ひなたぼっこ

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不思議です

2009/05/31(Sun) 12:04
                       完了
ガラス10-1

“OHANAMI2009” ・・・あれから約2ヶ月
実は準備を進める最中、ここには書かなかったけれども
出席を申し込んで下さった方と 
御代を払うって言っているのに「いらない~」と差し入れをしてくださった
素敵な皆さんに、記念にわたしの作品をお渡ししたいなぁって思ってました

でも日程的に無理で、そこを無理して進めるのは
楽しんで・無理をしないというコンセプトにまったく反するものだったので
封印


なんでなんだろうなぁ?不思議なことに今月の自分力教室で
お花見の写真をとってくださり、まるで明治安田生命のCMの映像のように
写真を音楽にあわせて映像化してくださった出席者の一人に感謝の気持ちで
作品をプレゼントして、私のあのときの目的は達成されたのです。

意識的に彼女たちにプレゼントしたとは、とても思えないのです
OHANAMIとは関係なく
私のとっても欲しかった本をプレゼントしてくださったり
新しくパン教室を開かれるときにガラスを注文いただいて
おまけにもうひとつプレゼントしてみたり
私が悩んでいるときにとってもドンピシャなお話をしてくださったり
はたまたOHANAMI以前に他の理由ですでにプレゼントしていたり
理由は色々・・・


とにもかくにも、彼女たちの元には今私のかわいい娘たちがお嫁に行っています
どの方にも、自然と沸いてきた感謝の気持ちを送った形で

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これが愛・・・・かな?

2009/05/29(Fri) 18:58
「私には今小1の息子がいる
小3の娘よりいろんな事がスムーズに出来なくて、私はよく怒っている
出来ない息子を怒っているのだけれど
そこには出来て欲しいという(まぁ自分勝手ではあるけれど)愛がある」


これは少し前に書いたブログです
今日もう一度あれは愛だったのかなぁって考えてみた

そう息子の願いをかなえてあげたいって思うのは確かに愛だと思う

私はその前の重要なひとつを飛ばしていた
それは“今の出来てないそのままの息子を受け入れること”

そうしたら「出来てほしい」じゃなくて
「出来るようになりたいという息子の願いが叶ってほしい」になる

同じようだけど全然違う

今をそのまま許し・受け入れ その上で 真に望んだ方向に進んでいく

昨日の自分力教室で学んだ今の私の真実


なかなか出来ない自分を許し・受け入れることが出来ないので
息子君にもついついダメダメオーラを発しているママです。
そして彼は毎日毎日ダメダメぶりを発揮してくれますバイキン君
毎日毎日 私に気づけ気づけ 出来ない自分を許し受け入れるんだよって
教えてくれますうるうる
ありがとう・そしてごめんね ママ早く受け入れることを選択するよファイト


自分力・活き方教室 コメント:0 トラックバック:0

7袋!

2009/05/29(Fri) 15:25
朝からパソコンの前やら、子供バレエの発表会の資料作りやら
ずっと座りっぱなしで
お天気もいいのに洗濯物も干してない

なにやらもやもやしてきた
どうやらやることやらないでグダグダしてるのが嫌らしい
でやっぱりグダグダ考えてみたjumee☆phonecallR2

こないだ師匠に言われた
「ソファでグダグダするのが好きなんじゃないの?」って
そっか洗濯物も干さずにソファに座っていてもそれが私の好きなことならいいじゃん!
・・・・・ちょっと待てよ、でも今私のやりたいことじゃないなぁ
とか考えながら洗濯物は干し終わったんだけど・・・やっぱりもやもやしている

ふっっとひらめいたんだけど、やりたいことがある!
そうだやりたいことがあるのに、色んな言い訳つけて後回しにしていることが
ずーっと気になっていたんだ
よし!今の自分の望みをかなえよう!!

ってまるで魔窟のように入る人を拒んでいたクローゼットの整理整頓に取り掛かりました。
痩せたら着ようととっておいた服の数々を、思い切って袋に詰め込むこと7袋jumee☆surprise2
どんだけためこんどったんじゃ???

格闘すること3時間・・・まだ完璧ではないけど、足は踏み入れられるようになった

実は結婚したときに両親に買ってもらった婚礼ダンスを処分したいのです
でも罪悪感が・・・買ってもらったんで
魔窟になったのはそのせいもあります。見ないようにしてたんですね。
捨てたい自分と捨てられない自分を
実は本当にやりたいことはそれ

スッキリしたので、何が一番の望みか・・・もうわかっているけど
心の整理もして進めていきます
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“孤独”

2009/05/28(Thu) 08:21
                  嫁入りの朝
ガラス30
今日娘を一人嫁に出します・・・どっちが行くかまだ決まってない(笑)





“孤独”

今回の一連の騒動(?)の発端は “孤独”

“孤独”を感じたとき、自分の中にどれほどの絶望感があったのか、初めて認識した
それは「孤独を感じる=自分など必要ない・いなくてもいい」そんな思い込みがもたらした絶望感

