ひなたぼっこ

2009 / 07
06≪ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 ≫08

みじめ

2009/07/31(Fri) 00:46
親に認めてもらえないと思った私は

自分を認めなくなった

誰かに認めてもらって自分を認めたかった

でもここぞ!という時にいつも認めてもらえない現実ばかりだった

小学校の時、通学班の班長になりたかった

でも班長に選ばれたのは、わたしより劣っていると思っていた子だった

中学の時バレー部にいた

練習中はレギュラーにしてもらえそうなのに

試合になると緊張してぜんぜん動けなくなった


私は惨めだった

誰も私を認めてくれない


そして今、宇宙の法則を知った私は

惨めを認めないと、いつまでも惨めを感じ続けることになる

惨めがいやだから惨めを認めようとした

でも認められない

なぜなら 惨めを否定しているから

いやだから認めよう・・・・では認められない


そして私は認められない自分を責める

認められないと幸せにはなれない


認められないと、この先にあるはずの幸せにたどり着けない


この先の幸せ?


確かに、私は幸せを感じたかった

それはこの先の幸せなのか?

この先の幸せのために、今出来ないことを責めている

それでいいの?それが私の望みだったの?


今は認められないって、今の現実をそのまま受け入れたほうが

そのまま認めたほうが楽になるんじゃないの?


ってまだ認めていませんが、今日は寝ます

おやすみなさい






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???

2009/07/29(Wed) 22:06
わからな~い!!


なぜなんだろう?なぜなぜなぜ???

今日は息子がとってもいい子に変身してしまったjumee☆whyR

いやいや、とってもいいことなんですけどね

今までだって、やさしいところはあったんですけどね

一日中じゃなかったんだけどね

なぜだろう~????


確かにここ数日、私は自分に湧いてくる感情を認め流していくように

してきたけれど・・・・・・そのせい?????


偶然かな?一夜の夢?????

でも私の反映なんだから、良い方向に行ってると信じましょうファイト
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本当にやりたいこと

2009/07/29(Wed) 16:24
楽しいことをしていたはずなのに

やりたいことをやっていたはずなのに

いつの間にか心が重くなってしまっていることってないですか?


私はよくあります

今日も従兄弟が遊びに来ているのをいいことに

子供はほったらかしで、ずっと見たかったビデオを見て

・・・・DVDじゃなくてビデオ!どんだけ温めておいたんだかえぇ

それから図書館で借りてきた本を読む・・・意外と博学


ちゃんと子供たちのご飯は作りましたよ

・・・・サンドイッチの具を用意して、パンを渡し、好きにはさんで食べてくれ・・・とjumee☆sweat2Rb


でもなんだか次第に心が重くなってくる・・・・なぜだろう?

一旦読書をやめ、自分を見つめてみる

そういえば昼食の後片付けがしていない

そういえば洗濯機を回して干していない

重石のようにやらなければいけないことがのしかかっていた


もし、やらなきゃいけないことが な~んにもなくて

何をしてもいいんだったら、私は何をしたいかな?

そう考えてみる

そしたらやっぱり読みかけの本を読みたかった


楽しいことを、やりたいことをしていたのに

やらなきゃいけないことwやっていなかったから

「こんなことしていていいのだろうか?」

そんな気持ちが湧いてきたんだろう


てな考え事は読書しながらはやれないから

洗濯物を干しながらやりました

もう夕食を作る時間なので、読書は後のお楽しみ


これも癖だな、楽しいことが楽しくなくなるのは私にはよくあること

やっぱりその時の自分をジャッジしている

すべての条件を手放して、本当にしたいことは何なのか

見つめていると、やらなきゃいけない事のために、大切なものを手放すなんてことが

なくなるなぁって感じました
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これで合っているのか地獄

2009/07/29(Wed) 02:15
こんばんは・・・・相変わらずこんな時間のわたしです

今日またもや、おちいりそうになりました

これで合っているのか?地獄・・・・・地獄ってあんたびっくり

chiharuちゃんの楽しそうなブログを読んで

んん~こんなに楽しんでないけど、何か間違っているのか?

あ~何か間違っているのか地獄・・・だったかな?

