのを阻む感情が出ていました

だから その石がいいかどうか 決めかねていると

それを手放すか という問いを向けられます


その場で手放せたかわかりませんが

その思いがあることをわかって もう一度それを握って感じてみると

そっか これは瞑想の為に購入する水晶だったと思い出し

これは瞑想にピッタリでは? と


そこに捕らわれることからは はなれられた ということかな?



その後 石を使ってみんなで瞑想をしたら とてもいい感じでした




ワークが終わっても 話は尽きず 今日はものすごい刺激をもらってきました

本気で自分を生きる を実践している仲間の話は 経験を語っているので

重みが違います


彼女たちと 同じ方向をみて 一緒にいられること 刺激を受けられること

そんな彼女たちを応援出来ることも嬉しいな と思いました


そして 大きなヒントをもらって帰ってきました




uokaoと仲間へ 充実した 楽しい一日でした ありがとう
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イライラ~ン♪

2013/07/04(Thu) 07:57
朝から イライラしていた

それを 母だから ってところで 打ち消そうとしていた


そしたら パソコンの調子が悪くなって よけいイライラしてきた


隣で息子が ごちゃごちゃ言ってくる

イライラしてるんだから ほっといてほしいのに ほっといてくれない


どうしてわからないんだろう

今話しかけられると よけいイライラするんだよ


わかれわかれ って イライラを表現してみる


そうすると それをなんとかしようと 余計話しかけてくる



ついに プチっ っと切れて  怒りをぶつける

息子は すねて 学校へ行った



ほっといて欲しかった わかってくれなくてもいいから

そのままイライラさせておいてほしかった


人と暮らすってことは お互いのそんなときも ゆるしあうでいいんじゃないか

ここちよく暮らしたい と思っていたけど

イライラした時は そうさせておいてくれ って 思ってもいいんじゃないか と思った



そっか やっぱり そうではいけないと思っていたのは 私だ

今度は そのままゆるしてみよう





今日は uokaoの 自分を愛する生き方レッスン 特別バージョン

・・・あれっ? 題名違うか?

現実想像して レッツゴ~



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出てきた出てきた

2013/07/03(Wed) 22:01
なんだか 色々出てきてる気がする



まとわりつて来る息子に 苛立ちを感じる


何かしなければ という焦りを感じる



順調順調




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アファメーションCD効果?

2013/07/03(Wed) 00:40
6月の自分力ワークで 目的をもつ って話が出た

今やっていることが 何のためかわからないと エネルギーが分散して

結局やる気が起こらないって


何のためにって意識するようになって 今出来る範囲で目的をもって

目の前に提示してもらった 基礎固め をしっかりやろう って決めて行動していたら

流れを感じる出来事が



ワークの時もそうだし それ以外でも 行動する ってキーワードがきて

今日 日常の中で 実際にこういう行動をしろ って 導かれて

それを行動してきたよ



よーするに めんどかったり 怖かったりで 後回しにしていたことを

片付けてきた

さくさくさく~ と気持ちよく スムーズにすべてが終わって

しかも 次につながるような予感を感じさせる話も出たりして

そうなると あれも これも しようとやってしまいたいことが出てくる



あ~決めると ちゃんと動くんだな~ と




でもね これ 実はアファメーションCDの効果のような気がする

気がするってか 確信に近い


6月のワーク以前から 起こっていたこと やっていたこと から

色々繋がっての ここ なんだよね  


まだ 過程なんで ここからなんだけどね

目の前のこと 一つ一つ 丁寧に していこう




この 偶然のように 色々なことが繋がって ここにいたる感じ

それは ミッチーが言うように ここにいたってしかわからないんだけど

これが見えると 確かに楽しい


ミッチーありがとう 








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一番欲しいもの

2013/07/01(Mon) 20:48
少し前に 実家の母の病気のことを書いた


結局 最悪の事態にはならなくて

自分の中で そうであっても大丈夫 という思いがどこかにあって


その時 一番 困ったのは 

もしかしたら ガンかもしれない という話を 旦那に出来なかったことだった



結局 がんではない とわかってから 旦那に話したんだけど

あの時 どうして話せなかったのか その時はわからずじまいで



6月の自分力で 旦那との関係について 話をして

翌日 仲間にその話をしたとき なんとなく可能性が見えてきた



ずっと拗ねて ずっと被害者でいたから

それが そうでない関係になったとき どうしたらいいのか わからないんじゃないか って


愛してる って言われても 戸惑う

甘えてもいいんだ って言われても はずかしい

いまさら って思いもあるような気がする



今回 体調が悪くなって 家の旦那はいつも私が具合が悪そうにしていると

何も言わずに 家事をやってくれる

けど 私が一番ほしい って思っていた 直接的ないたわりの言葉や態度はくれなかった



でも それって 私の反映だったのかも って思った

日常の中で 家のことなどは あれやこれや はお願いできるのに

一番望んでいたものは そうしてほしいって言えなかった


そうしてほしいってことさえ 気がついてなかったか

そうしてほしくない自分がいたんだよね 困っちゃうから


何度か 試みた時は 玉砕された

いや 少しそれっぽいこともあったな でも 私が怖くなっちゃったんだ


今回も そうしてほしい って言葉にして そうされたら 怖くなっちゃったんだよね~

もうホントにどうしてよいやら




ちっちゃな子供のように 無邪気に 欲しいものを欲しいと言い

それを素直に表現する 小さなころから ずっとそうしたくて出来なかったこと

その私を解放したい


した~い こわ~い でもしたいよ~
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2013/07/01(Mon) 09:11
仲間ハズレにされたってそんなこと無いのはわかっているのに

そんな思考が働いて

あっでも在ってもいいんだって思った

在っても大丈夫だ


さわげさわげ どんとこい 受け止めるぜ って感じだ

自分が大きくなったように 感じるな




今朝 初めて(^◇^)自分が何をしているのか?

意識的になりました

朝ごはんの仕度をしてるんだけど

何のためだ?


無意識でやらなきゃって思っているなって気づいて

本当は子供達に気持ちよく学校に行って欲しいんだよな

と 思い出せた


そこからは それを意識して行動したけど

今ふと その気持ちを感じながら行動すれば良かったのでは?と思った

明日はそうしてみよう







初スマホからの書き込み~(^-^)/
苦戦中(^o^;)

緑のカーテンのふうせんかずらが
もう私の背を越しそうです

小さな小さな実を発見 可愛い
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プロフィール

hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

※掲載物の無断転載・複写・複製及び商用利用は 固くお断りいたします。