必要性を否定された私は、必死になって孤独な自分を否定し
存在意義を認めてもらおうとした

何を感じても・何をしていてもしていなくても
私は必要だからここにいるのだから・・・・“孤独”はただの孤独だった


肩の痛みもそう
私に必要だからある痛みなのに、私は痛いのが嫌だからいなくてもいいと痛みに言い続けてきた
肩の痛みだって、そんな否定されたら必死になって自分を主張するよなぁ


ここにあることは必要だからある・・・これが今の私にはまだ腑に落ちてないんだよなぁ


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素敵☆

2009/05/27(Wed) 22:30
出来たら素敵

でも出来なくても素敵

出来るように進んでいくことは大事

でも出来ない自分を責めて苦しむ必要は無い

出来ていない自分も素敵

出来るようにと進んでいるから

出来ていない自分にぶつかるのだから


1/4の奇跡の監督 入江富美子さんの本を読んでいて
出来ていない自分を責めていることに気がつきました(またかよ~)

どんな私でも素敵キラキラ
いい響き♪

自分の素敵を認めて初めて
周りの素敵も認めていける
そんなことに気がついた3日間でした(長かった~あはは
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右肩の痛み・・・その後

2009/05/27(Wed) 01:10
こんばんはmangetu相変わらず肩の痛みに問い続けているひろこです

なにやってんだか!ってお思いの方もいるでしょう
私もしばしばそう思いますあはは

でも、今学んでいることを日常に生かしたい
そのために学んでいるから。
今苦しいけど、絶対今の自分を受け入れて、幸せを感じるはず
実験・・・みたいなものかな?


さっきお風呂で気づいたんだけど
どうしても痛い右肩に意識が行って、力が入っちゃう
だったら痛くない左肩に意識を集中したらどうなるのかな?って
どうなると思う?

ひろこくんの答え(平成教育テレビ風)「右肩の力が抜けた」
意識すると戻っちゃうんだけどね無言、汗

そしたらまたまた師匠の言葉を思い出したよ
「出来ていることも 出来ていないことも 同等をもって受け入れること」
これって体にも言えるんだなぁって

痛いところは痛いと
でも痛くなく不自由無く動く部分を見てなかったなぁって

今夜はもう少し自分と向き合って・・・もう少しな気がするんだけどなぁ
寝ます。お風呂も入ったし(笑)

おやすみなさい

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肩がいたい~(涙)

2009/05/26(Tue) 13:16
来月の半ばに娘のバレエの発表会がある

私の右肩の痛みはここに原因があることは明白だった
だけど、いろんなことが絡みすぎて何をどう見つめて言ったらいいのかもうわからん~ってな状態だった

でも昨日・今日と痛みに苦しんで(あ~昨日の日記の後痛みはぶり返しました(涙)
やっとなんとなくこれかなぁってのが見えてきた気がする

私はこの最後の発表会に出るのは娘が決めたこと・・・ずーっとそう思っていた
娘の通うバレエ教室は(他は知らないんだけど)発表会になるととにかく母大変なんです
んで、こちらが大変なのに娘が一生懸命練習しないと腹立つんですよね
・・・私が大変なのと娘が練習するしないは関係ないんだけど・・・
「あなたが出るって決めたんでしょ!」って何度も何度も言いました

・・・が!
私も決めたんだ!・・・・・って気づきました
自分で決めたのに、もうやだ~って思ってる自分を認めたくなくて

大変なことが起こるたびに、娘や先生や他のお母さんや踊れない子供たちのせいにしていた
人のせいにして怒って・・・なんだかこれは自分を愛してないぞってやっと気がついた


でも・・・自分のやりたくないことはやらない・・・ってのが愛だとしたら
やめる事になっちゃうけど・・・どう考えてもいまさらやめられない
それに今やめたら、今の私はそんな自分を愛せない

だったらどうしたらいいのか?

私の本当の望みは、自分のやりたくないことをやらない・・・じゃなくて
自分を愛すること

だったら今、発表会に出ると決めた私を愛するにはどうすればいいんだろう?
・・・まだ終わっていないのだから、どんな結果に終わろうと
自分に出来ることを精一杯やり遂げれば満足して終われるのかな?

出ると決めた自分を責めるのではなく
出ると決めた自分を信じて、出来る限りのことをする


踊れないグループの子達はレッスンとは別に集まって自主練習をするんです
それが嫌で、早く終わりたくて、一生懸命やら無い子供たちをしかっていたんです
でも・・・楽しくないよね私も子供も
どうしたら一生懸命やってくれるかな?って考えたとき
あっ一生懸命やらせようとしている!って気がついた

師匠はいつも言っていたのに・・・人を変えようとしても無理
人を変えるものがあるとすれば、私の発するエネルギーだった

私はやると決めた自分を愛するために一生懸命やろう
しかってやらせるのでなく、自分が幸せを感じるために一生懸命動いてみよう


まだ肩は痛いです
ポイントが違っているのか?はたまたまだまだ見るものがあるのか?
ほんと体ってありがたいです・・・わが身を犠牲にして教えてくれる
痛いのは嫌だから本気になるよね・・・・でも痛い前に気づきたい(涙)

あぁすみません、教わったことをちゃんとやっていればよかったんですよね
鬼の師匠の顔が浮かびました

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私には無理っ!