まぁどっちも一緒です無言、汗


でもここ数日の私は一味・・・・いや1/4味位かな?・・・違います

合ってるかな?・・・・・間違ってるかも~

そう思ってるね!!って自分に突っ込み入れました


こう・・・ついつい癖で、いやな事を感じてることは気づきやすいんだけど

で、いやな感情を流していくことに意識を集中していたら

良いことを絶対スルーしてる!!って、今日一日を振り返ってみたら

ありましたよぉ~ふふふふ

今日も奇跡のような偶然のような出来事がありました♪

偶然のように行動したことが、とても楽しい結果を招いてくれました

私のハートはちゃんと導いてくれてました

ありがとう


そうそうこの感覚

この感覚を信じて確かなものにしていきましょう



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怒った時は怒っていい

2009/07/27(Mon) 21:30
一年生と2歳児を抱え、いつも怒ってばかりの日々を送り

自分を責めていた友達がいた

以前は、こんな時はこうするといいよ・・・なんて偉そうな(はずかしぃ)アドバイスをしたりなんかしていた

この前初めて、怒ったっていいんだよその怒りをぶつけるのはいかがなものかと思うけど

怒っているのに、その自分を押さえつけさらに怒っている自分を責めるなんて辛すぎる

そんなお話を彼女としました


最近彼女が1年生の息子と言い合いをしていた時

彼が「ママ僕は今怒ってるんだから、怒らせておいてよ
落ち着いたら謝るから、今は怒っているんだから怒らせてよ
ママだって怒っているときは怒っていいんだよ」

私は最初彼をすごいなぁ、いいこと言うなぁって思いました

でも違うなぁって

きっと彼女が自分が怒ることを許したんじゃないだろうか?

そう思ったんです

そしてその自分の変化に気が付いていない彼女が自分の変化に気づくために

彼はこの言葉を言ったんじゃないんだろうか・・・そんなふうに思いました

その言葉を聞いた時、彼女は感心したそうです、そりゃそうだその通りだとjumee☆surprise11


そのまんまの自分でいいんだよって子供に伝えたい私と彼女

この出来事でやっぱり自分を許していくことが、唯一の方法なのだと実感しました

さて、明日はどんな自分を許していこうかな?


この話を書くことを許してくれたSさん、ありがとう
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決める

2009/07/27(Mon) 08:25
昨日お風呂の中で決めようって思った

心が指し示してくれる、宇宙が望んでいるミッションを生きようって

そしたら・・・すごくすごく怖くなった

言えない

望んでいることなのに・・・言葉に出して言うだけなのに・・・・言えない


はじめての経験だった

今まで自分の感情を受け入れるのに、教室で言葉に出して言うことを教わって

何度もいろんな事を言葉に乗せて受け入れてきた

どんないやな感情でも言葉に出せないなんてことはなかったのに


怖い


決めます・・・そう言ってしまうと、今ある現実が壊れてしまうような気がして

今に満足しているのではないのに

今ある数少ない幸せや、愛だと思っているものも無くなったら

私はどうして生きていけばいいのか

そんな恐怖で、踏み出せない自分に気がついた


止まってしまった所にジャッジが入っている・・・そう教わったことを思い出す

“怖い”という感情を拒むあまり自分の中に留めてしまって動けなくなっている

怖いという感情を受け入れて流してみた

視点が変わる・・・怖いのは私のままのはずなのに

「そうだね怖いんだよね」と少し離れたところから見ているようなそんな感覚

「怖いけど・・・どうする?」その視点から聞いてみる

怖いけど・・・やっぱり決めたい

そんな気持ちがわきあがってきた


自然と手がお祈りポーズになっている

強く強く握って・・・・・やっと言えた


あんなに怖かったのに言えた後心が軽くなっていた


お風呂から出たら、止まっていた嬉しいという感情が、がーーーーーっと流れ出した

今までも何度も何度も色んな事を決めてきたことに気がついた

だから今の私がいる

そして私に起こっていた奇跡のような偶然のような必然な出来事にようやく気がつけた

私の心は私の気がつかないうちに、導いてくれていたことに

すべてがうまくいっていた・・・そんな気がした

ありがとう

自然に言えた・・・・本当に本当にすごく久しぶりに


師匠が言っていた流れに乗っていくってこんな感じなのかな?

決めることが必要と師匠が監督が言っていたことがわかった

決めると動き出すんだ


感じたこの感覚を大事に覚えておこう

この積み重ねで確かなものになると監督が言っていた
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2009/07/27(Mon) 00:54
「光彩の奇跡」の主人公はカラー心理セラピスト寺田のり子さんです

映画の内容にも感動しましたが

色・・・についても思うところがありました


最近いろんな形のガラスを作っていたけれど

やっぱり私は透明ガラスの中に入っている色ガラスに魅力を感じるなぁって

だから技術を磨くんじゃなくて・・・もちろん未熟者だから技術も向上しないと

家に在庫が増える一方???