2009/05/25(Mon) 10:49
昨日の夜、またドカ食いをした
今朝右肩に激痛
もうどう考えてもなんかある・・・

カラオケにおちゃけに逃げてる場合ではなくなってきた


今気になっている問題
今気になっている人
その問題に、その人に何を感じているか・・・それは自分に感じていること


自分が負わなくてもいい事に責任を感じていたこと

どー考えても私には無理なことなのに無理と認めてしまったらあきらめてしまうことに
なるようで・・・あきらめたらお終いそんな気持ちがあって
無理だと思うことを受け入れられなかった


なかなか無理を認められなくて
でも、無理と認めたらあきらめたことになるのかな?って考えたら
そんなことは無かった
別のアプローチで自分にできることをすればいいのだと思い出した

すべてを自分で・・・なんて慢心していたのか
無理だと認めた後、ブログ“さんぽっち”を開いたらまさにその答えが書いてあった
「傲慢さとは 無力感の裏返しである」



出来る事は全力でやる
出来ない事はできないと認める

私には無理なことでも、それが大丈夫な人が必ずいる
それぞれ違っていることは、その為でもあるのだから
自分に出来ない事を無理にしなくてもいいんだ


・・・そう思ったら、肩の激痛が軽くなった


師匠のブログを開いたら
いきなり「等身大・・・」から話が始まっていた(笑)


それから“Ecru Story”に行ったら
これまた見逃していたことが書いてあった
「肯定感を見逃すと 傲慢、慢心に変貌します」

それから師匠のブログに戻ってみたら、書いてあった
「出来ていることも 出来ていないことも 同等をもって受け入れること」


あぁ出来ないことを認めることだけして
出来たことをおざなりにしたままにするとこでした

師匠 & そのお弟子~ズ(また勝手に命名)
ありがとうございました

私の体にもありがとう

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ひとカラ♪

2009/05/23(Sat) 23:40
ふと最近の自分を振り返ってみると一人であちこち行っている
前は一緒に行ってくれる人がいないとあきらめていたのに


今日は人生(おおげさだな)2度目の “ひとりカラオケ” ・・・その名も “ひとカラ”♪

怒りを抑えきれず、こりゃ何かで発散しないとまずいな・・・と
友達にメールを送ること4件・・・・土曜の夜7時に、しかも敵は主婦(笑)
もちろん全滅がっくり

でも行ってきましたよ
そして楽しかった♪

最近すきなのは いきものがかり
ちょっと前に某受信料をおとりになる(笑)局で
“春のうた” って番組で 「YELL」って歌を歌っていたので
あれが歌いたいなぁって思って行ったのに、まだ無かったjumee☆faceA76




♪翼はあるのに 飛べずにいるんだ
ひとりになるのが 恐くて つらくて
優しいひだまりに 片寄せる日々を
超えて 僕ら 孤独な夢へと歩く
サヨナラは悲しい言葉じゃない
それぞれの夢へと僕らを繋ぐ YELL
ともに過ごした日々を胸に抱いて
飛び立つよ 独りで 未来(つぎ)の 空へ

僕らはなぜ答えを焦って
宛ての無い暗がりに 自己(じぶん)を探すのだろう
誰かをただ 想う涙も
真っ直ぐな 笑顔も ここに在るのに

約束したんだ ひとり ひとつ 道を 選んだ♪



最近また私のブログは・・・哲学的とか言ってた方がいるってお話を聞きました
哲学・・・哲学者が怒ってへそで茶を沸かしそうですが・・・あれっこういうときに使うんじゃなかったかいな?

なんか・・・実は・・・イヤイヤ言いながら・・・こんなことを考えるのが楽しかったりする
多分考えた先に幸せな気分を味わっているからかな?
一つ一つ自分の中の何かがほどけて、その度に心が軽くなっていくからかな?


実は・・・今少し酔っ払いアップロードファイル
歌ったら気分よくなっちゃって
ほんとなら、怒りを感じた自分を見るタイムなんだけど~たまにはいいかな

今テレビでは大好きな小田和正さんが、歌っています

あんなに怒ってカラオケに行ったのに・・・怒りはどこかへ~
音楽っていいですね

どうして音楽は生まれたんでしょうね?
音楽も愛から出来ているのかな?だから感動するのかな?



有ることが愛だから音楽も愛か♪




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これも愛?

2009/05/22(Fri) 21:07
「出来て欲しいと思うことは愛かなぁ?」
というコメントをいただいた・・・・・ありがとう♪

確かに前に日記を書いているとき私もそれは感じていた
ただそれ考えてると先に進めないからスルーしてましたあはは

どんな自分でもいいのなら、出来ない自分も受け入れるのが愛ではないかって事ですが

私は今、自分を愛したいのです
でも自分を愛していない (・・・ちょっと変わってきましたが)

愛すればいいことは分っています
でもその方法がわかんなかったんです
きっと自分を愛しているって思っている人にはわからないと思いますが
本当に分らなかったんです

気持ちの持ちようだって言われるけど
その持ちようの変え方がわかんなかったんです


私はまず自分を愛していないことを受け入れました
今私は私を愛せていない・・・それはそれでいい

その上で自分を愛することが私の望みで
その望みをかなえてあげる事が自分を愛することで
だから自分を愛していくことを選択しました ・・・ややこし~


小1の息子は泣くのです
出来ないと泣くんです
間違っているかもしれないけれど
私には、かれは出来ることを望んでいると思えるのです
そして今出来ないなりにも出来るようになることを選択していると思うのです
その望みをかなえてあげる事もやっぱり愛なのかなぁって思いました

まっそこで怒りをぶつけるのは愛じゃないですけどねむきー!


赤ちゃんが歩くようになるとき
歩けない赤ちゃんを私たちは責めたりしません
そのままを受け入れますよね
でも赤ちゃんの望みも私たちの望みも赤ちゃんが歩くことが出来るようになることで
その望みをかなえることはやっぱり愛なのかなって思います


今、なんだか息子に怒らずにいられるような気がしています
・・・でもきっと月曜の朝には怒るんだろうなぁ・・・未熟者ですからしかたない


ここには私が体験して私が感じた、私がそうかな?って思ったことが書いてあります
今の私の中にある真理です(受け売り~)
あっているのか間違っているのかまったく分りませんjumee☆sweat2Rb
だから明日には、昨日のはやっぱり愛じゃありませんでした~なんて書いてるかもしれません
・・・ブログ読んでそっか~それが愛か!って思ってくださった方がいてたらごめんなさい~

やっと少しだけ間違っていてもそこから何かを学べばいいのだと感じれたような気がします

まだまだ体験の途中 (ってか入り口?) なので
今日の体験も私にとってはとても大切なことでした・・・ありがとう

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原料は愛

2009/05/21(Thu) 00:01
                      怒  り
ガラス29
原料は愛





この前のセッションで先生が怒っていた

最初怖かったんだけど、帰るころには恐怖は消えていた

その時は何でなんだかちゃんとわかっていなかったけど・・・



私には今小1の息子がいる

小3の娘よりいろんな事がスムーズに出来なくて、私はよく怒っている

出来ない息子を怒っているのだけれど

そこには出来て欲しいという(まぁ自分勝手ではあるけれど)愛がある


私はよく飲食店でアンケートを書く

ひいきにしているお店の味が落ちたときや、店員の態度がイヤだなって思ったとき

こんなんだともう来たくないな、でもできれば以前のお店に戻ってくれたら

また来たいのに・・・そんな思いで書く

それをうちの旦那さんは不思議がる・・・クレーマーとか言われるときもある

まずくなったのならもう来なければいいだけじゃん・・・と言う

私と旦那さんの違いは、そのお店に対する愛じゃないかと思った


たとえが悪かったかなぁ?