色んな色を組み合わせて、いろんな方法で色を入れてみて

そんな作品を作りたいなぁって思いました

さっそく子供の色鉛筆を借りて、デッサンをしてみたけど

難しいねぇ汗とか

ガラスだけじゃない・・・自然や絵や色んなものを見て

感じた色を自分のガラスに出していけるようになったらいいなぁって思いました



入江監督のブログにこんなことが書いてありました

私は「夢」に当たる英語「ドリーム」が、外国の国語辞書ではどう訳されているか?を調べたんです。
そしたら更に驚きました (*_*)!
1 叶うもの
2 強く願えば現実になるもの
と訳されているのです。

私は直ぐに日本の国語辞書で調べました。
すると更にもっと驚きました \(◎o◎)/!

1 儚い(はかない)こと
2 頼みにならないこと
3 現実から離れた甘い考え・・・でした (^_^;)

さぁ、みなさんはどっちを信じて大人になりましたでしょうか????
生きたい方に選びなおしてくださいね^^ ・・・・・・ふーちゃん


教室でも、昨日の監督のワークショップでも言っていました

自分がやる とまず決めなければ、今いるところから動けないって

頭で考えて出来そうにないことでも、やりたいって思ったのなら

もう頭で考えないで、やるって決める。そしてその自分を信じるってheart02

やるぞー頑張るぞ。おーっ。


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受け流すもの

2009/07/26(Sun) 10:19
私は今まで悪いことが起こると、なぜこんなことが起こったんだろう?

なぜこんなことを感じるんだろう?

私のどこが悪かったんだろう?

いつもそうやって自分の悪いとこ探しをしてきました


今ようやくそんなことをしなくてもいいんじゃないかなぁって思えかけてきました

起こったことは、私に起こったことから感じる感情がある・・・そのことを知らせる

・・・ただそれだけの出来事なのではないかな?と思うのです

その感情にとらわれるときは、たとえば腹が立って腹がたって収まらないとか・・・

その感情を(腹が立つということを)いけないことだとジャッジしているっていうことで

たぶんそのジャッジが入らなければ、その感情は受け流していけるものなんじゃないかな?

そう思うのです

その感情に抵抗するから、その感情は自分にとどまり自分を苦しめる

そう思うのです


だから何か悪いことが起こっても、原因を追究するのではなく

その時感じた感情をそのまま受け流していけばいいのかな?

と思うのです

受け流せなかったらそこに、その感情をいけないものだと

感じたくないものだと、悪いことだとそんなジャッジが入っているそう気づくだけで

きっとその感情は流れていくのじゃないのかな?

そんな風に思いました
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ピョン吉ワークショップ

2009/07/26(Sun) 02:03
私は太っている自分が嫌いです

勉強を始めて何度か、あぁこれが幸せかなぁって思う瞬間がありました

でもやっぱり太っている自分が嫌いに戻って行きました


今日「1/4の奇跡」「光彩の奇跡」の入江監督のワークショップに行ってきました

そこで自分が問題だと思っている自分・・・

その自分にこそ出来ること、向いてそうな仕事をあげていく

そんなことをやりました


ワークショップの帰り道、やってみたんです

太っている自分にこそ出来ること


私の師匠は昔過食で太っていたと話してくれました

そんな私でも幸せを感じられるって

どんな自分でもいいって思えるって

でも師匠は今痩せているんです

師匠が幸せを感じられるようになったのは痩せてからじゃないか

どうしてもどうしても痩せてるから幸せをかんじられたんじゃないか

本当に太ったままでもそんな風に思えるのか

・・・そんな思いがありました


だからね、思ったんです

もし私が太ったまま、どんな自分でもいいって思えるようになったら

太ったまま幸せを感じられるようになったら

私と同じように思っている人に伝わるんじゃないかって


太っている私だからこそ出来ることがあるんだって


今はまだ太っている自分が嫌いです

でも私は今まで太った自分では幸せは感じられないって思ってました

・・・感じることはあっても結局まるごとの自分は愛せないって思ってました

でも今日太ったままの自分でも幸せを感じられるようになるかもしれない

そのままを受け入れられるかもしれない

初めてそう感じました


今日は色々な人に会いました

年齢も職業も違う色々な人との交流はとても楽しいと感じました

締め切った窓に新しい風が吹き込んだようなそんな感じがしています

また明日から楽しく自分を見つめていきたいなって思いました


映画「光彩の奇跡」も見てきました

エンディングの曲もすごくいいです

1/4の奇跡 コメント:0 トラックバック:0

気持ち

2009/07/23(Thu) 09:47
昨日やっぱり朝からママ・ママとうるさい子供たちを無視して

パソコンに向かっていた私

そんな自分に罪悪感を感じて、苦しくなっていました


「うっとおしい」って思ったんだ

自分の子供にうっとおしいなんて・・・母失格!!