だから先生が怒ってくれたそこには愛があったのだと思う


怒りだけじゃない

悲しみも
恐れも
不安も
喜びも
楽しいも

総ての感情のなかに“愛”が入っているのではないかと

愛しているからこそこれらの感情は生まれてくるのではないかと


だから何を感じてもいいのではないかと・・・


まだまだ未熟者の私の思ったことだから、

あきれてマンゴージュースのコップを落としてないといいけど



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記念

2009/05/18(Mon) 17:20
さっきスーパーのお菓子売り場で

お菓子をわざと違うお菓子の棚に投げ入れている子供がいた

母親は何をしているんだろう?注意しようかな?と思ったけど

彼は何であんなことをしているのかな?って思った

怒られたくてしているのではないだろう

きっとそんな自分でも愛して欲しいって思っているのだろうって思ったとき

それは私だと気が付いた


どんな自分でも愛したい


お菓子を投げ入れている子は私が見ているのに気が付くと

投げ入れるのをやめたけど

彼の周りの大人が、自分を愛してそしてどんな彼でも愛しているよと

言ってあげられるといいなと思ったのは

やっぱり私がそうしたいのだな


今日綺麗な青いカバンを買いました

今日自分を愛して行こうと決心をした記念に

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「きのうは変えられる」

2009/05/18(Mon) 10:53
今日の新聞にこんな詩が載っていました


「きのうは変えられる」  野崎美夫


昨日は変えられる

だって自分の思い方を

変えればいいだけなんだから

どんなきのうも

いいきのうだったと思えたひとに

きっといいあしたがやってくる



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写真もあるし(笑)・・・今日のは読んで~

2009/05/17(Sun) 21:56
最近友達から、最近の私のブログは難しくて私にはわからないって言われました

たしかに・・・自分の中に入りまくっていたかもしれません

読んでて面白くないなぁとか会わないなぁって思ったら

もちろん読み飛ばしてください。

でももし時間があったら今日の日記は読んでください



かっこちゃんの「宇宙の約束」 を見てきました。

沢山沢山心が動いたけれども、何にどう感動したなんて言えません

とにかく心が動いた・・・そう感じて

そしてやっぱりこの映画も 「1/4の奇跡」 とあわせて

一度見て欲しいなぁって思います。

この映画のおかげでこう変わった!なんてことは無いかも知れません

でも必ず心の中で何かは動き出すと思うのです



今日映画を見たからなのか・・・昨日かずちゃんからしあわせについてのメールを

もらったからなのか、自分が幸せになるって決断をしたからなのか

その原因はわかりません・・・きっとその総てだと思いますが


今日こんなことがありました

少し前に始めた和太鼓の練習に行って来ました

まだはじめたばかりの私に皆がいろんな言葉をかけてくれます

今日特に何度も言われたのは バチ(太鼓を叩く棒)の持ち方


「どんな持ち方でも太鼓はたたけるからいいんだよ

ただ、こう持つと、手も傷めないし上手く叩けるよ」

その時は「上手く叩けるよ」に反応して、こう持たなきゃ!って

そればっかりに気を取られ、きっと楽しい顔をしてなかったんでしょうね

隣で太鼓を叩いている人に 「どんなんでもいいんだよ、楽しむのが一番!」って

なんどもなんども声をかけてもらいした

そうだ今日は楽しみに来たんだったって思い出したら

バチの持ち方なんて気にしてられない楽しい曲が始まって

とても楽しい時間を過ごせました


でもお楽しみはさっきお風呂の中でやってきました

ふっと思い出したんです



「どんな持ち方でも太鼓はたたけるから、いいんだよ

ただね、こう持つと、手も傷めないし上手く叩けるよ」

それは私の頭の中で

「どんな自分でもいいんだよ、どんなことを思ってもいいんだよ

ただ、こうすれば、生きやくすくなるよ」

そんな言葉に変換されたんです


ちょっと心の持ち方を替えるだけで、日常の中に自分の欲しい答えは

あるんだなって

まだまだ幸せだって言い切れない私ですが

でも何気ない日常の中で、この出来事のような幸せを感じることがあるようになってきました



そして今日のようないいことも、悪いことさえ

忘れてしまった自分を取り戻す(思い出す) 宝物 

そう感じた一日でした


ガラス28
このぐい飲みで、今年のお盆は3姉妹で冷酒を飲みます・・・酒飲み3姉妹なのでお酒


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しあわせになりたい

2009/05/15(Fri) 19:53
今日の教室から帰ってきて

教室から帰るときにも、なんだかいい感じがしていた

なんだか心が軽くて、そしたらフットワークも軽くて

いつもあんなにイヤだった洗濯たたみも軽くこなし

いつも教室の日はいっぱいいっぱいで夕飯作りを放棄しているのに

裏の畑に薬味用のネギまでとりに行って

空まで見上げちゃって、飛行機雲にまで気が付いちゃって

あぁ毎日こんな気持ちで過ごしたいなぁって思った


何か夢が叶って幸せ!じゃ無いんだけど

もちろんそれは当然幸せで、そうなるに越したことは無いんだけど


今実際そうでない私が感じた今日の感覚

これかな・・・これだと思う


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2009/05/15(Fri) 01:12
ガラス26
                 今のわたし










           7ヶ月前のわたしと・・・・ちっちゃくなったね(笑)
ガラス27

怖い怖いと言いながら、自分の望みをかなえるために前に進んで行く人がいる

自分には出来る・・・そう自分を信じて進んでいる

「怖くないの?」   「怖いよ・・・・でもやる」  そう言って



望み
希望

想い
わたし

選ぶ
繋ぐ
誇り
空へ
飛び立つ
独りで
ありがとう
問い続ける
見える
負けないで
自分の声を
想い
抱きしめる
未来
願い
舞う
踊る
誓い
歌う
今を生きる
幸せ
廻る
真直ぐに
笑顔
わたし
・・・信じる


7ヶ月・・・私は変わった

次の7ヵ月後どこにいるのかな?・・・いや、どこにいたいのかな?
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せめちゃん

2009/05/14(Thu) 02:01
「人に厳しく 自分に甘いよな」

いつも旦那さんに言われていた

自分でもそう思っていた


その時いつも胸の辺りがキュンと痛んだけど

いっつもその痛みを見なかったことにしていた


その胸の痛みがなんなのか、はっきりしてから

本当にどれだけ自分で自分を責めていたのか・・・毎日感じる


責める自分を受け入れて、相変わらず責めているけれど

胸の痛みは痛みとしてあるけれど、自分を苦しめる痛みではなくなった

“ツキンッ”って痛みを感じて、あぁ今また“せめちゃん”(命名)が来たなって思える


冷静になって考えてみると

私は自分に甘いのに・・・いつもその自分を責めていた

いったい自分に甘いのか?甘くないのか?


今日はとてもいい天気だった

昨日作ったガラスを受け取りに行くのに、自転車でいこうかなって思ったけど

お昼に学校に行かなきゃいけなくて結局車で出かけた

頑張れば行けたけど、汗だくになって学校に行きたくなくて

って頑張れない自分をまた責めていた(せめちゃん登場)“自分に甘いなぁ”って・・・


でも、せめちゃんを認めたら

そういえば、私が今日自転車で行こうかな?って思ったのは

天気がいいから、風感じていきたいなぁって思ったからだったのを思い出した

決して頑張るためじゃなかった


車の窓を全開にしたら、とても気持ちいい風が入ってきた


こんな簡単なことなんだ


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今日はコーヒーだけ

2009/05/13(Wed) 15:24
                     しずくちゃん
ガラス24
しずくちゃんは置いておくだけでもカワイイんだけど
こんな風に役にたつことも出来ます

私はお台所に立つときも指輪ははずさないんだけど(ってか外れなくなっちゃったし焦る3
指輪を外してお台所に立ったりする人には、無くさなくていいかな
私超物忘れがひどくて(老化ではなく子供のころから)指輪もなくした経験が・・・



今まで目標を定めると、今そうでない自分を責める癖があったから
多分無意識に明確なビジョンを持つことを避けていたような気がする
ぼんやりとした「こうなりたい」とか「幸せになりたい」ってのはあって
そうなっている人を羨ましく思ったり

でもそんなんじゃ宇宙も私にどうしてあげたらいいのかわかんないのかなぁって思った
自分の望むものを明確にしたら、望みは叶いやすくなるのかなぁって

今ならビジョンをもっても大丈夫な気がするんだよね


とりあえず一つはねぇ“かずちゃんと美味しいケーキとコーヒーをする”こと
そんなビジョンかよっjumee☆phonecallR2って思うだろうけど
でもその時の私が幸せを感じていること
「幸せだねぇ~」って言いながらね


後はナイショ・・・・っていうか何にも決まってないし♪


今までパソコンばっかり触ってる自分をやっぱり責めていたけど
ブログを書くことが私はやっぱり楽しいんだな

都ちゃんの作ってくれた美味しいコーヒーをいただきながら楽しい一時が送れました
そしてこんな独り言のようなブログを独り言にしないためには
皆さんが読んでくださることが必要でラヴそじゃないと本当の独り言に・・・

いつもありがとう


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闇・・・もう一つの道

2009/05/13(Wed) 08:00
もし不安に取り付かれて、不安を現実のものとする選択としたとしても
それすら、ただその現実が起こっただけ

不安に取り付かれたこと = 悪いこと

そんなことは無くて
その現実から更なる不安を感じたら、気が付けばいい
なにを選択したら楽に生きられるのかを

その時気がつけなければ
次で気が付けばいい・・・そのまた次でもかまわない

いつかどこかのタイミングで必ず気が付くはず

そうして遠回りしていたことに気が付いて、もう遠回りはイヤだなって思ったら
まっすぐな道を選べばいい


今の私の理解ではきっとそんなようなこと
だからどんな自分でもかまわない

私の今の選択はこれを日常に生かすこと
その時ある“今”に生かすこと

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2009/05/12(Tue) 10:55
                    繋がっている
さくらんぼ
幸せとは状態だと思っていた
幸せは気持ちだった

だからどんな状態であっても
自分次第で幸せは感じられる


どんな状態であっても幸せそうな人がいる
それは、その人が幸せを感じているからなんだね

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2009/05/12(Tue) 10:40
                     よりそう
ガラス23
不安を廃除しようとしていた
ただ感じたままを受け入れていけば、不安はただそこにあるだけだったのに・・・
感じないようにすることで、よけいに不安に取り付かれていたことにやっと気が付いた

現実は私が想像している・・・不安を現実のものと私が選択しないかぎり
不安はただ不安としてそこに存在するだけで、現象として起こりうることは無い





始めて今教わっていることを日常に活用したという実感がもてた
この“今”を感じられる選択をした自分が嬉しい

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勘弁してくださぁ~い

2009/05/11(Mon) 03:41
衝撃の事実が~がっくり

実は今日・・・いや昨日行こうと思って楽しみにしてたお祭りがあったんです



が!!!!!


わ~す~れ~て~たーーーーーーーーーーjumee☆faceA76

いやぁ~心が今にないと、逃しちゃうんですね・・・身に沁みましたトホホ

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♪げんざい かこ みらぁ~い~♪・・・古い?

2009/05/11(Mon) 03:22
はははは・・・・はぁ~ああはは

さっき“今を大切に”ってブログを書いたばっかりなのに

衝撃の事実が!!!