赤ちゃんが生まれた時から何度も何度も雑誌で目にし

保健所で言われ、保母さんに言われ続けたことが私を縛り付けていた

「子供が呼びかけてきたら、手を止めて聞いてあげてください」・・・・という常識



罪悪感に苦しみながら、も一度考えてみた

私の望みは?

良い母であるために自分を殺し、子供の相手をすることが

私の望んだ母親像だったろうか?

どんな自分でも大丈夫をエネルギーで伝えることが私の望みだったのではないか?

だったら私のすることは、あの状態では子供の相手をすることではないなぁ

うっとおしいって思った自分を感じ認めることだった

私はこういう時うっとおしいと感じるんだ・・・・・・そんな自分でいいんだ


かっこちゃんの本にかいてありました

「気持ちって、その人のもんやけど、その人の自由にはならんもんやな

なんか楽しくなったり、なんか悲しくなったり、なんか、うれしくなったり

つらくなったり、カットしたりするやろう。 それって、自分ではどうしようもできんのや

気持は、自分で好き勝手にはかえられへん。 それは、そういうふうにできとるんちゃうか

そうなっとるんやって。 それはほかの人がどうこう文句の言えることじゃない。

俺だってそうやもん。みんな受け止めて、そしてみんな一生懸命なんや」


「私が私であることが、一番いいことだったから、私は今のわたしに生まれたんだ」

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日記ソフト

2009/07/21(Tue) 23:29
日曜から夜片付けをしている
朝の時間を片づけに使うのが嫌だから

月曜日、いつもの休日より早く起きた
息子がが朝からママママママとマトワリついてくる
あれが嫌なんだな

どうしていやなんだろう?
息子ががまま
娘がまま
ステレオ放送で攻撃されるのが嫌なんだ
なんでだろう?

何かをしてもらおうとか思っているわけではなく
ただ作ったものが見てほしかったり
近くにいたいだけ

それの何がうけいれられないんだろう?

受け入れたい私がいる
それが良い母親・・・だからじゃない
私は彼らを愛している愛している愛している
自分も大事・・・そして彼らも大事

大事なものを大事に扱えないのが嫌で
大事なものを大事に扱いたくて・・・苦しんでいたんじゃなかったのかな?
愛する人たちに幸せを感じてもらえないのが嫌で
自分も幸せを感じられないのが嫌で



かずちゃんの日記に書いてあった

受験生もいることだし、親としての時間でいちにち終わってしまいますが、ちゃんと意識的に動いたら
親の義務じゃなくて 全部が自分の時間にかわってくることを この遠征で学びました。
道は一つじゃない。
わたしはわたしの道を。。。
わたしらしく 好きな服を着て 好きな靴を履いて 好きな歌を口ずさみながら。。。
つまずいたり  穴に落ちたり。。。  すばらしい景色をみながら  足もとの小さな花を愛でながら 歩いていこうって 思いました


明日は娘も誘って郡上に行きます
行きたくないって言うかな?
でもママは一緒に行きたい
美味しいみたらしが売ってるよ
きれいな水が流れているよ

いやって言われたらどうしようかな?
きっとさみしいし、もしかしたら怒っちゃうかな?
さみしかったらさみしいを感じよう
怒っちゃったら怒ったことを認めよう。その裏にあるのはさみしさや悲しみだから受け入れよう

朝片付けをしなかったらどうしようかな?
どうして片付けをしないことが許せないかな?
勉強をしないことが許せないかな?
それを私がやることは許せないことかな?
私の母はやっていたね
どんな気持ちでやっていたのかな?
一緒に片付けたらいけないのかな?子供の仕事は遊ぶことだって思ってたよね
片付けをしないからと遊ぶことを制限するのは本当に私のしたいことなのかな?

私の本当にしたいことはなんだったかな?
子供を思い通りに動かすことだったかな?

違うね、私は苦しかった
いつもは無理でも子どもと笑っている時間が欲しかった
無理に笑うんじゃない
私も子供も心から笑う時間が欲しかった
自分を許し子供を「許せるそんな母になりたかった

何かが違っていないかな?どこかがずれていないかな?