そう、今たぶん私は過去に囚われて生きてはいない・・・これはオッケーはなまる


でもさっき“曇りのち晴れ”のかずちゃんのブログにコメント書いてて気が付いたがーん


ふふふふ・・・・はははは・・・・・だぁーーーーー(壊れてきた)


なぁんとお次は“未来”に囚われてましたねぇ~

今度は未来かよぉ~

こうあるべき自分・・・を思い描き(それはいいんですよ。目標を持つことはね)

今 そうでない自分を責める・・・・・ってこりゃ未来に囚われて 今 を大切にしてない

あ~こりゃこりゃjumee☆DaNcE2


“今”だろーーーーー

過去からいきなり未来に行くなよぉ~


あっ!でも今ちょっと閃いたかもキラキラ

過去に囚われていたから・・・何かが出来なかったって自分を責めて

未来に囚われていたから・・・何かが出来てないって自分を責めていたから


今 を生きていれば・・・あっまた責めてる自分じゃダメだと思ってる

思ってる自分じゃダメだと思ってる

ぷしゅ~責め責めモードに突入したので今日はこの辺で・・・おやすみなさい


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“今”を大切に

2009/05/11(Mon) 02:42
私は昔から空想の世界が好きだった

それは大人になってもずっと続いていた

昔の事を思い出し、あの時こんなんだったら・・・って夢に見ていた

・・・ははは・・・痛いなコレあはは


最近とーんとしなくなった・・・たぶんする必要がなくなった?


それってどういうことなんだろう?


今まで私の空想は過去の後悔に基づいているものが多かった

よく聞く、過去に遡ってその時の自分を癒す・・・そんなことはしてないはず


でも以前ほど過去を後悔する気持ちは無い・・・・たぶん

またお得意の無言、汗自分をごまかしてそういう振りを装っているんでないかぎり(たちの悪いことに自分では気が付かない)

そういえば以前の用にあのころの自分が“嫌い”って気持ちは・・・無い気がする




「なぜなら 日常そのものが学びであり あなたの舞台であり」 



師匠のHPにこんな言葉が書いてある



もしかしたら・・・・・私は今を生きているのかな?

ずっと過去を後悔して過去に囚われて生きてきた気がする

それが“今”という唯一私がいるべき場所に戻ってきたのかな?もどりつつあるのかな?



“今を感じる” ・・・師匠のそんな教えを日々していた




日常を大切に・・・“今”を大切にしていきたいな

どんな素晴らしいことを知っていたって、日々の生活が幸せでなければ意味が無い



かけがえのない“今”を、ただ通り過ぎるだけの時間にするのか

大切な時にするのかは私しだいだから


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山の向こう・・・終わり

2009/05/09(Sat) 07:53
私が一昨日一番気が付いたいいことってのは

新しい “活き方教室応用クラス” が

ヒーラーがしてくれることを自分で自分に出来るようになるのに

バッチリなクラスだってこと

だってプロヒーラーを育てることも目的の一つに入ってるんだから

それをしたら自分の事だけすればいい人にとってはお茶の子さいさいになる

・・・いや実際まだなってはいないけど・・・そんな気がしたんです(あくまで私は・・・です)


実のところ一昨日少人数でとーっても“美味しい!”って思ったから

これ書いたら人が増えちゃうんじゃないかって心の狭いことも考えました

でも人の幸せが羨ましくてしょうがないくせに

なのにやっぱり皆で幸せになりたいなって思うのです

そしてそう思えることが幸せなんです


私は変わった・・・確かにそう感じる・・・なのに私はまだ苦しい

一昨日なんで苦しいのか分ったんです

まだ分っただけなんだけどね

でも霧の中で方向を失ってぐるぐるぐるぐる同じところを回っていた私の目の前が

ぱぁっと開けた気がしたんです

まだまだ山の途中にいるけれど、自分のいるところがはっきりして

そして山の頂上がぼんやり見えてきた気がしています


そしてね劣等感を感じるだろうと思っていた師匠の弟子二人

クラスが終わったときにはその感情はありませんでした

クラス中は師匠の変わりに私の疑問に答えてくれるとき

「聞いてやろうじゃん~納得させてもらおうじゃん~」って敵意むき出しだったけどバイキン君・・・ごめんね

なんだろうなぁ

すぐ迷子になってしまう私にとって、前を歩いてくれる彼女たちはやっぱり仲間なのかな
・・・と

後ろ姿しか見えないけれど、でもその背中がこっちだよこっちだよって

言ってくれているような

遠回りをしないように、道しるべをおいてくれているようなそんな気がしています


そしてこれを書いている私は今とっても嬉しい

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山の向こう・・・続き

2009/05/09(Sat) 07:15

誰でも・・・そう誰でも

何かを望んだり、迷ったり・・・そういう想いが出てきたときには

どうすればいいのか・・・その答えはもう自分の中にある

それはものの本には「心の耳をすますと聞こえる」・・・そんな風に書いてある


その答えが正しいか間違っているかなんて無い

その人にその時最適な答えがその人の中にある


だけど、今ほとんどの人がその答えに気がつけない


あくまで今の私の理解ですが

ヒーラーってその答えを自分で気づくお手伝いをする人かなって思います

その人にとって正しい道・正しい答えを教えてあげる、導く・・・そんな事をするんじゃなくて

その人の中にすでにある答えに自分で気がつけるように導く



それでね

自分の中に答えがあるんだから、ヒーラーいなくてもそれって自分で出来るんだよね

だけど出来ない

ほんとは出来るはずなんだけど・・・出来ない

だから問題がおこるたびにヒーラーのところに行きましょう・・・師匠儲かる♪


・・・ってそんなオチじゃなくて

それってね本当はもともと誰にでも出来るはずのものだから

その方法を伝えて・そして日常に出来るように鍛えてくれるのが

“自分力教室” “活き方教室” なんだなぁって気が付いた(いまさらかい!!)


問題が起こるたびに・なにか望みをかなえたいと思うたびに

ヒーラーの手助けを借りなくてもいいように

自分で自分の答えに気がつけるように


でもね師匠を見ていると・・・そして話してることを聞いていると

ちょっと私の理解をとーっても超えるところにいるから

あくまで私の感じるところでの話ですがね・・・

それが出来るようになると・・・問題解決・・・とかそういう次元じゃなくなるような・・・

なんだかとっても幸せ~ってなる・・・みたいな気がする


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山の向こう・・・はじめに

2009/05/09(Sat) 06:38

・・・とってもいいことを知っちゃった時 あなたはどうしますか?・・・



たとえば、隠れ家みたいな場所にある とっても素敵なカフェを見つけたとき

自分だけの隠れ家にして黙っている?

それとも こんな素敵なカフェがあったよ ってブログに書いちゃう?


私は後者・・・書いちゃう


どうしてかな?その行動の中にこんな事を知ってるよって自慢したい気持ちが無いとも言い切れない

でも確かに 感じた幸せを共有したい・・・その気持ちがある


私一昨日すごくいいことが分ったんです

で、やっぱり書いちゃう
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教えること

2009/05/05(Tue) 22:06
昔から人に教えることって苦手だった

何度教えても覚えない・・・とか
ちゃんと聞いてない・・・とか

そんなことにイライラして、いつも怒ってしまうから


でも教えたい自分がいたりして・・・


最近、覚えられない事もあるんだ・・・とか
ちゃんと聞いてないわけじゃないんだ・・・とか

ちょっと違う見方をすることも増えてきたんだけど


今日久々にやっちまいました。


自分が楽しいから・・・とか
自分が感動したから・・・とか

そんなんじゃなくやらせなきゃとか義務から人に教えることを

私はもうしたくないんだなぁって思った

今までだったら怒りながらも、途中で放棄することはなく最後まで続けていたのに

今日は現場放棄して逃げてしまった

そこまでしないとそのことに気がつかなかったんだな


とっても後味の悪い一日だったけど

でもちゃんと感じてそして気がつけてよかった

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怒ったぞ!

2009/05/04(Mon) 21:24
今日はよく怒った日でした怒

近くの公園での催しの一つで

工業高校生が自作のラジコンを体験させてたんだけど

段取りが悪くて・・・って言うか、順番作って待ってるのに

他ごとはじめたり、仲間内でおしゃべりしてて一向に進まない

私疲れてたんです・・・だからすっごくイライラして

ちょっと気分を変えようと、息子を一人並ばせてテントの外で空気をすって

気分をなおして息子のところに戻ったら

順番が来た息子がリモコンを持ったら、明らかに後からきた男の子の

母親が「僕順番守らなきゃ」って息子に言ってるし

「このこの方が先に待ってたんですよ」って言ったら、すんごい不服そうな顔された

今思えばその男の子より小さな息子がそのお母さんには見えてなかったんだろうなぁって

思いますけど・・・・久々に他人様に殺意を覚えました怒


他にもいろいろ怒った一日で・・・

やりたくないことしてるから疲れるんだろうなぁ


やりたくないことでも、やらなきゃ

じゃなくて

やりたくないけど、私はやるを選択する


あぁ今ちょっと肩の力が抜けた気がする

ちょっと忘れてたな、起こったことを一つ一つ感じていこう




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どうして?

2009/05/04(Mon) 03:37
「山はどうやって出来たの?」 ・・・・今日娘にされた質問

「火山が噴火して・・・」 とか答えた


地震もこわい娘ちゃんは「火山の噴火・・・」 も怖かった



一日たって聞いてみた

「山が無かったらどうなると思う?」


山から流れてくる水が無くなる
山から吹く、山が防いでくれる風が無くなる
山に巣を作る鳥は?動物は?
植物は?


噴火は怖いけど・・・でも山がそこにあることが必要だから

だから神様は噴火させてまで山を作ったんだろうね


「そうだね・・・」 と言いつつ、やっぱり噴火は怖い娘ちゃんでした

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プロフィール

hi ro ko

Author:hi ro ko
自分とは何か どうしたら幸せになれるのか
そんな思いから 2008年 ライフビジョンワークス坂下宏光氏に師事
自分を知り ワクワクすることに従うことで人生が開けてくることを信じ
2008年 ガラス制作活動も開始

ものにも意識がある 制作者のエネルギーがのる
日々の暮らしと 制作を通して 自分を調和・統合し
共鳴を生む作品を目指し
現在イベントへ出店しながら 制作活動を続けています
HP http://sorairoglass.jimdo.com/

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