私の望みは
子供たちがいうことを聞く事じゃなかった

息子が片付けられるようになることじゃなかった

いつも自分で言ってたじゃないか
きれいがいい人が掃除をすればいいって

息子がやりたいのは工作
きれいに住みたいのは私


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
私はきれいに住みたかったんだ
きれいに

かっこいい自分でありたかったように
きれいに住みたかった
だからガラスも好きなんだ
きれいで透き通っていて

キラキラしていたいんだ
自分も・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・いや自分がだ
自分がキラキラしていないから
住まいだけでもキラキラしたかった

自分も住まいも周りをキラキラしたもので埋めたい

何でだろうね、キラキラキラキラキラキラキラキラ

キラキラしていたい

今私はキラキラしていない
そんな自分が嫌なんだ

キラキラキラキラキラキラキラキラ


しばらく前から日記ソフトで日記をつけています
これは昨日書いた日記から
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ただいま

2009/07/21(Tue) 18:40
                         性格でるパフェ
郡上8

ただいま。疲れましたしかたない
そういえば、一人で子どもと遠出して遊んだことがありませんでした。

友達で一人でUSJに子供たちを連れてっちゃうつわものがいるけど
いつもすごいなぁって思ってました

そこまでは出来ないけれど
なかなか楽しいなって思いました

家族4人で行く時と3人で行く時とでは、子供もちょぴり違うなぁって感じました


朝ごはんを食べていかなかった私はサービスエリアで豚汁を買ったら
ドーナツを買った娘に取られ、五平もちを買った息子に取られ
結局もう一杯豚汁を追加しました

写真は食品サンプルが有名?な郡上でサンプル体験をしてきました
どっちが息子でどっちが娘の作品だと思いますjumee☆whyL

右の美しいのが娘で
左のてんこ盛りが息子です
性格出るなぁって思いました・・・でも息子なりに気になるようで
本当はてんこ盛りが見えないアングルで写真を撮ってほしかったみたいですが
それでは・・・・おもしろくないじゃーんと却下バイキン君

まだお昼だったのでもうひとつくらい観光をと上った郡上城が間違いだった
細い山道を登っていくとは聞いていたけど・・・・細い上に急カーブ
おまけにガードレールのないところも・・・・・
登り下り一方通行のため引き返すこともできずがーん
後ろの二人が緊張してるのがビシバシ伝わってきましたjumee☆sweat2Rb
もちろん私も精魂つき果てましたがっくり

とっとと乗った高速道路のSAでまたまた豚汁を食べていた豚汁兄弟
本邦初公開です
郡上4

郡上6

郡上7

4人で行く時と3人で行く時と子供たちの様子が違うって思っていたけど
それは私も違うんだなぁって思いました

それが子供に反映するんだなって

食べたかったみたらし団子屋さんはお休みで
見せたかった美術館もお休みだったけど
楽しい一日でした

夏休み、。また3人で出かけましょう

お出かけ コメント:0 トラックバック:0

3人で

2009/07/21(Tue) 09:03
今日は子供たちと3人でまた郡上に行きます

ガラス教室の先生のガラス展がやっているから

娘に行こうって話したら、最初留守番してるって言われちゃった

いつもなら「あっそーーー」せっかく連れて行ってあげようと思ったのにって

思うんだけど、今日は食い下がってみた

こないだ行った時、子供たちとやりたいなぁって思った体験教室に一緒に行きたかったから


連れて行ってあげるんじゃない

私が一緒に行きたいんだ


どっちでもいいなら、一緒に行こうって誘って

3人で行くことになりました


さっきまで降っていた雨がやみました

出発だ!

たのしいこと コメント:0 トラックバック:0

キラキラ

2009/07/20(Mon) 22:40
                         あこがれ
ガラス36

キラキラしたものが好きです

ガラス
南の島の海
太陽の光
輝いている人
ひまわり
色の濃い南の島の花

憧れて憧れて憧れていることにやっと気がついた

なぜ好きなのかはわからない

キラキラしたものには誰でも惹かれるものかな?


私はキラキラした人になりたい


太陽の光が強ければ強いほど、影も濃くなる

そこの部分も受け止めて、そしてなおキラキラしている自分でいたい


ごめんね・・・ありがとう
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想い

2009/07/19(Sun) 23:02
                             Blue Sea
ガラス35

ここしばらくウォーキングをしている

よく都会の子供がわざわざキャンプにいったりしてカブトムシを捕るってきくけど
我が家は庭にスイカの切れ端を置いといて、夜中に見に行くとカブトムシがくっついてる
そんな場所に住んでます。

ウォーキングコースも田んぼの脇にある用水の横を歩いているから
ぶつぶつぶつぶつ独り言を言いながら歩いていても、ほぼ大丈夫
・・・・ほぼね(笑)たまに不意に後ろに人が!!!なんてことはあります(笑)

ウォーキングをするって言うよりも、ぶつぶつ独り言をいいに行っている感じなのですが

今日のテーマは「私はダメ人間!」

今日は不意に後ろに人が!なんてことは無くて本当に幸いだったと思います
だってずーーーーーっと「私は駄目だ」「私はダメ」・・・なんて事をぶつぶつ言い続けて
もし気づかずに近づいた人がいたら・・・いやぁもしかしていたのかな?
あまりの不気味さにスススーーーーっと離れていったのかもしれませんあはは

ダメダメ言い続けて気がついたけど
私がこの人生でやってきたことは、ほとんどだめなことを何とかしようとしてきたことだなぁって

太っているのがダメだから運動しようとか
体が硬いのがダメだからヨガをやろうとか
何にもしていない自分ではダメだから何かをしようとか
だから今までいろーんな事をしてきました。
そして長続きしなかった


教室で習いました
まず想いが先にあるって、現実はその想いが作り出すものだって

かっこちゃんの本にも書いてありました
宇宙はつぶつぶでできていて、そのつぶつぶは人の想いを再生する装置じゃないかって


私の中に自分はダメだという思いがあって
その思いから起こした行動はダメなものしか生み出さない

この世にダメなものなんてないんだろうけど
私にとってダメだと思うものにしかならないってことだろう


今日思いました
もう自分がダメだからと何かを始めるのはよそうって
何かを始める原動力は
それが好きなのか?やりたいことなのか?
そんな風に決めていきたいなと
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逃げないかえる

2009/07/18(Sat) 21:06
                            ぴょん
かえる
ガラスの写真を撮ろうとウッドデッキに出たら、サクランボの苗木に潜んでいた
すごく近づいて写真を撮ったのに、微動だにしなかったのはなぜだろう?
気が付いていない・・・・ってことはないと思うんだけど

逃げなかったかえる

私はこないだ、怖いことから逃げたことがあった
そして逃げたことに抵抗を感じていた

逃げてはいけない

弱虫・卑怯者・・・・そんな言葉が浮かんできた

なぜ私は逃げてはいけないと思っているんだろう?

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夏休み

2009/07/17(Fri) 09:31
                           夏休み
ガラス34
いつからだろう・・・夏にワクワクしていないと思い込んでいたのは?


夏休み・・・子供のころは特別なものだった


周りがすべて私の反映であるならば
夏休みを楽しみにしている子供たちが目の前にいるということは
やっぱり私の中にも夏休みを楽しみにしている私がいるんだろうな

その思いを押しつぶしているものがあるんだなぁ



さっきかっこちゃんのブログを見たら
夏休みで子供たちに会えなくなるのが寂しいなぁって書いてあった

どうしてだろう?
あんなに毎日子供がいるのがいやだって思っていたのに
今でも思っているけど
その気持ちが少し薄れた

なんでかな?
大切に思う気持ちもあることを思い出したのかな?


子供の気持ちも大切に
でも何よりも自分の本当の気持ちを大切に、よ~く自分を見つめて
大切にこの夏を過ごしてみよう
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ウォーキング

2009/07/15(Wed) 10:33
                             星雲
ガラス33

今日ウォーキングに行ってきた。

ウォーキングって言っても、クロックスもどきをはいてぽてぽてと
森林浴気分で歩いていた

ツバメがたくさん遊ぶように飛び回っている緑の多いとても気持ちのいい
ウォーキングコースを気持ちよく歩いていた

そろそろ折り返して帰ろうかな?と思ったその時
私はちょうど折り返しのポイントになる100Mくらい先を見た

あそこまで行こうかな?・・・そう思った
たった100M先だけど、久しぶりに歩いた私にはずいぶん遠いように感じた
迷った・・・あそこまで行くか行かないか

そういえばいつも目標を立てていたように思った
目標を高く掲げ、その目標に押しつぶされるように挫折を繰り返してきた

楽しく歩いていたウォーキングにまで目標を立てようとしていた私

目標を達成できたら幸せになれる、素晴らしい私になる
達成できなかったらダメな私

自分でそんな決まりを作っていた

残り100Mのところに木陰があった
水を飲んで一呼吸置く、そして自分に聞いてみた

「あそこまで行かないとどうなるんだろう?どうなると思っている?」

あそこまで行かないと幸せになれないんだろうか?
あそこまでいった自分ならしあわせなんだろうか?
今ここにいては幸せになれないんだろうか?

今私は何を感じている?どこにいる?
そう思ったら自分のいる場所が見えてきた
私が行こうとしていた100M先は道の終わり・・・ただそれだけ
木陰になっているわけでもなく、水飲み場があるわけでもない
それに加えて今私のいる場所は、木陰になっている涼しい場所


たぶん今までの私なら、あそこまでがんばろうと100M先に向かっていただろう

今日は木陰で休憩してそのまま折り返していった。

目標を達成しない形になったけれど、気持はとても晴れやかだった。
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吉田川の新橋

2009/07/13(Mon) 00:14
                          水の町
郡上1
郡上に行ってきました

なぜか最近ずっと行きたかった郡上に行ってきました
ETCで1000円の恩恵にあずかってキラキラ

町の中に川が流れ、湧水があふれる“水の町”
家々の前には写真のような水が流れ
道のあちこちに水飲み場が点在していました

郡上3

東海3県あたりの方ならご存知の、地元の子供たちがダイブする橋
橋から川まで12M
この後橋までいって下をのぞいてきたけど手書き風シリーズ30顔5
腰くだけそうになりました
この橋からダイブすることで少年たちは一人前にみられる
たしか以前のテレビのニュースでそんなことを言っていました。

ほんと~に怖いです。川の流れは思った以上に早く渦を巻いているようにもみえるし
橋の欄干の上に立てばさらに距離は高く感じるだろうな



一人前と認められたい・・・・そんな思いで飛ぶんだろうか?

一人前ってなんだろう?・・・・・・誰ですかぁお寿司一人前を思い浮かべた人は?むきー!

認められるとどうなるんだろう?

認められないとどうなるんだろう?
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本当の自由

2009/07/12(Sun) 11:26
寂しかったんだ・・・そして寂しさを感じていはいけないという思いがあった


日曜日私はいつも超スペシャルな寝坊をする

そしていつも家族においてけぼりにされる

っていうか日曜日はママはあてにされてない


自由に好きなだけ眠らせてもらえる私はなんて幸せ者

・・・・・のはずなのに、私はいつも寂しかった

だったら早く起きればいいのに、早く起きることもせず、おまけに寂しい

なんて我がまま

寝ていることを選択したのだから、寂しいなんて思ってはいけない

自分で自分にそんなルールに従うように言い聞かせていた

でも何で寂しいって思ってはいけないんだろう?

たしかに我ままだと思う・・・・でも思うだけ、感じるだけは自由ではないのか?


そうだから自由なのに自由を感じられなかった


寂しさを認めたら、心が軽く自由になった

出かけます。

家族が私に許してくれた自由な時間を、大切に使ってきます。




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朝ぶろ

2009/07/12(Sun) 10:09
今日は梅雨の晴れ間ならぬ梅雨の曇り間・・・そんな言葉あるんか?

子どもたちはパパとお出かけ・・・たぶん夕方まで

何しよう


不意に訪れた自由

でも 自由だぁ~ って解放感も喜びも感じていない自分がいる

なぜだろう??????


朝風呂に入って考えよう







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ジンジャエール

2009/07/10(Fri) 22:45
                     星雲
ガラス32
ちょっと遅くなったけど七夕に

星雲だからいつもの太陽光のもとではなく
夜部屋の明かりで撮ってみたけど、わかりにくいかなぁ?
偶然のたまもの状態で、星雲を思わせるようなグラスがこの七夕前に出来上がりました

最近手作りジンジャエールを作ってこのグラスで飲んでます。
ちょうど出来上がった写真もジンジャエール色

今日はいろんなことがありました

上手くいかなかったことも、上手くいったこともありました

それで完璧だったとこれを書いている今思っています



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ひとやすみ

2009/07/07(Tue) 08:39
                     ひとやすみ
ガラス31
ちょっと一杯いかがですか?





なぜか今朝はいい感じで起きた

相変わらず昨日ベットに入ったのは明け方だしおまけに風呂に入ってないし・・・にや

いつもなら眠たい・後悔の朝を迎えるのに



そういえば、あれほど苦労していた息子のこと

気がついたらほぼ一人で自分のことが出来ている今日この頃


昨日「できないクン」っていうお話をブログに書いた・・・非公開だけど

出来ない事を体験したかった魂が、出来ないクンを自分の中に作ったのに

魂の入れ物が出来ないクンを追い出そうとする話

もっと子供でも分かりやすい内容にして、子供に話して聞かせて

絵を習い始めた娘にいつか絵をつけてもらいたいなぁ

って今思いついた





今行っているガラス教室には2人の先生がいる

大学を卒業後工房で働いているのだが、給料は無しえぇ

工房にくる生徒に教えたり、工房レンタルにくる人のアシスタントをして

その収入分が自分のガラス製作のための工房レンタル代に代わる

だから昼は工房で働きつつ作品を作り、夜はバイトをして生計を立てている

2年そんな生活を送った先生は(まだ25歳の若者ですが)来年4月にはカナダへわたり

そこでも同じような生活を送るんだそうです

「ステップアップしなきゃね」って笑っていた


あなたは何を感じていますか?

希望・・・不安・・・

以前坂下先生の教室で教わった

希望と不安は同じエネルギーで出来ているって

信じていると希望になり

信じていないと不安になるって

・・・たしか・・・きっと(相変わらず確証が無い私あはは


私は今自分の可能性を信じきれていないけれど

信じたいって思ってる

今は信じていない、不安を感じていることを認めます

その上で選びます

あの若者に見た希望を感じる世界に私も生きることを



 
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あなたは今何を感じていますか?

2009/07/06(Mon) 23:04
あなたは今何を感じていますか?

それをジャッジしていませんか?

それは良いことなのですか?・・・誰が決めたんですか?

それは悪いことなのですか?・・・誰が決めたんですか?


あなたは今何を感じていますか?

怒りですか?・・・それは悪いことですか?

悲しみですか?・・・それは確かにいやな感情でしょう。でもそれを感じるのはダメなことですか?

無力感ですか?・・・無力ってダメなことですか?

喜びですか?・・・それは確かにいい感じがするでしょう。ではそれを感じないとダメなのですか?


あなたは今何を感じていますか?

それを感じるあなたはダメな人なのですか?

それを感じないあなたはダメな人なのですか?


何を感じてもいいんです

感じることに“良い”も“悪い”もないのです

悲しみは悲しみとして ・ 怒りは怒りとして ・ 喜びは喜びとして

悲しい時は泣き ・ うれしい時は笑い

怒りを感じたときは・・・・・・怒りを人にぶつけるのはダメです
ただただ怒っている自分を感じましょう。心の中で悪態をつきましょう「ばかやろーーーー!!」
湯船の中で暴れましょう(昨日私がしたことです)
怒っているときって結構すごい力が出ます(以前にその光景を目の当たりにしました)
大きな段ボールを手で引きちぎって小さくしましょうあははそれからゴミに出しましょう



それが そもそもの状態なのだと教わりました

・・・たぶん・・・きっと・・・おそらく・・・・違ってたらごめんねぇ

そして“人間はそもそも楽しくいきていけるもの”だと教わりました(これはほんと)

ってことは・・・感じたままを感じ切って受け入れていけば

楽しい人生が待っている!!! なんて簡単jumee☆DaNcE2jumee☆DaNcE1



うーーーーーん 何が難しいんだろうjumee☆whyR

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不安・怒りてんこ盛り♡

2009/07/01(Wed) 22:03
                    ありがとう
hana
娘のバレエ教室が6月で終わりました。

そしてなんと私にも 同じクラスのお母さんたちから こんな素敵な花束を頂いた
みんなが自分に出来ることをしているのに、それで総てが上手く運んだ・・・そんな発表会だった
みんなより少し経験があるだけで、その経験から出来ることをやっていただけの私に
ありがとうをくれたみんなに、こちらこそ本当にありがとうございます。


それから、このバレエ教室の終わりは私に大切なことを体感させてくれました。
それは私の中にあった“不安”・・・教室を辞めるにあたって感じていたのは
寂しさや虚しさだけでなく、一番は不安だったことに気がついた
何かをしていることによって自分の存在価値を得る・・・安心感
今回バレエを止めて、しかも発表会で必要とされていた直後であったために
それを辞めた私には存在価値がなくなるような感覚に襲われた・・・不安感
でも今の私ならその不安を見つけ出し、認めその先に向かえる
だから今このタイミングで娘はバレエを辞め、その直前の発表会で
必要とされる現実を作ったのだと。
すべてが上手くできている


                 Wingくん
keitai
昨日携帯を新しくしました。
番号もアドレスも変わりました。もし連絡が行ってない人がいたら連絡くださいね。
もうすぐ前の携帯を解約します。
新しい携帯にデータは移植出来るけど、メールの中身は移植出来ないって言われて
溜まっていたメールを読み返してみました

最近教室に通いだす前のように自分を嫌いだと感じていた私
この一年なにしてたんだろう?ってまたまた自分を責めていました
でもメールをよんで私は前に前に進んできたと感じました

そしたら今日ずっと問題だった息子のことで、少し気持ちが切り替わったのを感じました
夜例によって私を怒らせる発言をした息子
お説教する私が怖いと大泣きの息子を見て
私は怒りたかったんだ、いや怒っていたんだ・・・ずっとずっと以前から
なのに怒ってはいけない・・・と怒ることを否定していたこと
ずっとダメダメ光線を出されていた息子が泣きたかったことに気がついて
やっと泣きじゃくる息子を抱きしめてやることができました。

私は怒りを、泣くことを受け入れていなかった・・・それだけのことだった
いやきっとまだまだ息子くんとは色々出てくるけど、今は久々にいい気分

新しい携帯に初めてデコってみました・・・って言ってもシール張っただけですが
“翼”をつけてみました羽2羽1


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プロフィール

hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

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